숨의온도

순수한 아이의 마음 빛 - 아이를 통해 세상을 배워간다.

숨의온도 — Fri, 10 Apr 2026 14:16:00 GMT

아이가 밤 10시가 넘은 시간에 산책을 가자고 하였다.이미 씻고 잘 준비를 마친 늦은 시간이었지만 가끔은 틀에서 벗어난 일탈도 필요하겠다 싶어서 나갈 준비를 하고 집 밖을 나섰다.아이는 신이 나서 토끼 인형과 공주 요술봉을 챙기고, 가장 아끼는 구두를 스스로 신었다.밖으로 나와 조용하고 어두운 거리에 잠시 멈칫하는 듯싶더니 이내 하늘을 바라보았다

아이에게, - 슬퍼말아라.

숨의온도 — Sat, 04 Apr 2026 22:30:09 GMT

하고 싶은 것도 많고,갖고 싶은 것도 많은꿈 많은 아이야하고 싶은 대로갖고 싶은 대로다 할 수 없으니너무 속상하겠구나너의 잘 못이 아니니슬퍼 말아라너만 그런 것도 아니니외로워 말아라가질 수 없는 것을 보지 말고갖고 있는 것을 먼저 바라본다면이미 많은 것을 가지고 있는 너는그것으로도 충분하단다.

마음을 쓰고 싶습니다. - 글이라는 그릇에 나를 담아내다.

숨의온도 — Thu, 02 Apr 2026 23:39:26 GMT

마음을 글로 쓰고 싶습니다. 글로 나를 남겨 놓고 싶습니다.내 생각내 경험내 느낌모든 걸 글이라는 그릇에 담아 놓고 싶습니다.힘들 때마다 꺼내 보고,무너질 때는 붙잡아주고,막막할 때는 길을 만들어주는글이 좋습니다.삶을 다시 되돌아보았을 적에나의 흔적들이 고스란히 남아있다면헛된 경험은 없다는

어린 자녀가 있는 요가강사의 현실 - 묵묵히 수련하면서 내 자리를 지켜내면 기회는 올 것이다.

숨의온도 — Thu, 02 Apr 2026 05:35:45 GMT

요가가 너무 좋아서 요가 자격증까지 취득을 한 후, 기쁨도 잠시 현실을 마주해 버렸다. 초보 강사를 써주는 곳도 물론 없거니와 운전을 하지 못하는 뚜벅이 엄마를 받아주는 곳은 없었다. 구인 공고를 보면서 애초에 지원할 수 있는 시간대의 수련은 하늘의 별 따기와 같고, 엄청난 추진력으로 모임을 만들어 사람들을 모집해 보려 했지만, 그것 또한 유지하기

고요함 속에 피어나는 존재 - 눈을 감으니 진짜 내가 보였다.

숨의온도 — Fri, 20 Mar 2026 06:27:08 GMT

아무것도 하지 않고, 가만히 있는 시간은 무의미하게 흘러가는 시간이라 생각했다. 직장을 다니던 시절에는 퇴근을 하는 동시에 친구들과 약속을 잡고, 주말에는 종일 밖에 돌아다니며 1분 1초라도 그냥 흘려보내는 법이 없었다. 그래야지만 나의 삶이 조금이나마 나은 삶이 되는 것 같다는 느낌을 가졌기 때문이다. 주변의 친구들은 나에게 "좀 가만히 좀 있어, 정말

오늘의 감정 사용법 - 두려움 - 완벽하지 않아도 괜찮아

숨의온도 — Tue, 10 Mar 2026 03:05:59 GMT

지난날의 나의 모습을 돌아보면 시작은 창대하지만, 끝 마무리가 잘 되지 않은 적이 많다. 이런저런 일들을 많이 벌려내는 편인데, 마무리는 항상 남는 것이 없었다. 꾸준히 하지 못하고, 포기하는 이유는 늘 '두려움' 때문이었다. 두려움은 왜 생길까? 생각을 해보았다. 작은 실수에도 "역시 난 못해"라는 마음이 강하게 들기 때문이다. 바로, 완벽하게 잘 해

오늘의 감정 사용법 - 초조- 늦고 있다는 착각

숨의온도 — Wed, 04 Mar 2026 01:09:31 GMT

늘 제자리인 것만 같아 '초조'한 마음이 한 구석에 존재한다. 시선이 외부로 향할 때면, 나보다 앞서가는 사람들을 보며 "나만 뒤처지는 건 아닐까?" 하는 불안감이 휩쓸고 간다. 공황장애가 온 이후 요가를 시작해 요가 지도자 자격을 취득하기까지 '설렘'이 있었지만, 지도자 자격을 취득한 후의 현실은 변한 것이 없었다. 신입 강사를 써주는 곳은 어디에도

오늘의 감정 사용법 - 무기력 - 아무것도 안 하고 싶은 마음

숨의온도 — Wed, 18 Feb 2026 14:35:01 GMT

오늘의 감정 '무기력' 아무것도 하기 싫은 그런 날, 누구나 겪어봤을 감정일 것이다. 요가 지도자 과정을 들으며 매일같이 수련을 다녔었다. 참 부지런하다고 주변 지인들의 칭찬도 들으며, 나도 그렇게 믿고 있었다. 하지만 지도자과정을 취득하고 난 후, 내 속에 모습을 감추었던 '무기력'이 나타나기 시작했다. 매일 같이 다니던 수련을 하루, 이틀 빠지기

오늘의 감정 사용법 - 슬픔 - 빨리 벗어나지 않아도 된다.

숨의온도 — Fri, 13 Feb 2026 02:33:28 GMT

피하고 싶지만, 피할 수 없는 감정 '슬픔' 살아가다 보면 예기치 못한 일들을 마주하곤 한다. 신혼 초 많은 신세를 지고, 우리 부부를 많이 챙겨주셨던 친척분이 얼마 전 사고를 당하셔서 결국 하늘나라로 가셨다. 갑작스러운 소식에 어떠한 반응도 하지 못한 채, 이 허망한 마음을 슬픔이라 할 수밖에 없었다. 언제 우리는 '슬픔'을 느끼게 될까, 소중한 것을

오늘의 감정 사용법 - 분노 - "그래 화가 났구나"

숨의온도 — Fri, 06 Feb 2026 02:33:21 GMT

오늘의 감정은 '분노'이다. 유독 '분노'라는 감정은 겉으로 잘 보이는 사람이 있고, 그렇지 않은 사람이 있다. 늘 잔잔한 호수 같은 사람이 있는 반면, 화산이 폭발해 용암이 뿜어져 나오는 사람이 있을 것이다. 잔잔한 호수 같은 사람은 '분노'라는 감정이 없는 것일까? 누구에게나 감정은 존재하지만, 그 감정을 어떻게 소화해내는지에 따라 겉으로 보이는

오늘의 감정 사용법 - 불안 - 사라지지 않아도 괜찮다.

숨의온도 — Tue, 03 Feb 2026 17:10:44 GMT

어디에서부터 어떻게 다루어야 할지, 감정은 참 복잡합니다. 하루에도 수많은 감정들이 나를 스쳐 지나가는데 오늘도 감정에 이끌려가기 바쁩니다. 어느 날은 내가 왜 이러는 건지도 모를 때가 있습니다. 어떤 마음인 건지, 무슨 생각인 건지, 내 기분이 왜 이러는 건지, 그럴 때마다 부정하거나 피하려고만 했던 지난날의 모습을 떠올리며, 더 이상은 자신을 밀어

읽는다는 것 - 나를 읽는 연습이다.

숨의온도 — Sat, 31 Jan 2026 12:30:05 GMT

글은 언제나 내 주변에 존재했다.무언가를 보는 것, 관찰하는 것을 좋아했던 나의 곁에는 늘 책이 있었다.물론 책이 곁에 있다고 해서매일 독서를 했던 것은 아니다.어느 날은 책이 잘 읽히고, 이해도 잘 되는 날이 있는가 하면,한 페이지도 넘기지 못할 만큼 마음이 시끄러운 날도 있었다. 사회생활을 하면서 여유가 없던 시절에는

마음이 편한 공간 - 당신의 집은 안전한가요?

숨의온도 — Tue, 27 Jan 2026 02:09:32 GMT

나에게 가장 마음이 편안한 공간은 '집'이다. 여행을 다녀오거나 긴 시간 외출을 하고 난 후 집으로 돌아왔을 때, '집'이라는 공간에서 느낄 수 있는 편안함은 안정감을 갖게 해 준다. 집의 평수가 몇 평이던, 지저분하고 정리가 되어있지 않더라도 그것은 중요하지 않다. 내 공간이 주는 안락함은 어디에서도 대신할 수가 없으니까 말이다. "삶의

마음을 회복하는 방법 - "지금 이대로도 나는 괜찮은 사람이다."

숨의온도 — Thu, 22 Jan 2026 00:47:30 GMT

살면서 누구에게나 기쁘고, 행복한 일들만 있지는 않을 것이다. 오히려 힘들고, 버겁고, 어려운 일들이 우리에게 더 많이 다가온다고 느껴지기도 할 것이다. 과거에도, 지금 이 순간에도, 그리고 앞으로도, 우리는 전혀 예상할 수 없었다. 그렇기에 감정의 소용돌이에서 하늘로 날아가기도, 땅 밑으로 떨어지기도 하면서 인생의 곡선을 만들어가고 있다.

치유의 길 - 몸과 마음이 흔들림 없이 중심에 머무는 상태

숨의온도 — Mon, 19 Jan 2026 01:11:32 GMT

어김없이 요가 TTC 숙제와 수련으로 하루를 보내고 있다. 단순히 몸을 쓰는 운동이 아니라 배울수록 철학에 가깝다는 생각이 든다. 어려운 아사나 이름들과 생소한 만트라를 외우며, 요가를 대하는 자세도 좀 더 깊어지고 있다. 하루에 5분이라도 명상을 하는 시간을 갖고 있다. 의식을 가슴 또는 미간에 집중해야 하지만 오만가지 생각들이 나를 휘몰아치는

요가로운 삶 - "요가는 마음의 작용을 제어하는 것"

숨의온도 — Tue, 13 Jan 2026 00:48:45 GMT

매주 TTC 지도자 과정 숙제와 수련으로 인해서 하루 24시간이 모자란 날들을 보내고 있다. 육아와 병행해서 해야 하기 때문에 시간의 제한이 많아 나에게 주어진 시간을 알차게 보내야 한다. 버스정류장에서 틈틈이 책도 읽고, 나를 돌아보는 시간도 잊지 않고 챙겨낸다. 수련을 하면서 몸에 긴장을 많이 한다는 것을 알았다. 동작을 유지하기 위한

진짜 사랑이 나로서 존재할 때, - 이제는 날 사랑해 줄 시간이다.

숨의온도 — Sun, 14 Dec 2025 12:15:48 GMT

'붙잡지 않는 삶' 중... 외부에서 사랑을 갈구하던 시간들, 그래서 늘 외롭다 느꼈던 지난날의 나를 돌아보며, 책에서 이유를 찾을 수 있었다. '진짜 사랑이 나로서 존재할 때' 그 어떤 것에도 의존하지 않게 된다는 것을 이제는 조금은 알 것 같다. 외부의 조건이나 상황 속에 존재하는 것이 아닌 나의 내면 깊숙한 곳에 존재하고 있었다는

건강한 몸과 마음 - 흘러가는 대로 붙잡지 않는 삶

숨의온도 — Wed, 19 Nov 2025 01:31:58 GMT

요가원 근처의 샐러드 가게에서 수련과 수련 사이에 시간이 생겨 여유를 부려본다. 요가를 하면서 맛과 건강을 동시에 챙길 수 있는 샐러드를 자주 찾게 되는 거 같다. 요즘 수련에 많은 시간을 집중하고 있어 좀처럼 글을 쓰지 못하고 있다. 그렇지만 글을 쓰게 된 것도 나를 위해 시작한 것이지, 누가 시켜서 한 것은 아니기에 편안하게 내 마음이 쓰고 싶을

나에게 맞게, 천천히 - 내 삶의 주인공은 나다.

숨의온도 — Wed, 05 Nov 2025 05:27:14 GMT

나에겐 20대부터 있었던 병이 하나 있다. '메니에르병'이다. 그래서 종종 어지러움이 찾아오곤 한다. 평생 관리하며 살아가야 하는 병이라 늘 풀지 못한 숙제처럼 마음 한 곳에 남아있다. 한동안 괜찮았었는데 최근 요가를 하면서 흐름이 빠른 '아쉬 탕가'를 할 때나 '섰다, 숙였다' 하면서 동작의 동선이 클 때, 어지러움이 생기곤 한다. 가끔 휘청

끝없는 결정의 연속 - 생각의 전환점.

숨의온도 — Tue, 28 Oct 2025 04:19:56 GMT

매 순간 여러 선택지들 가운데 결정을 하며 살아간다. 내가 어떤 결정을 하는지에 따라 앞 날에 펼쳐질 날들이 달라진다. 그로 인해 어떤 일이 일어날지는 아무도 모른다. 알 수 없는 일이기에 막연한 불안감과 걱정, 혹은 후회가 날 찾아오기도 한다. "오늘 점심은 무엇을 먹을까?"를 시작으로 일상 중 크고 작게 끊임없이 결정을 해야 하는 일들로 인해서