유연

3. "모르면 모른다고 해" - - 굳이 그렇게까지

유연 — Thu, 20 Feb 2025 01:14:15 GMT

"모르면 모른다고 해. 그리고 모르면 물어서 알아보고 뭘 해야 하는 거 아냐?" 모른다는 것에 짜증이 났고 결과물에 더 짜증 났다는 그 말을 듣는 순간, 참담함이 몰려오고 한편에서는 자존심이 몹시 상합니다. '언제 가르쳐 줘 봤어? 내가 들어온 지 얼마 안 됐는데 그걸 어찌 아냐고. 그리고 이틀 만에 뭘 써서 가져오라며. 내용파악할 사이가 어딨었냐고.'

2. 이걸 원고라고 썼냐? - - 인간에 대한 실망

유연 — Tue, 14 Jan 2025 07:21:38 GMT

사람 기억이란 게 정확할 수는 없기에 어쩌면 제가 기억하고 싶은 부분만 기억하는 것일 수도 있겠다 싶습니다만, 자존심과 싸운 이야기를 쓴다고 생각할 때 가장 먼저 이 일이 떠올랐습니다. 바야흐로 삼십 년 가까이 지난 머나먼 예전, 아이엠에프 사태 이후 취업길이 막혔던 사정인지라 대학 졸업 후 이렇다 할 일자리를 얻지 못한 채 아르바이트를 전전하며 지내던

1. 오늘도 난, 자존심과 싸웁니다 - - 시작하며

유연 — Tue, 14 Jan 2025 06:02:43 GMT

살면서 문득문득 마음 다치는 일이 생길 때마다, 매번 그러지 말자고 다짐하면서도 위축이 되는 건 어쩔 수가 없습니다. 품위를 지키려 겉으로는 아무렇지 않게 행동하지만, 상처 난 자존심은 눈빛이나 표정 말투에 금세 본모습을 드러내고야 말죠. /너, 기분 나빠? /아냐. 무슨 기분 하나도 안나빠. 그까짓 일에 기분 나빴으면 기분 나쁠 일 천지겠다. 아이러니

가족과 거리두기를 해야 하는 이유 - -있는 그대로 존중하고 이해하기

유연 — Mon, 28 Oct 2024 00:50:34 GMT

살면서 가장 많이 이래야 한다는 기준을 적용한 대상이 가족이 아니었을까를 생각하면서 스스로에 대한 반성으로 시작한 글이었습니다. 가족구성원도 어차피 나와 같지 않은 또다른 인격체임에도 내가 널 어떻게 키웠는데나 우리가 어떻게 사랑하면서 여기까지 왔는데라며, 보상을 바라거나 나의 기준에서 상대를 끼워맞추려고 하죠. 저는 평범하면서 비교적 안정적인 가정에서

성격형성과 가족 - 있는 그대로의 나를 찾다

유연 — Mon, 26 Aug 2024 00:18:56 GMT

인간은 근원적 결핍을 가지고 태어난다. 태어날 때 어머니와의 분리에서 오는 근원적 결핍. 살면서 채워지고 비워가는 마음의 크기. 어떤 이는 결핍된 상태로, 어떤 이는 충만한 상태로 살아간다. 어쩌면 인간이 가장 먼저 만나게 되는 가족과의 관계는 인간 성격의 근본을 형성하는 무엇이 아닐까. "언니, 외롭겠다" 딱히 그런 생각을 해본 적이 없는데 아는

사돈팔촌, 4촌 - - 남보다 못한 관계지만, 회복하려 하지 않습니다

유연 — Mon, 20 May 2024 04:44:21 GMT

어려서는 설, 추석 명절 두어 번 큰집 식구들 얼굴을 보곤 했지만, 직장을 갖고 먹고살기 바빠지니 핑계 같지만 큰집 식구들 얼굴은 거의 보지 못하고 살았다. 누군가 돌아가시거나 결혼을 하거나 경조사가 있어야 만났다. 그마저도 이제는 남은 어른들이 거의 안 계시고 결혼할 사람들은 다 해서 만날 기회도 쉽지 않다. 그저 잘 살아있겠거니 한다. 아마 길을 가다

아이와 멀어지지 않기 위해, 멀리 합니다 - - 내 사춘기 시절을 떠올리며

유연 — Fri, 10 May 2024 08:54:43 GMT

사춘기 시절, 엄마가 불쑥 내방을 들락거리는 게 영 거슬리는 게 아니었다. 어느 날 옷장 서랍문을 여는 엄마에게 빨리 나가라고 소리쳤다. 어이없어하며 방문을 쾅 닫는 소리가 들렸고 이내 문밖에서 고래고래 못된 년이라고 소리치는 엄마 목소리가 들려왔다. 옷은 제자리를 찾지 못한 채 방바닥에 덩그러니 놓인 상태였지만 그러든지 말든지. 나만의 공간에 엄마의 침범

남편을 향한 욕심, 버립니다 - - 힘들었지만 가장 잘한 일

유연 — Tue, 02 Apr 2024 06:32:30 GMT

사랑은 말합니다. 행복하게 해 주겠다고. 늘 웃게만 해주겠다고. 평생 곁에서 너의 편이 되어주겠다고. 영원할 줄 알았던 사랑은 얼마 못 가 서로를 할퀴고 아프게 합니다. 맹목적인 사랑이 차차 콩깍지를 벗으며 상처와 고통의 시간을 거칩니다. 누군가는 그 과정을 통해 더 깊이 가까워지지만 누군가는 씻을 수 없는 상처를 받기도 합니다. 부부 사이란 이래야 한다

며느리에게 고맙다 말하면 안 되나요 - 시어머니와 멀어질 수밖에 없는 이유

유연 — Wed, 27 Mar 2024 04:57:20 GMT

시어머니를 탓하는 글을 쓰고 싶진 않습니다. 팔십 평생 많은 우여곡절을 겪어 오셨을 거고 그때 그 시절과 다른 시대를 살면서 얼마나 외로우실지 아니깐요. 또 자꾸 싫다 싫다 하면 정말 싫어지는, 마음이 관계를 지배하는 상황을 만들고 싶지 않았습니다. 그저 이 땅의 모든 며느리들이 그러하듯 어머님께 한없이 부족한 며느리지만 그래도 지낸 세월이 있으니 조금이나

가까이하기엔 너무 먼 시누이 - -헛된 기대란 접어요.

유연 — Tue, 26 Mar 2024 00:14:16 GMT

언니가 없는 내게 형님(시누이)은 각별했던 적이 있습니다. 저 혼자만의 각별함일 수는 있겠지만 함께 맥주 한잔 하며 그간의 일상을 나눌 기대로 명절의 만남이 기다려지곤 했습니다. 시누이와 올케 사이라고 해도 세 살 나이 차이밖에 안 나고 통 큰 스타일의 형님은 말수 적은 저를 리드하곤 했습니다. 편안하게 대화를 이끌어주셨기 때문에 시댁 식구 중 그나마 의지

올케와 안 만난 지 십 년 - - 잘못된 걸까요

유연 — Tue, 19 Mar 2024 23:54:49 GMT

동생 내외는 결혼한 지 15년이 넘어갑니다. 동생은 직장을 다니고, 올케는 전업주부입니다. 직접 눈으로 본 적은 없지만 아이들 키우고 집안 살림하느라 하루가 몹시 바쁘리라 예상할 뿐입니다. 가끔 자신의 전공을 살려 아이들을 가리치는 경우도 있지만 어디까지나 아르바이트라고 합니다. 안 본 지 오래되었을 뿐, 전화통화는 가끔, 아주 가끔 합니다. 저희 가족이

다시 만나요. 아버지 - - 잘 살고 있습니다.

유연 — Fri, 15 Mar 2024 02:05:48 GMT

해질 무렵 아버지가 왜 강가에 지게를 내려놓고 종아리를 씻고 돌아와 내 이름을 한 번씩 불러보셨는지 알게 되었다. - 정호승 시인의 '아버지의 나이' 중 - "내가 가장 후회하는 건 너를 대학 보낸 거다." 대학 2학년 어느 날, 당장 집으로 내려오라는 불호령에 영문도 모른 채 심야 고속버스를 타고 부랴부랴 내려왔건만. "무슨 말씀이세요?"라고 물을

절대 엄마처럼 살진 않을 거야 - 과연...

유연 — Mon, 11 Mar 2024 04:58:29 GMT

"1년 365일 한결같은 헤어 스타일. 결국 사지 않을 거면서 묻고 또 묻고 정말 창피하게.. 안 들어오면 말지 왜 잠도 못 자고 저러지? 나는 저렇게는 절대 살지 않을 거야." 엄마를 엄마로 바라보기 시작한 건 얼마 되지 않습니다. 대학에 입학한 후 같이 살던 엄마와 떨어져 물리적 심리적 거리가 생겼어도 안 그랬는데, 최근 엄마를 한 사람으로, 한

막냇동생, 폭발하다 - 미안해, 그리고 고마워

유연 — Wed, 06 Mar 2024 00:41:31 GMT

"사람들은 피가 물보다 진하다고 말하지. 아마 그렇기 때문에 남에게 쏟는 것보다도 더 많은 에너지와 열정으로 가족과 싸우는 걸 거야." -데이비드 아셀 막냇동생은 갑자기 폭발했습니다. 가족의 귀여움을 독차지했던 사랑스러운 막냇동생이 사춘기를 지나면서 예민해지고 다소 거친 삶을 살아왔다는 걸 알았지만, 본성은 착하고 가족을 사랑한다는 걸 전 누구보다 잘

동강 난 동생과의 시간 - - 철부지 누나 때문에 고생이 많았다

유연 — Tue, 05 Mar 2024 08:13:49 GMT

동생에 대한 미안함이 응축된 기억이 있습니다. 군대를 다녀온 뒤로 고시 준비를 하던 동생과 대학 졸업반이었던 제가 잠깐 반지하에 산 적이 있습니다. 새벽 여섯 시 전에는 도서관을 가야 자리를 잡을 수 있다며 동생은 새벽 다섯 시 정도부터 십분 간격으로 알람을 맞춰 놓곤 했습니다. 한 번 자면 누가 업어가도 모를 정도로 잠귀가 어두웠고 잠도 엄청 많은 편이

가족이란 - - 너무 멀지도, 너무 가깝지도 않은

유연 — Tue, 05 Mar 2024 05:17:49 GMT

행복한 가정은 모두 비슷해 보이지만 불행한 가정은 저마다의 이유가 있다 - 톨스토이, <<안나카레니나>> - 제게 한때 가족은 끊어내고 싶은 존재였습니다. 특별히 잘못한 일도, 요란스러운 갈등도 없었지만 그냥 저는 가족이 싫었습니다. 불편했다는 표현이 더 정확하겠네요. 인정받지 못한다는 느낌이 강했고, 강요받는 맏이다움에 지쳤던 것 같기도 하고 하여간

[직관과 단상] 13. 눈을 마주치지 않는 직장 후배 - - 개인적 경험과 생각일 뿐이지만

유연 — Wed, 21 Feb 2024 05:48:25 GMT

직장에서 함께 일하는 사람이 눈을 마주치지 않는다면? 상사가 그런다고 해도 그렇지만 후배가 그런다면 은근히 신경 쓰이는 일이다. 내가 그런 일을 당하고 보니 가장 먼저 드는 생각은 내게 뭔가 숨기는 걸까 내지는 나를 은근히 무시하는 의사표시인건가, 아니면 뭔가 불만이 있는 걸까 싶어 서운하기도 하고 화가 나기도 하고 그랬다. 입장을 바꿔놓고 생각해봤다.

[직관과 단상]12. 삶의 루틴 - - 나도 모르게 습관이 되다.

유연 — Fri, 12 Jan 2024 05:52:54 GMT

살면서 자신의 일상을 곱씹어 보면서 분석하는 경우가 얼마나 될까. 적어도 나는 그런 삶을 살아오진 않았던 것 같다. 어떤 이들은 연말이나 연초가 되면 지난 한 해를 깨알같이 기록해놓은 문서나 일기장 등을 보면서 돌아보고 무엇이 문제였는지를 면밀히 분석해 다음해 초부터는 달라진 삶을 살겠노라고 다짐한다고도 하던데... 나는 다소 즉흥적이며 끌리는대로, 그러

[직관과 단상]11. 절연 - - 친구란...

유연 — Fri, 01 Dec 2023 00:46:23 GMT

해외에 머물던 친구가 잠시 귀국을 했다. 영원을 꿈꾸며 삼십년이 넘도록 연락하고 지내는 우리지만, 예전의 끈끈함이나 뜨거움은 찾아보기 힘들다. 밝게 웃고 여전히 수다스러웠지만. 딱 거기까지였다. 대화 속 친구의 자식들은 공부도 웬만큼 하고 직장도 좋았다. 자신들의 경제적 상황 역시 부족함이 없고, 연로하신 노부모하고도 잘 지내고. 나이 들어가니 그렇게 싸

[직관과 단상] 10. 장바구니 비우기 - - 기억력 때문인가, 구매욕 때문인가

유연 — Mon, 30 Oct 2023 00:20:08 GMT

아주 오래전부터 눈여겨 봐온 상품이 있었다. 시간이 좀 지나 사려는데, 도무지 어디서 봤는지 기억이 나질 않았다. 그때부터였을까. 일단 마음에 드는 상품이 발견되면 장바구니에 담아놓기부터 한다. 한번은 그득한 장바구비에 총 결제금액이 200만원을 훌쩍 넘긴 적도 있었다. 자잘한 생활용품들이 눈에 들어올때여서 그나마 그정도였지, 의복류나 가방류 등이었다면,