nahyeon

멍이와 대박이 - “그 작음이 가진 온도는 생각보다 컸다”

nahyeon — Wed, 14 May 2025 11:15:26 GMT

요즘 글을 쓰다 보면, 괜히 혼자 너무 깊어지는 느낌이다. 처음엔 감정을 꺼냈고, 어느새 인간관계를 해부하다가결국엔 내 불안을 문단 단위로 묘사하고 있었다. 머릿속엔 생각들이 꼬리에 꼬리를 물고 늘어져 끈적하게 달라붙고, 글은 점점 무겁고 진지해졌다. 그래서 오늘은, 그냥 아무 생각 없이 편하게 쓰고 싶다. 무언가 남기려는 건 아니지만, 쓰면서 괜히

연애를 멈추며, 나를 배웠다. - 이번엔 나와 손을 잡기로 했다.

nahyeon — Mon, 12 May 2025 12:03:33 GMT

연애가 끝났다. 짧다면 짧고, 길다면 긴 시간 동안 내게 남은 건 익숙하지 않은 공허함뿐이었다. 그 고요함을 견디지 못한 나는 어느새 다른 누군가로 그 빈자리를 채우고 있었다. 사실은, 외로움을 들켜버린 걸지도 모른다. 누군가 다가오면 애써 ‘괜찮은 이유’를 찾았다. 그렇게 시작된 만남은 무의미한 반복 같았다. 설렘도, 깊이도 없이 그저 흘러갔고 “이번

다짐은 늘 실패 중 - 결국 나를 살아가게 하는 것

nahyeon — Fri, 02 May 2025 15:44:31 GMT

긴 출장을 마치고 돌아왔다. 몸은 축 났고, 마음은 더했다. “아, 인간관계도… 돈도.. 진짜 질린다.” 사람, 사람, 사람 그 뒤를 따라붙는 단어, ‘돈’ 출장 내내 수없이 다짐했다. “다시는 안 해. 절대 다시는 안 해.” 하지만 새로운 제안 하나에 내 손은 이미 캐리어를 싸고 있었다. 결과는? 출장은 허무하게 취소됐고, 남은 건 또 한 번 실패

결이 닿는 시간 - 닮은 결은 애쓰지 않아도 자연스레 이어진다.

nahyeon — Thu, 24 Apr 2025 02:38:06 GMT

나는 금요일 밤이 너무 싫었다. 누군가는 ‘불금’을 외치며 밤거리를 향해 달려갔지만, 나는 메이크업실 구석에 앉아 조용히 다음 날을 준비해야만 했다. 고객들의 명찰을 만들고, 수백 개의 속눈썹을 잘라 정리하니 안 그래도 거북목인 내 목은 정말 거북이처럼 굽어갔다. 그 시절, 남들 쉴 때 나도 쉬어보는 게 작은 소원이었고, 그 작은 바람은 늘 이루어

엄마의 엄마 - 엄마도 누군가의 딸이었다.

nahyeon — Fri, 18 Apr 2025 02:08:49 GMT

엄마가 외할머니를 모시기 시작했다. 내 기억 속 온화하고 조용하던 할머니는 어느새 잔소리가 많아졌고, 사소한 일에도 엄마를 찾는 사람이 되어 있었다. 나는 그런 할머니가 괜히 밉기도 했다. 곁을 지키느라 지쳐가는 엄마가 안쓰러웠다. “안 힘들어…?” 내 물음에 엄마는 웃으며 대답했다. “힘들지. 그런데… 할머니랑 같이 사는 게 내 오랜 소원이었어.