키비

홀씨가 된다. - 나의 다짐, 그리고 다짐뿐인 사람일지라도.

키비 — Thu, 27 Nov 2025 04:06:10 GMT

[홀씨가 된다.] 원하든, 원하지 않든 하루는 주어지고 나는 그 아침을 맞이한다. 이 하루에서 - 나를 뜻 없는 우울과 불행에 두고 모른 척하지 말자. 떠오르는 하루 내내 입술을 뜯고 고개를 저으며 불안해하지도 말자. 상한 마음에도 꿋꿋한 다짐으로, 살아가기 위해 눈을 뜬 모습이 너무나도 자랑스럽다. 바다는 넘실대다가도, 언제 그랬냐는 듯

그대여 부디 침몰하지 말고 수평선 너머로 가라 - 출항

키비 — Wed, 26 Mar 2025 15:00:07 GMT

고독한 배의 등불이 멀어져만 갈 때 나는 하늘 사이로 번지는 빛을 응시했다. 그 흐림이 멀어지는 배로 인한 것인지 내게 멀어지는 눈물로 인한 것인지 아직도 알 길이 없다. 다시 그 방파제 위에 서 있는다고 해도 감정이 휘몰아쳤던 새벽녘의 출항을 견딜 수 있을지 모르겠다. 마음은 나보다 훨씬 빠르다는 것을 알기에 지날수록 붉게 익을 초록의 것을

걸려있는 마음에게 - 겨울이 될 준비를 해야한다.

키비 — Thu, 20 Feb 2025 01:00:09 GMT

가을이 무르익고, 바닥에 떨어진 낙옆이 나뭇잎의 모습을 잃어갈 때에 차마 떨어지지 못한 채 초록빛으로 세상을 물들이던 자신을 기억하며 걸려있는 갈색 빛의 미련이 있다. 생기를 잃어가는 자신을 지탱하며 얼마나 떨어지기 싫었을까. 얼마나 무서웠을까. 얼마나 두려웠을까. 마침내 떨어져 마주한 바닥이 무척이나 차갑고 잔인했을 것이다. 곧이어 부서진 낙옆을 바라보

요즘을 사는 것은 어려운 일이다. - 버틸 수 없는 과거를 위해내게 있는 모든 것에 괜찮다는 마침표를 둔다.

키비 — Wed, 19 Feb 2025 18:36:30 GMT

제목이 길다. 복잡한 마음이 들면 제목이 길어진다. 다행인 게 없다. 어처구니가 없어 웃음이 나온다. 웃긴가. 웃기라도 해서 다행인가. 닿지 않았으면 하던 슬픔이 비가 오듯 내게 막무가내로 쏟아진다. 계절을 업고 겨울이 왔지만 아직도 비가 온다. 굳이 피할 곳을 찾지 않았다. 도망칠 곳 또한 찾지 않았다. 괜찮다고 연신 말할 뿐이다. 문득 생각한

나는 다이빙장이 무서웠다.

키비 — Tue, 18 Feb 2025 03:52:32 GMT

‘내가 널 다시 사랑할 수 있을까’ 신기하게도, 늘 이런 생각을 하면서 살아가고는 했다. 모든 슬픔과 아픔, 너에게 느꼈던 미움과 배신을 이겨서, 그걸 억지로라도 밟아서 너와 다시 걷고 싶곤 했다. 끝이 없는 불안과 아픔의 고리가 끊이지 않았더라도, 그럼에도 불구하고 사랑했던 날이 행복했기 때문이다. 더할 나위 없는 시간의

내려놓음 - 강변북로 위에서 창을 내리고는 다짐했다.

키비 — Mon, 17 Feb 2025 18:28:06 GMT

강가의 바람은 역시나 서글펐다. 자동차 안이 아니었다면 멈춰 섰을지도 모르겠다. 강가의 시원한 향과 도로 위의 까만 향이 동시에 느껴졌다. 늘 같은 이 향이 좋아 창문을 내린다. 바람에 담긴 많은 사람의 고민을 함께 드는 것 같다. 고민이 있는 사람은 이 길을 지날 때면 늘 창문을 내렸을 거니까. 아니 사실 네가 그랬으니까. 나에게 강변북로의