스윗히

epilogue. 쉬어 보니 내가 보였다. - 꿈이 없었다. 아니, 꿈을 잊은 채 살았다.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:10:27 GMT

어린 시절 내 꿈은 글을 쓰는 사람이었다. 어느 날은 시를 쓰는 시인이 되고 싶었고, 어느 날은 드라마 대본을 쓰는 작가가 되고 싶었고, 어느 날은 기사로 많은 것을 알리는 기자가 되고 싶었다. 그러나 취직이 비교적 힘들다는 이유로, 성공하기 쉽지 않을 것 같다는 이유로 나는 이과를 선택했고 공대를 다녔다. 그 선택 이후 나는 꿈이 없었다. 대입 면접에

하고 싶은 일이 생겼다. - 멈추어 뒤를 돌아보니, 이제 보이더라.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:10:02 GMT

아무것도 하지 않은 채로 다시 1달이 흘렀다. 그 시간 동안 정말 아무것도 하지 않았다. 집 밖에 나가는 것조차 최소한으로 움직였다. 그저 난 아무것도 하고 싶지 않았으니까. 그 시간을 바라보는 내가 두렵기도 했다. 하지만 기다리기로 했다. 그런 나를 그냥 내버려 두었다. 이런 시간이 쉬지 않고 달려온 나를 어떻게 바꿔줄지 궁금했으니까. 그렇게 생활하

정말로 멈추어 버렸다. - 나를 삼킨 공허함과 무력감.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:09:35 GMT

얼마 뒤, 한동안 멈추었던 공황 증세가 다시 찾아왔다. 잠들기 위해 깜깜한 방에 혼자 누었을 때, 갑자기. 회사가 아닌 다른 공간에서 처음 겪는 증상에 놀랐다. 그 마음 한편에는 '회사에서 벗어났는데도 왜 이러는 걸까.' 하는 두려움이 가장 크게 자리 잡았던 것 같다. 그리고 일주일 정도 지난 뒤, 지하철을 타고 가던 중 호흡곤란 증세가 나타났다. 두려

아무것도 하지 않는 연습. - 잔잔하게 흘러가는 강물처럼.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:09:11 GMT

휴직을 한 뒤, 나는 무엇을 해야 할지 몰랐다. 분명히 매일매일 회사에 가지 않아도 되는데, 12년을 출근해온 내 몸이 기억하는 것인지, 7시면 항상 눈이 떠졌다. 계속 눈이 떠지는 나를 보며 당황하는 것도 잠시, 나는 아침마다 집 앞의 공원을 산책했다. 나는 운동을 하지 않는 사람이다. 운동은커녕 움직이는 것을 싫어하는 편이다. 늘 가만히 있고 싶다는

쉬어갈 결심. - 더 이상 숨기고 싶지 않아.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:08:47 GMT

일주일 정도 후에 상담 결과가 나왔다. 상담 결과와 함께 진료를 받고, 진단서를 받았다. 이제 회사야 알려야 할 때가 되었다. 다행히도 현재 나의 관리자는 나의 상태를 모두 이해해 주었다. 옆에서도 이미 눈물을 흘리거나 호흡곤란 등의 상태를 보았기 때문에, 이야기를 하는 것에 큰 어려움은 없었다. 소문이 워낙 빠른 회사라 부서에 알린 다음날부터 여기저기

나를 가장 미워한 나. - 이제야 알게 된 내가 하는 이야기.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:08:16 GMT

회사에서 어느 날 갑자기 호흡이 가빠졌다. 숨을 쉬기 힘든 것 같은 느낌에 빨리 사무실을 뛰쳐나왔다. 가쁜 숨을 몰아쉬며 한참을 주저앉아있었다. 오래전 회의실에서 느꼈던 그 두려움이었다. 갑자기 찾아온 몇 년 전과 같은 그 공포. 그 공포가 나를 감쌌다. 그날 이후, 일주일에 1~2번 정도 다시 호흡이 가빠지는 현상이 발생했다. 어느 날은 회사로 출근하는

한번 더 가보려고. - 감정을 잃었고, 그 감정을 다시 찾았다.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:07:49 GMT

3년 만에 다시 병원을 찾았다. 처음 병원을 들어설 때만큼의 용기가 필요하지는 않았다. 5년 만에 나는 내 삶을 살고 싶어졌다. 버티는 게 아니라 내가 살아내고 싶었다. 이대로는 내가 사라질 것 같았다. 그래서 도와달라고 말을 해야만 했다. 고민 없이 병원을 찾아갔다. 감기에 걸렸을 때처럼. 3년 전 진료 경험부터 말했다. 그때 왜 진료를 더 받지 않았

끝이라고 생각한 순간 다시 시작되었다. - 괜찮아진 게 아니야.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:07:21 GMT

오롯이 혼자가 된 채 그렇게 시간은 흘러갔다. 1년, 2년, 3년. 긴 시간이 흐르는 동안 나는 5년 전과는 다른 사람이 되어있었다. 웃음을 잃었고, 행복을 잃었다. 즐거움을 느낄 수 없었고, 슬픔에도 무뎌져 갔다. 즐거운 척, 행복한 척하는 연기에도 익숙해졌다. 나의 우울을 들키면 안 되는 사람처럼. 가끔은 혼란스러웠다. 내 우울을 옮기고 싶지 않은

다시 원점으로. - 나의 시간을 포기한 벌일까.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:06:58 GMT

한 달을 매주 병원에 갔다. 상담을 받고 약을 먹는 과정이 반복되었다. 하지만 오래 지속하지 못하였다. 병원은 거리가 꽤 먼 곳에 있었고, 매주 휴가를 1번씩 사용하는 것조차 쉽지 않았다. 그때, 나의 상황을 다시 한번 바라보게 되었다. 자유롭게 휴가를 사용할 수 있는 환경이었다면 지금처럼 내가 많이 아프지 않았겠지. 결국 나는 1달간의 외래 진료를 끝

우울이라는 녀석을 처음 마주한 날. - 두려움이라는 높은 문턱을 넘어서.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:05:46 GMT

짧지 않은 시간을 참고 버티며 살아온 나는 눈물이 나는 것도, 화가 나는 것도, 내가 미운 것도, 모두 일상이 되어버렸다. 그러던 어느 날, 회사에서 회의를 하는 도중 몸의 이상증세를 느꼈다. 갑자기 숨을 쉴 수 없을 것 같은 두려움이 찾아온 것이다. 아직도 처음 증상이 발생한 날이 생생히 떠오른다. 20명 남짓 모여있는 회의실을 뛰쳐나오던 순간, 나는

분노와 원망이 나를 향했다. - 눈물이 계속 흐르는 것은 결코 가벼운 일이 아니었다.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:05:02 GMT

화목한 가정에서 많은 사랑을 받으며 자라고, 많은 친구들은 아니지만 진정한 친구들이 곁에 있고, 즐거운 학교생활부터 대입, 취직까지 모든 것이 순조로웠다. 나는 늘 행복하다고 생각했고, 내가 나일 수 있어 감사했다. 슬픔이나 마음의 고통과는 거리가 멀던 20대를 보내고 난 뒤, 30대가 되던 해, 어느 날 갑자기 힘든 시간이 찾아왔다. 나에게 찾아온 어

prologue. 잠시 쉬어 가야 할 순간을 맞이하다. - 모른 채 외면하던 나를 받아들이고 나서야.

스윗히 — Sat, 01 Oct 2022 00:03:22 GMT

우울하다는 감정을 인정하기까지 참 오랜 시간이 걸렸다. 나에게는 오지 않을 것이라 생각했던 그 감정이 내 것이 되었다. 인정하고 싶지 않았고 흔적조차 남기고 싶지 않았다. 하지만 감기처럼 지나갈 아픔이라는 것을 받아들이고 난 뒤, 나는 내 감정을 기록하기로 했다. 정말 많이 힘들었던 시간이었고, 지금도 완벽하게 행복하진 않지만 긴 시간 잘 견뎌냈다고, 고