승개

우리 이제 헤어져요 - 콜록

승개 — Tue, 04 Apr 2023 16:39:33 GMT

안녕 로나. 나 승개야 당신의 숙주. 당신과 함께한 지 약 닷새째... 목구멍에서 시작해 눈 바로 밑까지 차례대로 기어올라온 너의 잔향 덕분에 나의 시간과 에너지를 무참히 소진해버렸구나 한겨울에도 보일러를 안 트는 나인데, 너 덕분에 일주일 내내 풀난방을 돌렸어. 가스비 미리 고맙다. 물론 진짜 고맙다는 건 아니야. 그 정도는 알아들을거라 믿는다 뭐

다가올 미래를 두려워 마 - 4년 전 여행일지 다시보기

승개 — Tue, 04 Apr 2023 16:36:39 GMT

책장정리를 거하게 하다가 이전에 썼던 노트를 발견했다. 이건 그 중 하얀 노트를 보고 적기 시작한 글. 독서노트, 영감노트, 어쩌구 저쩌구 노트. 그렇게 매번 용도를 나누는 건 중학생 때 졸업했다. 일정 기간 동안 노트는 딱 한 권만 들고 다니기. 그렇게 다닐 때 가장 좋은 점이 있다면, 나중에 되짚어 볼 때 할 일이 배로 줄어든다는 것이다. 2018년

힙합이 뭐라고 생각하세요 - 셋업하다 들린 편의점에서

승개 — Tue, 04 Apr 2023 15:42:53 GMT

그게 뭐냐면 말이죠 (대충 두비둡바 하는 짤) 말을아주빠르고리듬감있게하시는분들의대잔치를준비하러 외근을 나갔다. 목이 말라서 다 같이 편의점에 갔다. 모두가 1+1 이온음료를 고를 때 난 요구르트 특대형을 골랐다. 아껴놨다가 다음 생에 먹어야지, 하고 가방에 넣어두었는데. 공연현장에서 열어보니 노트북 파우치가 온통 젖어있었다. 분명 잘 잠궈두었는데 왜?

하기 싫을 때 대처법: 한다 - 그 와중에 길을 잃지 않으려면

승개 — Tue, 04 Apr 2023 15:36:09 GMT

시작만 하고 끝을 못 보는 게 취미는 아닌데. 그럼에도 계획과 집중에 대한 생각을 다잡는 요즘이다. 끝맺지 못한다? 다른 일 때문에 밀리는 경우도 있겠지만 그보다 심각한 건 아예 '그 계획이 잊혀지는' 것 아닐런지. 물론 정신적으로 피폐해지는 건 전자일테지. 있었는데 없었다가 어느새 다시 생겼을 때 데미지도 무시할 수 없다. 인간은 망각의 동물, 망각은

아침 조깅 후기 - 사람이 안 하던 걸 하면

승개 — Tue, 04 Apr 2023 15:24:38 GMT

1일차 나는 오늘 죽을 뻔 했다. 뛰다가 아 나 좀 무리하나... 싶어서 시계를 보니 출발한지 2분 됐더라. 당장 내일 죽어도 이상할게 없는 체력인거지. 체력이 거지. 한강이 좀만 더 가까웠다면 그쪽을 뛰었을텐데. 죽어도 아름다운 곳에서 죽고 싶다는 거지의 바람이랄까. 확실히 집에서 하는 운동이랑은 차이가 있다. 날씨가 시원해서 아침시간을 짱짱하게 즐

낭만은 찾아내기 나름 - 정보의 바다에서 무료인강을 들었다

승개 — Tue, 04 Apr 2023 14:51:32 GMT

어떤 현상에서 낭만을 찾아내는 건 유희에 가깝다. 마치 빈둥대면서 벽지의 무늬를 세거나 횡단보도를 건널 때 흰 선을 피해 걷는 것과 비슷하다. 정보의 바다에서 무료인강을 들었다. API와 관련된 어쩌구 저쩌구. 사실 챗봇 스킬 서버를 위한 간단한 서치였으나 언제나 그렇듯 기초상식까지 흥미가 이어져서, 이러고 있는 것이다. 오늘은 노드랑 자바스크립트 쌩기초

다들 왜 그리 아픈가요 - 직장인 병 vs 대학원 병

승개 — Tue, 04 Apr 2023 14:37:54 GMT

직장인이 되면 대학원 병에 걸리고 대학원에 들어가면 직장인 병에 걸린다고 한다. 인간은 왜 만족을 하지 못하는가? 나는 그런 이들을 이상주의자라는 말로 예쁘게 포장하기로 했다. 어때 이 리본이 맘에 드니 친구들아? 하하 사실 제 머리띠입니다. 조교 시절 같은 사무실을 쓰던 선생님 중 몇몇이 직장을 다니다 왔단 사실을 기억한다. 그들은 대학원 병에 걸렸던

오히려 좋다는 포장 - 비가 온다면서 안 왔어

승개 — Tue, 04 Apr 2023 14:36:26 GMT

*2022년 8월 개인 블로그에서 어제 그 난리를 치면서 장소 변경 공지를 때렸는데 공연 중엔 비가 한 방울도 안왔다. 철수까지 마친 시점이라 그런가? 억울하다는 생각보단 어찌저찌 잘 끝났다는 생각이 든다. 루프탑이 아닌 실내에서 진행했지만 결코 식은 죽 먹기는 아니었기 때문이다. 이런저런 이야기는 차치하고 개인적인 일만 적는다면... 오늘 오전은 이상

여름비는 고통 - 왜 싫은 것에 대해서만 얘기하게 될까

승개 — Tue, 04 Apr 2023 14:32:23 GMT

지금은 비가 많이 오는 월요일 오전 나는 철퍽이는 소리에 음악을 더해 이 글을 쓰고 있어. 세카이노오와리 노래를 인기순으로 재생하려 해 컴퓨터로 예능을 틀어뒀는데 재미는 없고 시끄러워서 그 대신 여름비는 어감에 맞지 않아. 세상 그렇게 상큼한 발음이 없다고 글로 옮겨도 딱 포스터 제목감인데 대체 왜 어째서? 나는 여름도 싫고 비도 싫어 가장 많은 비가

실례지만 불평불만을 좀 하겠습니다 - 새벽에 잠을 안자면 세상에 대한 불만이 폭주한다.

승개 — Tue, 04 Apr 2023 14:30:51 GMT

새벽에 잠을 안자면 세상에 대한 불만이 폭주한다. 요즘은 정말로 그런 생각을 한다. 세상은 너무 발전했고 어딜 가나 이야기로 가득하고 새로운 건 하나도 없고 더는 오를 수 없는 정점을 찍은 것 같아 언제 끝장나도 이상할 게 없다는 얘기지 사랑이 모든 걸 구한다는데 모두가 자기 손가락 발가락만 들여다보고 예뻐하는 그럼 도합 스무개는 구할 수 있겠지 그것

의자는 왜 스스로 걸어다니지 못할까 - 스탠딩이 사라졌던 그 시절

승개 — Tue, 04 Apr 2023 14:28:40 GMT

의자에 대한 이야기를 하고 싶다. 코로나가 망할 놈 소리를 들은 덴 여러 이유가 있지만 그 중 하나는 스탠딩 공연을 멸종시킨 죄도 있겠지. 관객들에게도 그렇고 스태프에게도 그렇고 대관처에게도 그렇다. 이유는 조금씩 다를 수 있지만. 스탠딩이 익숙했던 공연장은 맨 처음엔 아예 문을 닫았다. 사람들이 빽빽하게 서서 함성과 박수와 떼창과 타액을 흩뿌려맞는 상황

봄날엔 - 축제가 끝나고 난 뒤

승개 — Sun, 26 Jun 2022 15:35:01 GMT

* 지난 5월 개인 블로그에 적은 걸 옮긴 글입니다. 여기 쓰여진 모든 말은 저 개인(=개좃밥)의 의견에 불과합니다. 이런 걸 서두에 적는 걸 보니 조만간 이 글은 삭제되겠군요. 1.세상 모든 분야엔 프로가 존재하고 그 영역들이 겹쳐져야 비로소 뭔가가 완성되는 게 아닐까. 그러니 저 혼자 잘났다고 다 해내는 경우는 있을 수 없는 것이다. 무엇이든 혼자할

서른이 되고 싶어~ - 말이 그렇다는 거죠

승개 — Sun, 26 Jun 2022 15:20:23 GMT

쏜살같이 흐르는 시간이 무섭다가도 이따금씩 빨리 서른이 되고 싶다는 생각을 한다. 온갖 미디어에서 서른 그거 별거 없다고 하지만 다들 이십대 내내 누워있다가 삼십대를 맞이하는 건 아니지 않는가. 각자의 경험이 어떤 식으로든 한 뼘 더 농익었음을 느낀, 그런 순간은 모두에게 있었으리라 믿는다. 사실 그런 깨달음은 나이보단 매 순간을 주기로 하겠지만 ㅋㅋ(근데

양극 - 짧은 글임

승개 — Sun, 26 Jun 2022 15:12:33 GMT

나는 뭔가를 완전히 엎어버리고 싶다가도 어쩔땐 그냥 누워서 위에서 던져주는 것만 받아먹으며 희희낙락 흘러흘러 유유자적 살고 싶은데 둘 중 무엇이 실수인지 꿈인지 몰라 아주 많이 갑갑할 때가 있어 * 2022.02 개인 블로그에서.

내 엉덩이에 힘과 용기를 - 자전거 타고 망원까지

승개 — Sun, 26 Jun 2022 15:09:26 GMT

이건 일종의 기행문이다. 자전거를 타고 마포구에서 마포구로 이동한 게 전부지만 원래 글의 성격이란 쓰는 사람이 결정하는 법. 우울한 날엔 밖에 나가야 한다. 운동이란 것은 조금씩 꾸준히 해야 효과가 있다는데 나는 항상 맘 먹은 김에 이것도 하고 저것도 덧붙이는 비틀어진 황천의 효율충. 나가는 김에 한강도 보고 자전거도 타고 가고 싶던 북카페에도 가야지 생

최선을 다하자 - 기준은 없음

승개 — Sun, 26 Jun 2022 14:55:09 GMT

최선을 다하자는 건 우리 가족 가훈인데 최대한 하자, 가 아닌 최선을 다하자, 란 점이 꽤나 마음에 든다. 사실 가훈이라고 해서 붓글씨로 쓴 액자가 문에 걸려있거나 그런 건 아니었다. 초등학교 때 언니가 가훈 써오라는 숙제를 받았는데 그때 엄마에게 물어보니 음 엄 음 '최선을 다하자'야~ 라 대답했고 다음 해 나한테도 똑같이 말한거다. 고학년 부터는 가훈보

나의 빗나간 근면성실 - 찜찜하고 정갈하며 아쉬운 나의 겨울밤

승개 — Sun, 26 Jun 2022 14:49:46 GMT

그러니까 이런 날은 너무나도. 여기가 아닌 어디론가 떠나고 싶은데 그렇다고 어딜가고 싶냐고 물어보면 딱히 할 말도 없다. 사실 맘처럼 되지 않는 현실에 심술이 났을 뿐 시간과 돈과 에너지를 들여서 짐을 싸고 길을 알아볼 생각은 추호도 없는 것이다. 왜 모든 건 미미하게 끝을 맺을까 서두의 그림이 끝까지 이어진다면 온 우주가 그 감각을 잊거나 잃지 않

절교머신의 추억 - 다들 왜 그렇게 절교를 했던걸까

승개 — Sun, 26 Jun 2022 14:44:52 GMT

어린 시절 나는 내가 모르는 정도(바를정에 길도... 맥북으로 한자 어떻게 쓰나요?)가 항상 있다고 생각했다. 돌아보면 그것 때문에 괜히 돌아돌아 왔다고 느껴지는 부분이 있는데, 너무 예전 일이다보니 아쉽다거나 회한(!)이 느껴지진 않는다. 원래 성장하면서 다양한 경험을 겪는 법이고 그 모든 건 어떤 형태로든 자취가 남는 법이니까. 군인가족 치고는 많다고

현실비판에서 라떼타임까지 - 직장인의 개인 프로젝트 작업기(3)

승개 — Wed, 23 Feb 2022 00:26:19 GMT

마지막 녹본 체크 17년도의 친구는 반짝반짝 빛나고 있었다. 16년도 첫 직장 시기와는 완전히 다른 모습. 그러니까 한 번 슬펐다고 영원히 슬플 필요도 이유도 없는 것이다. 16년도의 경험이 17년도에 어떤 영향을 주었을까? 이 질문을 굉장히 오래, 많이 했는데 사실 당시의 개같은 경험은 그닥 큰 도움이 되진 못했다. 오히려 대외활동 성격이 강했던 15년

직장인의 개인 프로젝트 작업기(2) - 인터뷰는 계속 진행되고 있었다.

승개 — Mon, 21 Feb 2022 14:13:12 GMT

앞선 작업기 내용을 기억하시는지. 나는 괜찮다고 했는데도 친구는 계속해서 걱정을 했다. 비록 주변 환경은 도와주지 않았지만, 어쨌든 재밌었다니까. 말하는 사람이 편해야 많은 이야기를 할 수 있고, 그 만큼 쓸만한 (!) 문장이 많이 나온다. 친구의 일 이야기를 생생하게 들을 수 있어서 즐거웠다. 비록 말하다가 몇 번이고 그라데이션 분노를 표출하곤 했지만.