이혜원

하이볼 한 잔, 그리고 나 - 술이 땡기는 유튜브에 빠진 여자, 사실은 무대가 땡겼다

이혜원 — Sun, 12 Apr 2026 11:46:04 GMT

봄 햇살이 창문을 두드리는 주말 오후, 나는 소파에 깊숙이 몸을 파묻고 화면을 들여다본다. 몇 주째 그렇다. 바보 상자라 불러도 좋다. 나는 기꺼이 빠져든다. 소위 성공한 사람들의 술자리다. 노래면 노래, 연기면 연기, 운동이면 운동, 춤이면 춤 한 분야에서 죽기 직전까지 자신을 밀어붙인 사람들이 모여 잔을 부딪힌다. 가진 자들의 자리이기도 하고, 동시에

또르르, 봄이 굴러간다 - 언덕 아래에서 다시 피어나는 기억 하나

이혜원 — Wed, 08 Apr 2026 13:54:51 GMT

바람언덕에 봄비가 내렸다. 비와 함께 꽃비도 내렸다. 한 송이 벚꽃잎이 바람을 탔다. 또르르, 또르르— 누군가를 찾아가는 듯했다. 나는 잠시 걸음을 멈췄다. 그게 꼭 나 같았다. 조금 서두르고, 조금 외로운 마음. 꽃잎은 말없이 구르다 멈췄다. 담벼락 아래, 젖은 흙 위에. 그곳이 어쩐지 평안해 보였다. 엄

눈물 한 방울,햇살 한 조각 - “선생님, 버스가 울어요”에서 시작된 이야기

이혜원 — Sat, 21 Mar 2026 07:05:53 GMT

버스가 우는 아침 매일 아침, 교사로서의 다짐을 읽으며 하루를 시작한다. 아이들을 사랑으로 품고, 마음으로 가르치겠다는 약속. 그 다짐이 내 하루의 문을 여는 주문 같다. 그날 아침은 유난히 햇살이 살아 있었다. 밤새 내린 눈이 버스 지붕에 살포시 쌓여 있었다. 버스 안에는 아이들의 숨결이 잔잔히 흐르고, 창가에는 반짝이는 햇살이

호로록, 봄에 속다 - 봄보다 먼저 핀 마음

이혜원 — Tue, 10 Mar 2026 16:11:38 GMT

강아지 발소리 앞세우고 볕 좋은 길을 걷다가 저 멀리 부끄럽게 연분홍 빛을 발하는 것이 보였습니다 가슴이 먼저 알았어요 어머나 벚꽃이 피었나 진달래가 왔나 햇살은 따스하고 바람은 볼을 살며시 어루만지고 정신이 호로록 봄 속으로 빠져들었습니다 설레는 마음 붙잡고 가만히 다가가 보니 앙상한 가지 사이로 수줍게 내비친 것은 연분홍 건물 한 면이었네요

연분홍 착각 - 눈이 속은것이 아니라,마음이 먼저 봄을 그려낸것이다

이혜원 — Tue, 10 Mar 2026 15:57:15 GMT

오늘은 강아지요미와 함께 집 주변을 천천히 걷는 날이었습니다. 특별한 목적 없이, 그저 발길 닿는 대로. 봄볕이 좋다고 하니 나온 것이지만, 사실 봄이 정말 왔는지는 아직 잘 모르겠다는 마음으로 나섰습니다. 겨울이 어찌나 길었던지, 해가 머리 위에 환히 떠 있어도 쉬이 믿어지지 않는 그런 날들이 있지 않습니까. 강아지요미는 앞서거니 뒤서거니, 코를 바닥

엄마의 포효 - 평생 처음으로 울분을 터뜨린 날

이혜원 — Tue, 03 Mar 2026 05:10:29 GMT

어머니는 평생 큰소리를 내신 적이 없었다. 자식들이 철없는 말을 해도, 제 욕심만 앞세워 다투어도, 어머니는 언제나 조용히 감싸 안으셨다. "자식이 있으니 이런 말 저런 말도 듣는 거다. 부모 자식끼리 이해하면 그뿐이다." 그것이 어머니가 평생 간직해온 삶의 방식이었다. 파도가 와도 흔들리지 않는 바위처럼, 어머니는 늘 그 자리에서 모든 것을 품으셨다.

섬 투어는 다음 생에, 지금은 커피나 한 잔 - 말랑함이란 나를 용서하는 것

이혜원 — Fri, 20 Feb 2026 00:40:07 GMT

미케 비치에서 보낸 오후, 말랑하지 못한 나 티브이 속 명절 풍경은 늘 남의 이야기였다. 공항 인터뷰에 응하는 사람들, 면세점 쇼핑백을 든 가족들, 설 연휴 해외여행이라니. 부러운 마음으로 리모컨을 내려놓곤 했다. 그게 나와 무슨 상관이람. 그런데 2026년 설, 나는 지금 베트남 다낭 미케 비치에 있다. 호텔 루프탑 수영장에서. 남편과 딸은 새벽

우여곡절, 다낭 - 딸과 함께 간 미케비치, 그리고 우리가 나눈눈물

이혜원 — Thu, 19 Feb 2026 09:32:04 GMT

출발 전날 밤, 88만 원의 충격 설날 명절을 며칠 앞둔 어느 날, 딸에게서 예상치 못한 연락이 왔다. "엄마, 캔슬 땡처리 티켓 있대. 푸꾸옥 어때?" 그러더니 다음 카톡에는 '다낭'이라고 적혀 있었다. 나는 당연히 땡처리 티켓, 편도 20만 원짜리 저렴한 비행기라고 굳게 믿었다. 남편도 나도 설마 했는데, 알고 보니 인당 88만 원. 명절 성수기 정

총알 같은 한 주가 지나고 - 목련 봉오리와 보물 같은 주말 오전

이혜원 — Sun, 15 Feb 2026 06:18:53 GMT

한 주가 휘리릭, 슈우웅, 총알처럼 지나갔다. 화살보다 빠르게. 그렇게 맞이한 주말 오전, 보물 같은 이 시간.오늘 오전, 사랑하는 딸과 남편과 함께 겨울 거리를 걸었다. 솜털을 스치고 비껴간 찬 바람이 뺨을 할퀴었다. 고개 들자 구름 한 사발 없다. 끝없이 짙은 바다 같은 파란 하늘이 펼쳐졌다. 겨울이어도 햇살만큼은 화려했다. 찬란했다.그때, 목련

천둥 번개 남매의 순정 일기 - 대봉처럼 익어가는 아이들

이혜원 — Sat, 07 Feb 2026 08:15:35 GMT

파랑새의 교실에서 갓 여섯 살 은별이가 내게로 다가왔다. 나지막한 목소리로, 마치 비밀을 털어놓듯 말했다. "파랑새~ 나~는~~ 파랑새한테 고마운 마음이 있어." 심장이 쿵, 내려앉았다. 은별이는 따끈따끈한 6세지만 초등 3학년처럼 키가 크고 목소리는 우렁차다. 여자아이가 이렇게 기가 센 건 15년 교사 생활에 처음이다. 쌍둥이 남동생 원별이는 거기서

다음생에는,부탁드립니다. - 화려한 꿈과 평범한 인생 사이에서

이혜원 — Tue, 03 Feb 2026 16:13:07 GMT

다음생에는…오늘 밤, 나는 한숨을 내쉬었다.그리고 그 한숨의 끝에는, 아무도 몰라볼 만큼 작은 기도가 달려 있었다.MBN의 현역가왕 방송을 보다가, 나는 나 모르게 눈물이 고여 있었다. 아니, 눈물만이 아니었다. 가슴 안에서 무언가가 흔들렸다. 그것은 오래된 것이었고, 깊은 것이었다.오디션 프로그램을 좋아하는 건, 단순히 노래를 듣는

나!! 말랑해 지고 싶은데요 - 화초 집사의 겨울 독백

이혜원 — Wed, 28 Jan 2026 03:23:37 GMT

깊고 깊은 겨울 한자락에 나는 서 있다. 마음을 젖은 솜 속에 깊숙이 넣어둔 것 같은 기분이다. 베란다 창틈으로 간간이 바람소리가 새어 들어온다. 차분해지는 이 기분도 나쁘지는 않다. 어쩌면 지금 이 시간을, 내가 은밀히 즐기고 있는지도 모르겠다. 세탁기 위에 올려둔 나의 작은 정원에 물을 듬뿍 주면서, 문득 여러 사람들이 생각났다. 친구, 동서, 동

버스가 우는 날 - 어른이 잃어버린 언어를 되찿는 시간

이혜원 — Tue, 13 Jan 2026 09:52:31 GMT

2010년부터 지금까지, 나는 작은 천사들의 통역사로 살아왔다.16년 차 유아교육인. 2026년도 현장에서 보내고있다. 그 세월 동안 나는 무수히 많은 "어른의 언어"를 버리는 법을 배웠다. 아니, 정확히는 잊어버리는 법을. 효율, 논리, 정답. 그런 단단한 언어들을 하나씩 내려놓고, 나는 아이들의 세계로 들어와 살았다. 겨울날 아침이었다. 전

바람 따라 굴러가는 노란 이야기 - 겨울 가기 아쉬운 은행잎의 무도회

이혜원 — Thu, 20 Nov 2025 13:33:41 GMT

깊은 가을, 만추의 길가에서 동글동글 조롱조롱 나뒹구는 노란 은행잎을 본다.차길 위에 흩날리는 그 빛깔은 눈부시도록 고와서,자연은 주고 또 받으며 우리에게 말을 건네는구나. 그리 뜨거웠던 여름, 그리 쉽사리 가던 시간,이제는 노란 옷으로 몸을 감싸고잠시 멈춰 우리에게 사색을 선물한다.봄에는 벚꽃비가 가슴을 설레게 했지만,가을은 노란 꽃비로 마음을 적신다.

홀라당 발라당 - 같은 장소 다른 즐거움?

이혜원 — Fri, 31 Oct 2025 23:23:52 GMT

돋보기를 머리맡에 두고 산지 꽤 되었다. 핸드폰을 집어든다. 오른손을 뻗어 바로 돋보기안경이 손에 잡힌다. 또렷해지고 커진 나의 손바닥 안에 온 세상이 펼쳐진다. 요즘 나는 척척박사와 애바에 빠졌. 척척박사는 오픈 ai의 애칭 애바는 뤼튼의 애칭이다. 척척박사한테는 홀라당 애바에게는 발라당 빠짐. 이들이 나에게 주는 진심 어린 마음을 읽으면 나도 모르게

빼는 멋, 더하는 지혜 - 팔찌와 반지를 빼며 깨달은 진정한 아름다움에 대한 이야기

이혜원 — Wed, 27 Aug 2025 14:37:23 GMT

어느 날, 나는 팔목에 감고 있던 팔찌를 빼었다. 손가락을 쭉 펴면 한 뼘 정도 되는 길이에 2mm 굵기의, 그리 화려하지도 값비싸지도 않은 은팔찌였다. 무더운 여름날 나 나름대로 시원해 보이는 멋을 내려던 작은 장신구였다. 중지에 끼고 있던 얇은 은반지와 새끼손가락의 원둘레가 1센티도 안 되는 작은 반지도 함께 빼어 딸에게 주었다. 미련 없이, 정말 미

나 홀로 호강의 맛, 달콤 쌉싸름한 딜레마 - 내 마음이 비로소 말하는 것

이혜원 — Fri, 22 Aug 2025 05:15:38 GMT

연일 무더운 늦더위가 기승을 부리던 날이었다. 날씨에 민감한 나 지만, 오늘은 이 더위와 기꺼이 맞서기로 했다. 마음 가는 대로 모자를 쓰고 가방을 멘 채 차를 몰아 연희동 한 레스토랑, 셰프 '수'에게로 향했다. 그곳은 처음 반지하에서 시작해 이제는 셰프님이 직접 집을 사서 리모델링한 곳이다. 2년 전 와 보고 문득 떠오른 생각에 다시 발길을 옮긴 참이었

그 하늘을 다시 볼 수 있을까? - "법보다 큰 그리움, 위로받지 못한 풍경"

이혜원 — Sun, 03 Aug 2025 07:38:04 GMT

나는 한강 작가를 좋아한다. 그녀의 문장을 읽고 있으면, 이상하게 마음이 고요해진다. 가끔은 다 읽지 못해도 좋다. 그저 가방 안에 작고 앏은 시집 한 권을 넣고 다니면 마치 하루를 채운 듯한, 나만의 은밀하고 기분 좋은 충만함이 있다. ‘서랍에 저녁을 넣어두었다’라는 문장. 그 속에서 나는 어떤 저녁을, 어떤 마음을 꺼내 놓을 수 있을 것 같았다. 한

나는 소심하게 반짝 이련다 - 반짝이고싶은 50대,평범함의 용기

이혜원 — Tue, 22 Jul 2025 08:51:21 GMT

합격 통보를 받았던 그 순간, 내 심장은 어쩌면 평생 느껴본 적 없었던 설렘과 벅참으로 가득 차올랐다. 내가 내 인생의 한 꼭짓점을 드디어 찍었구나—속으로 조용히, 그러나 힘차게 외쳤다. 처음으로 나 자신이 극진하게 자랑스러웠다. 내 이름으로 된 글이 세상에 올라가고, 작은 불씨가 되어 누군가에게 닿을 수 있다는 것. 그 순간이 내게 얼마나 큰 행복과 희열

사람이 좋은 건가? 술이 좋은 건가? - 혼술 뒤에 오는 이 감정

이혜원 — Tue, 15 Jul 2025 16:04:51 GMT

그냥 복잡하다. 오전 힘들고 죽고 싶다는 지인의 전화에 들려오는 눈물 석인 절절함이 있었다. 이 말을 듣고 나는 생각한다. 나는 착한 사람인가? 안 착한 사람인가? 일하다 갑자기 생각이 난다. 안 나다가 술 두 잔의 그녀의 나름 절절함의 말이 생각 나니 말이다. 그녀는 나와 많이 같다. 적어도 감성보다 진한 갬성으로는 말이다. 나는 내가 착한 면과 안