김경

원석

김경 — Thu, 01 May 2025 01:00:12 GMT

원석들을 사모았다. 나에게 도움이 된다는 것은 뭐든지 하고 싶었다. 오늘 하루 몸이 안아팠다... 괜히 원석때문인가..이런 생각이 들었다. 계속 안아프면 좋겠다. 나는 죽고 싶기도 한데 살고 싶기도 한가 보다...

짙은 녹색

김경 — Thu, 17 Apr 2025 01:00:11 GMT

여름의 나뭇잎의 짙은 녹색을 좋아하다. 아직 봄도 안왔는데 벌써 기다려진다. 그 짙은 녹음이.. 여름은 너무 더워서 싫지만 그 짙은 녹색들은 나를 치유해주는듯도 하다... 녹색속에서 나오는 소리들.. 나무와 나뭇잎이 마구 조잘조잘거리는 소리가 들리는듯하다...

삶

김경 — Thu, 10 Apr 2025 01:00:03 GMT

사실은 아무것도 아닐지도 모른다.실체가 없는 아픔...나는 무슨 생각을 하고 있는 지도 모르겠다.그저 아프고 울고 낫고 생활을 하고 또 아프면 울고 또 생활을 하고...이게 무슨 일인지도 모르고어떻게 해결해야 하는지도 모른다...더이상의 바닥은 없겠지 했는데또 다른 병을 얻어 버렸다.이제 나는 어떻게 살지 계획도 세우지 않는다.아프면 아프고 살아지면 삶을

자신감에 대하여..

김경 — Thu, 03 Apr 2025 01:00:03 GMT

요며칠 바뻤다혼자 나가기가 힘드니 엄마하고 나가서 일을 보고 오는데엄마도 이제는 나이가 드셔서 조금 힘드신 듯하다.싫은 기색을 전혀 안내셔도 내 입장에서는 미안하기만 하다...아픈것도 미안한데잔일도 같이 처리해야하는 입장이 되니이일도 저일도 잘 못하겠고 뭔가 하려면 생각을 더 많이 하게 된다.누구에게 폐는 안끼칠까 엄마가 피곤해하지는 않을까...이런 생각들

짧은 글과 그림

김경 — Thu, 27 Mar 2025 01:00:05 GMT

그림을 그린다.마음을 조금 허문다.그리고 짧은 글을 쓴다.그림을 그리는 날은 마음이 조금 괜찮다는 것이다.아무것도 할 수 없으면 그날은 그냥 쉬는 거고연필이라도 들 수 있으면 그림을 그린다.그럼 또 살아간다.하루를 그렇게 살고 또 이렇게 살아간다.그래서 살아지는 것 같다.아프면 쉴수 있는 만큼 쉬고안아프면 그림을 그리고 짧은 글을 쓴다.지금 이렇게 연재하는

신체화

김경 — Thu, 20 Mar 2025 01:00:05 GMT

1년전부터 신체화가 시작되었다. 스트레스를 받으면 나도 모르게 몸이 너무 아파서 울어 버리고 소리를 친다. 내 뜻대로 되는게 아니라 그냥 그렇게 되고 만다. 너무 울때면 불안제를 복용하고 소리를 치며 울때는 조현병약을 복용하고 있다. 따로 약도 없나 보나... 주치의 선생님께 얘기해봐도 대답이 별로 신통치 않다... 이게 불편한 것이 언제 아플지 모르니 외

불안

김경 — Thu, 13 Mar 2025 01:00:09 GMT

불안은 이렇게 평생 안고 살아가야 하나... 그럼 예뻐해 줘야지...

나의 강아지

김경 — Thu, 06 Mar 2025 01:00:07 GMT

나의 강아지.. 아니 우리식구 ...건강이를 만난건 7년전이다. 내가 약조절이 거의 끝나갈 무렵이었다. 그전부터나를 위해 가족들이 반려견이나 반려묘를 들이길 원했다. 그러나 나는 한 생명을 책임질 준비가 안되어 있다는 생각이 들었다. 그리고 약조절에 들어갈 부렵에는 내가 나 자신을 믿을 수가 없었다. 불안과 강박에 떠는 내가 어린 강아지를 때리거나 던지거나

불안

김경 — Thu, 27 Feb 2025 01:00:05 GMT

불안은 머릿속에서 마음속에서 계속 멤돌아 나를 잠식해버릴때까지 있곤 하죠. 불안은 심장부근쯤 있는 것일지도 몰라요. 어쩌면 살갗아래.. 아무에게도 보이지 않고 나에게만 느껴지는 감정인것 같기조 해요. 마음이 둥둥 떠올라 아무것도 모르게 되면.. 눈을 감아보면 어떨까요... 잠시 숨을 골라 보아요. 머리를 의자에 기대고 있어 보아요. 그리고 강아지를 안아보기

약

김경 — Thu, 20 Feb 2025 01:00:04 GMT

내가 먹는 약은 불안을 안정되게 하면서도 어떻게 할 수 없는 갑갑함을 느끼게 할때가 잇다. 먹는 약은 세종류의 약으로 강하고 많이 먹는 약은 불안함을 억제하는 약이다. 요즘의 나는 계속해서 안정이 되지 않는다. 아버지와의 갈들도 한 몫하는데 결국에는 어머니의 말에까지 화를 내기에 이르렀다. 나는 결국에섯 계속 자살을 생각하게 된다. 이제까지는 무서워서 하지

술

김경 — Thu, 13 Feb 2025 01:00:06 GMT

술을 좋아한다. 술 마시는 분위기를 더 좋아한다는 말이 맞는 것 같기도 하다. 흐늘흐늘한 기분으로 눈으로 사람들을 바라보고 이야기하고 같이 웃어 재끼는게 너무 좋았다. 증상이 시작된지도 몰랐던 시저엔 혼자 집에서 술을 마셨다. 그렇게 술을 마시고 아무렇게나 있게 되었다. 증상은 점점 더 심해졌다. 그러나 그것은 술때문은 아니었다. 스스로 병원에 가고 약을

게으름

김경 — Thu, 06 Feb 2025 01:00:34 GMT

하루종일 아무것도 안하고 누워만 있었다. 나는 왜이럴까... 이런 생각도 하고 에잇...몰라 이러기도 했다. 마음이 안잡히면 작업을 하기가 힘들다. 그럼면 몸을 움직여야 하지만 나는 너무나도 게을러 그냥 누워있기를 선택한다. 누워서 이런저런 공상에 빠진다. 내가 그떄 왜 그랬을까... 로또 1등 되면 가족과 돈을 어떻게 나누어야 되지? 이런 생각들을 한다.

식물

김경 — Thu, 30 Jan 2025 01:00:05 GMT

나는 식물을 키우는 족족 죽이는 일이 많이 식물을 안키우기로 결정했다. 하나의 식물이 말라가면 내가 아주 나쁜 사람이 된 듯한 느낌이었다... 그래도 그 마음을 잊을 만 하면 조그마한 화분을 하나정도 들여보고 어떤상황에서도 안죽는다는 식물을 친구에게 받아가 키워봤지만 모두 헛수고였다... 나는 안되는 구나... 이렇게 마음을 먹고 다시는 식물을 키우지 않기

불안감

김경 — Thu, 23 Jan 2025 01:16:50 GMT

불안감은 그냥 불쑥 찾아온다. 아무렇지도 않다가 갑자기 힘이 쭉 빠지거나 힘이 너무 나거 텐션조절이 안되거나 하는 것이 나의 불안감의 형태이다. 그럴때면 너무 심해지지 않게 약을 먹곤 한다. 필요시 약은 주치의 선생님이 필요할때 먹으라고 준 약이지만, 나는 거의 매일 먹는 편이다. 약을 먹으면 그 효과가 일어날때까지 기다려야하지만 나에게는 그 시간이 너무