디토

너의 모든 순간을 칭찬해 - 여러분

디토 — Thu, 02 Oct 2025 14:57:17 GMT

너는 지금 이 순간을 기억할까? 나는 이렇게 많은 칭찬을 받을 적이 있을까? 이 아이는 보는 모든 사람마다 칭찬을 해준다. 잘 먹는다고, 잘 잔다, 잘 논다, 하물며 똥을 잘 싼다는 칭찬까지 듣고 있다. 이 작은 아이가 하는 하나부터 열까지의 모든 행동들을 우리는 칭찬을 한다. 이 작은 생명체가 하는 모든 행동이 대견하고 신기한 느낌이 난다. 지금 이 아

나는 관대하지 않다 - 과정보다는 결과

디토 — Thu, 18 Sep 2025 14:53:36 GMT

나는 별로 관대하지 않은 편이다. 그게 나 자신이든 다른 사람이든. 어쩌면 나에게 더 관대하지 않은지도 모르겠지만. 어쩌면 내가 아이를 갖지 않겠다고 생각했던 이유 중 하나는 이것이었다. 나 자신에 대한 객관화가 잘 돼있었던 것 같다. 내가 아이를 갖지 않겠다고 생각했던 그 이유는 나를 너무 잘 알아서 그랬던 것 같다. 내가 나에게 또는 너에게 어떻게

역할 - 달리기

디토 — Thu, 11 Sep 2025 13:00:06 GMT

나는 달릴 수 있는 사람이었다. 저 앞에 버스가 오고 있다. 나는 버스를 타야 했고 아무 생각 없이 나는 뛰어갔다. 버스는 놓쳤지만 나는 깨달았다. 어 내가 달리기를 했네. 임신을 알게 된 순간부터 나는 뛸 수 없었다. 초기에는 조심해야 했고 중기 후기에는 배가 불러서 뛸 수 없는 몸이 되었다. 네가 나오고 다시 나는 뛸 수 있게 되었다. 너는 내 몸에서

단절

디토 — Thu, 04 Sep 2025 14:44:21 GMT

왜 그런지 모르겠지만 임신과 출산을 하면서 단절을 느끼게 된다. 임신을 하면 제일 처음 몸에 변화를 느끼면서 그전과는 다른 나를 느끼게 된다. 내가 할 수 있는 일과 할 수 없는 일들이 생긴다. 최대한 평소와 비슷하게 지낸다고 하지만 조심해야 할 것들도 많아지고 몸에 힘들면서 할 수 없는 것들이 생겼다. 나 같은 경우는 입덧을 하면서 음식을 마음대로 먹지

결핍 - 떡볶이?

디토 — Thu, 21 Aug 2025 14:00:26 GMT

누구나 결핍이 있다. 나는 아이를 갖기 전부터 오은영 선생님이 나오는 프로그램을 좋아했다. 아이가 없었지만 오은영 선생님이 나오는 아이 프로그램도 많이 봤다. 나는 그 안에서 내 결핍을 찾았던 것 같다. 나도 잘 모르는 나를 알고 싶었고, 그 결핍을 찾아서 스스로를 이해하고 위로받고 싶었던 것 같다. 지금은 내가 아이를 낳고 그 아이에게 그런 결핍을 주

책임 - 다짐

디토 — Thu, 14 Aug 2025 13:08:16 GMT

솔직히 자신이 없었다. 엄마가 된다는 거 부모가 된다는 거 한 아이의 인생을 책임져야 한다는 사실. 너무나 무겁고 힘겨운 일이라고 생각했다. 그래서 생각조차 하지 않았다. 미뤄놓고 생각하지 않았다. 더 이상 나의 책임을 늘리고 싶지 않았다. 하지만 내가 아기를 갖기로 결심을 하고 감사하게 얼마 지나지 않아 네가 내 품으로 왔을 때 그 불안감과 자신감 없

집으로 오는길 - 이제 실전이다

디토 — Thu, 07 Aug 2025 13:09:44 GMT

아기가 태어난지 18일차, 이제 집으로 간다. 출산하고 병원에서 5일 조리원에서 2주를 지냈기때문에 진짜 오랜만에 집으로 가는 기분이다. 집으로 가는 게 기뻤지만 한편으로 이제 정말 실전이라는 생각이 머리속을 복잡하게 만들었다. 나는 엄마지만 아직 엄마가 아니다. 아무 준비가 되어 있지 않은 것 같은 기분이다. 뭘해야할지 어떻게 해야 할지 눈앞이 깜깜해

그렇게 너는 내게 왔다 - 선택

디토 — Thu, 31 Jul 2025 13:00:02 GMT

나는 너를 선택했어. 아니 나와 아빠는 아이가 있는 삶을 선택했어. 너를 임신하고 나는 네가 건강하기만을 바랬다. 뱃속에 있는 네가 혹여나 어디가 안 좋지는 않을지 많은 걱정을 했다. 내가 나이가 많은 게 미안했던 건 혹시나 네가 건강하지 못할까 봐. 임심을 하고 병원에 갈 때마다 많은 검사들을 했다. 그때마다 나는 네가 건강하기만을 바랬다. 네가 어떤

두려움 - 엄마

디토 — Thu, 24 Jul 2025 12:30:46 GMT

두려움이었다. 누구나 경험하지 못한 것에 대한 두려움이 있다. 나 또한 그랬다. 나에게는 책임에 대한 중압감이 두려움으로 바뀌었던 것 같다. 나의 아이라는 존재. 그건 내가 책임을 져야 하는 너무나도 고귀한 생명체. 그 생명체를 책임지기 위해 그 아이를 키우기 위해 너무 많은 희생과 노력 그리고 돈도 필요하니까. 아이에대한 관심도 없었고, 막연하게 큰 두

요동

디토 — Thu, 17 Jul 2025 12:38:55 GMT

너의 둔탁한 심장소리가 내 심장을 요동치게 만들었다.이것이 너와 나의 첫 만남이다.