헤오

값싼 배려 - # 글감 8 : 항상 가지고 다니는 것은

헤오 — Mon, 16 Dec 2024 12:28:26 GMT

학창 시절 그가 항상 들고 다니는 건 사탕이었다. 항상 입이 심심할 때쯤 그는 사탕을 건넸다. 어느 날 문득 그가 물었다. “내가 왜 사탕을 들고 다니는지 알아?” 나는 대답했다. “그야 나는 모르지” 그의 이어지는 말은 큰 울림이었다. 사탕을 들고 다니면, 나눠줄 수 있잖아! 사실 돈으로 따지면 그리 비싸진 않지만 이 정도의 작은 나눔에서

2월 29일 - # 글감 7 : 나에게는 얼마 남지 않은 하루들

헤오 — Wed, 11 Dec 2024 11:49:13 GMT

바라건대 오늘이 끝나지 않았으면 한 날이 있다. 짧다. 아마 이런 시간이 내게 다시 올 수 있을까. 수많은 우연이 겹쳐져 한 점에 모이는 곳은 민들레 홀씨가 바람을 타고 다다르는 장소와 같아 몇 시간이면 사라져 버릴 환승역이다. 얼마나 많은 시간이 내게 주어져야 이 같은 순간을 다시 맞이 할 수 있을까. 그로부터 몇 년이 지났다. 아니 몇 십 년.

그때 내가 그려놓은 동그라미 - #글감 6 : 봉사를 해 본 적이 있나요?

헤오 — Tue, 10 Dec 2024 13:10:39 GMT

나는 이타심이 그리 많지는 않다. 내가 행복하고 주변 사람이 행복하면 됐지 지구 저 편, 혹은 나와 관련 없는 그 누군가가 어떻든지 별 생각이 없다. 고백하자면, 내가 그들을 해하지 않고 그들이 나를 해하지 않는다면 그걸로 나는 만족한다. 하지만, 내 마음의 여유가 충분하다면 어려운 처지에 있는 사람을 도움을 주고 싶은 마음이 종종 들긴 한다

나를 위해, 온전히 - #글감 5 : 나로 있을 수 있는 시간

헤오 — Mon, 09 Dec 2024 14:59:03 GMT

“꽈당” 오늘은 비탈길에서 자전거를 타다가 넘어졌다. 매번 오르는 언덕인데 밤늦게 눈이 온 탓일까. 에어팟을 가지고 오지 않았던 것도 그제야 깨닫는다. “되는 게 하나도 없네..” 혼잣말을 뱉어본다. 다시금 몸을 추스르며 낯익은 출근길을 향해 달려본다. 아아 , 왜 나는 오늘 출근을 했고 넘어져야만 했을까. 되뇌어본다. “나 왜 살고 있지?”

올해 첫눈이 왔어요 - #글감 4 : 요즈음 갖고 싶은 것은

헤오 — Wed, 04 Dec 2024 13:32:52 GMT

추운 겨울마다 항상 가지고 싶은 물건이 있는데, 그건 카메라예요. 3년 전 겨울, 후지필름의 카메라를 구매했죠. 막상 사보니 찍을 게 없어 다음 해 불광천의 벚꽃비가 내리기 전 처분했어요. 사진을 취미로 가졌던 때가 있어요. 뒤가 흐려지고 집중된 사람과 사물이 무대 위 스포트라이트를 받는 주인공 인듯하여 어린 광기로 이리저리 찍고 다녔었죠

아 저 눈동자, 제가 압니다 - 글감#3 : 더 이상 돈을 벌지 않아도 된다면

헤오 — Tue, 03 Dec 2024 23:45:24 GMT

“아, 그분이요? 그녀는 정말 이뻤습니다. 소슬한 세상 가운데 아름다움을 담당하는 분이었죠 너무 아름다워 애틋함에 눈물마저 고일정도였죠. ” 그 테이블 앞의 사내가 가져온 돈은 아마 평생을 써도 모자랄 정도였다. “아, 이 많은 돈을 제게 다 주신다고요? 음.. 그래도 그 기억은 팔지 않겠습니다. 왜냐고요? ” “그 돈이 있으면 앞으로가 편할 거예요

20대의 시작, 난 남미에 있었다 - 글감 #2 : 20대 내가 한 첫 일은

헤오 — Mon, 02 Dec 2024 13:24:46 GMT

20대의 시작, 난 남미에 있었다. 동쪽의 도시(Ciudad del Este)라 불리는 파라과이 동남부의 무역도시다. 이과수 폭포의 관문이자 검은돈이 모여드는 곳, 바로 그곳이다. 남들보다 조금은 늦은 졸업을 하고, 대학교와 일을 동시에 하던 때였다. 그곳에는 그것이 당연했기에 그리 이상한 일은 아니었음을. “저 다음 주에 여행이 있어 쉴

배경화면의 의미 - 글감 #1 : 나의 배경화면은

헤오 — Sun, 01 Dec 2024 08:40:19 GMT

내 스마트폰의 배경화면은 자주 변한다. 단조로운 게 싫어서도 있지만, 무엇보다 자주 그리움의 대상이 변하기 때문이다. 스마트폰이 하루의 시작과 하루의 끝을 함께 하는 요즘, 배경화면은 나의 기분을 좌우하기에 충분하다. 그렇기에, 나를 기분 좋아하게 했던 순간들 혹은 그런 색감을 가진 사진을 나는 대상으로 삼곤 한다. 최근 이주일 간의 사진은

꽃도 하늘도 한강도 다 거짓말 - 아이유-드라마

헤오 — Sun, 24 Nov 2024 08:30:08 GMT

거짓말 같은 시간들이 지나가고, 매번 그렇듯 홀로 남겨졌습니다. 그리고, 여느 때와 같이 해방일지는 시작되었습니다. 새로운 만남은, 늘 즐겁습니다. 다가온 이별은, 그 아득함을 통해 해방감 마저 느끼고 합니다. 그러니 그리 나쁘지 않습니다. 문을 두드리는 30대를 마주합니다. 나이에 대한 압박감이 아주 없지만은 않습니다. 하지만 그렇다고 척

브런치 작가 한 번에, 하루 만에 통과하기 - 새해목표로 브런치 작가 어떠신가요?

헤오 — Sun, 22 Jan 2023 09:28:20 GMT

#1. 하루 만에 브런치 작가가 되다. 시작은 그저 단순하고 어렴풋하게였다. 새해 목표 중에 하나로, 도전적이면서 해낼 때의 성취감이 높을 거 같은 일종의 매번 생각만 하던 막연한 버킷리스트였다. 얼마 남지 않은 서른이란 나이가 주는 부담감 때문인지는 알 수 없으나 작가가 되고 싶은 것은 내 잊힌 꿈에 가까웠다. 그렇기에 작가를 신청하기로 한다.

슬픔을 잊기 위해 감정을 버렸다 (4편)

헤오 — Thu, 19 Jan 2023 12:19:07 GMT

#10. 다정함 살아간다. 도무지 이해할 수 없는 세상 속에서. 그런데 굳이 이해하고 넘어가야 하나. 각자의 개성이 다른데, 그걸 하나하나 이해할 수는 있을까. 그것이 가장 말도 안 되는 생각은 아닐까. 그러니 다정해진다. 나와는 다른 모습에 굳이 이빨을 보이지 않기로 한다. 오히려 그 장점을 두드려 보도록 한다. 팩트가 아닌 것에 휘둘리지 않고

슬픔을 잊기 위해 감정을 버렸다 (3편)

헤오 — Mon, 16 Jan 2023 23:23:21 GMT

#7. 불안 처음 내 옷깃을, 내 목덜미를 잡은 것은 불안이었다. 웅장한 현악 4중주가 내 귀에서 조금씩 조금씩 커지다가 바이올린의 끽하는 불쾌한 소리가 울린다. 그러다 음악이 끊긴다. 이렇게 땀을 흘려본 적은 오랜만이다. 등에도 발에도 땀 투성이다. 눈 알의 뒤편에서 마저도 두려움이 엄습한다. 심장 고동소리가 빨라진다. 다른 생각을 하지 못하게

슬픔을 잊기 위해 감정을 버렸다 (2편)

헤오 — Sun, 15 Jan 2023 13:33:08 GMT

#4. 의도의 파악 달리기를 시작하기 전, 앞서 근원에 대한 이야기를 해보자. 열매가 있기 이전에 싹이 있고, 싹이 있기 이전에 뿌리가 있고, 뿌리가 있기 이전에 씨앗이 있다. 그렇다면 열매를 보았을 때 씨앗을 떠올리는 것이 가능할까? 본질에 대한 접근법은 현상으로 가려진 의도에 대한 유추이다. 그것이 말이든 행동이든 그 심해에 있는 의도 혹은

슬픔을 잊기 위해 감정을 버렸다 (1편)

헤오 — Thu, 12 Jan 2023 12:23:46 GMT

#1. 눈물을 흘리지 않는다. 다양한 감정을 느끼는 것은 건강하다. 다만 어떤 일들은 감정을 버려야 할 수 있는 일이 있다. 특히 돈에 관련된 일일수록 더욱 그렇다. 처음 사회를 나와 일을 하게 되면 감정이라는 것이 얼마나 일을 어렵게 하는지를 느끼게 된다. 현실에 벅차기도 하고 치이기도 하다 보면 인간이라는 게 얼마나 비효율적인지를 깨닫게 된다.

어느 날 내 머리 위 파란 꽃이 피었다 (2편)

헤오 — Mon, 09 Jan 2023 12:23:08 GMT

#4. 빛의 산란 파란색의 색소를 가진 동물은 자연계에서 매우 드물다고 익히 알려져 있다. 파랗게 보이는 동물은 있지만 실제로 푸른색을 지닌 동물은 1%가 채 되지 않는다. 이는 파란 꽃도 마찬가지이다. 보통 우리가 보는 파란색은 특별한 구조에 의한 빛의 산란으로 인한 착각이다. “보고 있는 것”이 사실은 보이지 않는다고 하는 게 어려울까 “보

어느 날 내 머리 위 파란 꽃이 피었다 (1편)

헤오 — Fri, 06 Jan 2023 14:09:25 GMT

#1. Prologue 봄바람이 마지막 한숨 쉬며 흩날리는 계절. 벚꽃도 자취를 감추는 날이었던 것 같다. 평소와 다름없이 일어난 나는 출근을 준비하기 위해 발걸음을 화장실로 옮겼다. 그리고 자연스럽게 거울을 확인했다. #2. 어느 날 내 머리 위 파란 꽃이 피었다. 샤워를 할 때도, 그리 깨닫진 못하였다. 다만 머리카락을 잡아당기는 무언가가 있

숨을 참으면 깊은 날숨이 따라온다 - 어쩌다 어른이 되버린 사람들을 위한 호흡법

헤오 — Thu, 05 Jan 2023 09:47:43 GMT

#1. 숨을 참는다 내가 숨을 참아도 죽지 않는다는 것을 깨달았을 때는 그리 가깝지 않은 때였다. 어릴적에는 가끔 거울을 보고 멍을 때렸고 약 1평 남짓한 화장실 속 주황빛 조명 아래서 그렇게 십여분이 지나면 마치 우주가 다가와 그 장엄한 속에 하얀 먼지가 되곤 했다. 그러면 난 작디 작은 존재가 되었고 자연스럽게 숨을 참았다. 그건 경이에 대한 나의