배지혜

욕심도 많고 불안도 많아서 - 프롤로그: 2/22/2026 (sun)

배지혜 — Sun, 22 Feb 2026 10:41:40 GMT

프롤로그만 벌써 세 번째다. 올해의 목표는 이 브런치북을 완결하는 거다. 한 해, 한 해가 갈수록 나 자신에 대해서 명확해지는 건 좋다. 다만 내가 그만큼 불완전하다는 것도 받아들여야 한다는 거다. 머리로는 아는데, 아직 내 몸의 일부가 되진 못한 것 같다. 책도 많이 읽고 싶고, 일기도 쓰고 싶고, 내 예민함과 불안도 껴안고 살아야 해서 그냥 이 세 가지

누구의 탓도 아닌 것처럼

배지혜 — Sat, 03 Jan 2026 12:15:37 GMT

친구 관계에 집착하지 않는 편이라고 종종 들어왔건만, 그럼에도 불구하고 서운할 때가 있다. 나는 고등학교 3학년 때 나를 포함한 13명의 그룹이 있었는데, 지금 생각해도 그땐 학교 가는 매일매일이 재밌고 설렜으니 말 다했다. 이 친구들만큼은 쭉 갈 것 같았지만, 우선 고등학교를 졸업하고 대학교를 들어가면서 보는 횟수가 정말 확- 줄었다. 1년에 한 서,

엄마, 아빠가 측은해 보이기 시작했다 - p.s 엄마 아빠같은 어른이 될 수 있을까?

배지혜 — Sun, 28 Dec 2025 07:30:20 GMT

요즘 매 주말마다 루틴이 하나 생겼다. 아빠에게 운전 연수를 받는 것. 우리 아빠는 말이 참 없다. 장점도 그거고 단점도 그거다. 말이 없어서 날 키울 때도 혼낸 적이 없다. 가장 반항이 심한 중2 때 반성문 쓰고 무릎 꿇고 손 들라 한 것 빼곤, 훈육이라는 하에 때린 적도 없고 독한 말도 한 번 뱉은 적 없는 좋은 아빠다. 그래서... 운전을 가르칠 때

Merry Christmas! - p.s 그 누구도 아닌 나에게 관대하기를

배지혜 — Thu, 25 Dec 2025 11:11:45 GMT

12/25 Merry Christmas! 메리크리스마스! 오늘은 오랜만에 어떠한 일정도, 계획도 세우지 않았다. (운동, 스트레칭은 생존을 위한 것이므로 제외) 휴일을 알차게 보내야지-,라는 마음을 먹었건만 오후 5~6시까지 거의 폰만 보며 낮잠도 1시간이나 잤다. 겨우겨우 저녁 먹을 때쯤 돼서야 정신을 차리고 세수하고 양치를 마쳤다. 경건하게 소고기

옅어짐

배지혜 — Sun, 14 Dec 2025 14:12:45 GMT

내 나이를 말로 표현하자면 어쭙잖음. 같다. 어디서는 어쭙잖게 어른인 척하는 것 같고 정말 어린 사람들 옆에 가면 어쭙잖게 어린 척하는... 무슨 덜 익은 김치도 아니고. 학생 때 지금 나이 정도 되면 피부도 깨끗하고 통장엔 언제든 뽑을 수 있는 5-600이 있는 줄 알았다. 차는 당연히 몰고 다니고, 엄마 아빠가 갖고 싶어 하는 건 턱, 턱 사주는 사람

9.25

배지혜 — Wed, 24 Sep 2025 17:36:25 GMT

루틴은 중요하다. 적어도 두 시 전엔 눈을 붙일 것, 일어나면 이부자리를 정리할 것. 물을 최대한 많이 마실 것. 밥 먹으면 바로 정리할 것... 근데 왜 이 시간에 글을 올리냐 묻는다면, 하나 성공하면 꼭 하나는 실패하는게 인생이라카더라.... p.s 내일은 뭘 성공하고 뭘 실패하려나...근데 포기는 안할거임.

9.24

배지혜 — Tue, 23 Sep 2025 16:50:13 GMT

인간은 무언가가 하기 싫을 때 하는 버릇이 있다. 해야 하는 걸 안 하는 것과 동시에 가장 하지 말아야 할 것을 같이 한다는 것이다. 오늘의 두 시간은 내일 내가 네 시간으로 채워야 하는 양이다..

9.23 - 쉼

배지혜 — Mon, 22 Sep 2025 15:31:55 GMT

생각이 많으면 아무것도 못한다는데, 나는 생각도 많고 하는 것도 많아 더 힘든 인간이다. 게으름은 죄라는데, 내가 보기엔 과한 바쁨도 죄다. 쉼이 간절한 하루다. 문득 한가함을 잘 즐기던 친구가 오래전 했던 말이 떠올랐다. 아무것도 안 하면 난 뭘 하고 쉬어야 하는 거지? 영화 보기? 책 읽기? "아니, 아무것도 하지 않는 거니까 폰만 보거나 자거나, 아

지는게 이기는거려나요

배지혜 — Sat, 16 Aug 2025 02:00:08 GMT

지는게 이기는걸지도 모른다. 언제부터 떠돌아다닌지도 모르는 그런 글귀들을 예전에는 마구 부수고 싶었다. 특히 지는게 이기는걸지도 모른다는 그런 말은 더더욱이 받아들이지 못했다. 늘 지고싶지 않았다. 그게 자존감이 아닌 자존심이란 걸 인정하면서도 나는 남에게 손해보고싶지 않았고 하나부터 열까지 다 따지고 들어야했다. 그러고나면 뭐든 그만큼의 손해를 봤다. 사

쳇바퀴(1)

배지혜 — Sat, 02 Aug 2025 04:02:37 GMT

학원강사입니다. 시험기간이 아닐 때는 약간의 잔소리는 하지만, 그렇게 빡빡한 선생은 아닙니다. 나름 일의 보람도 느끼고 강사로서의 성장도 뿌듯하지만... 시험기간이 시작되면 전 7년 전의 제가 가장 싫어했던 말을 그대로 답습합니다. 야! 이런 공부, 숙제도 제대로 못하면서 뭘 할 수 있다는 거야. 생각대로 다 되면, 다 성공하지. 성공 못할 사람 누가 있

7.16 - 네 결핍됨을 사랑이라 치부하지 마라

배지혜 — Wed, 16 Jul 2025 02:21:12 GMT

네 결핍됨을 사랑이라 말하지 마라 사랑은 고결한 것 그것은 부모가 자식에게 주는 것처럼 한없이 온화하고 끝이 없는 것. 네 결핍은 끝없이 상대방을 괴롭히는 것 그것이 고결한 것과 같더냐 사랑은 언제나 아름다운 것. 네가 고결한 사람이었다면, 인간의 탈을 쓰고 하지 못할 일. 처음부터 깨달았다면, 사랑은 하지 마라. 그럴 수도 없다면, 네가 사랑했다고

7.13 - 공장인생

배지혜 — Sun, 13 Jul 2025 11:10:10 GMT

뚝딱뚝딱, 만들어내는 공장의 기계는 3초만에 틀을 만드네. 처음 재료만 인간이 넣으면, 나머지는 모두 다 기계의 몫. 뚝딱뚝딱 기계가 무언갈 찍어내는 장면이 TV화면에 한가득. 밑에 빨간 줄이 그였네. 또 사람이 다쳤네. 뚝딱뚝딱 소리에 말소리가 안 들리네. 창문 밖 운동장엔 우리가 놀 강당이 뚝딱뚝딱 지어지고 있네. 공부 안 하면 공장 가서 일한다

7.12 - 세상에서 제일 슬픈 소리

배지혜 — Sat, 12 Jul 2025 14:38:44 GMT

세상에서 제일 슬픈 소리 가족을 잃고 우는 소리 숨이 꺽꺽 넘어가도록 우는 소리 저러다 숨이 홀딱 넘어갈까봐 겁나는 소리 후회와 비애만 남는 소리 거친 강줄기 보다 더 세차게 흐르는 눈물 아무리 닦아줘도 우리 엄마는 엄마가 보고싶네. 그 곳에서 할머니가 편안히, 부디 아주 편안히 쉬시기를...

7월 9일 - 약한 자는 그 누구도 용서하지 못한다.

배지혜 — Tue, 08 Jul 2025 16:04:41 GMT

얼굴을 유난히 빡빡 씻고 수건으로 꾸욱, 누르며 얼굴을 닦는다. 잘 닦였는지와 상관없이 습관적으로 거울을 들여다보며 나는 오늘의 실수와 분노를 되새겼다. 손으로 무릎 밑을 치면 순간적으로 올라오는 무릎, 내가 무언가를 곱씹고 되새기는 것도 그 반응속도와 비슷했다. 그래, 나는 실수한 나를 쉬이 용서하지 못한다. 그럴 수도 있지. 라고 하면서도 마음속 깊은

6.15일의 기분 - 권태로움은 반드시 지나갈 거야.

배지혜 — Sun, 15 Jun 2025 09:50:39 GMT

얼마 전부터 아이폰에 지금의 기분, 그리고 하루 전체의 기분을 기록해 보았다. 수치화하여 그래프로 나타내주는데 내가 얼마나 사소한 것에 기분이 가라앉는지, 또 얼마나 사소한 것에 기분이 좋아지는지를 새삼 깨달았다. 오늘은 권태롭고 우울하다. 며칠 뒤 할 생리 때문인지, 수면부족인지, 주말에 출근해서 그런지 모르겠지만, 기분이 우울하다. 읽는 사람이 불편할