감자

25세, 무직 - 아무도 찾지 않는 하루에 대하여

감자 — Tue, 14 Oct 2025 00:07:43 GMT

계약만료. 계약직 퇴사한 지 이틀째 되던 날. 슬픈 사실을 깨달았다. 난 일해야 하는 사람이다. 가만히 누워서 아무것도 하지 않는, 하루야 행복했다. 릴스와 쇼츠만 보다 하루가 다 흘러도 내가 할 일은 없으니까. 아직은 정정하신 부모님 아래라 책임질 일도 딱히 없었다. 결혼을 한 것도, 자식이 있는 것도, 당장의 대출이자가 숨 막히게 쌓인 것도 아닌.

사람이 싫어도 소속감은 좋아하는데 - 타지에서 살고 일하고 퇴사하고

감자 — Fri, 03 Oct 2025 11:06:35 GMT

퇴사를 했다. 1년 1개월의 계약직이 끝나고, 타이밍 좋게 공석이 나지 않을까 싶었던 기대와 달리 나는 정식 절차를 밟아 아무 일 없던 듯 퇴사를 했다. 일이 미친 듯이 몰리고 다양한 일을 신입의 입장에서 쳐내느라 정신이 없던 1년이었다. 팀장님은 “(일이 많아) 퇴사할 날만 기다릴 것 같았다” 며 슬쩍 말씀하셨다. 퇴사를 하면 뭘 하지. 미뤄뒀던 글

권태로운 것들은 내가 이미 한껏 좋아했던 것이라서, - 내가 좋아하던 것에 대하여

감자 — Sat, 07 Jun 2025 08:24:05 GMT

도서관을 참 좋아했다. 특히 교보문고에 펼쳐진 책들과 그곳만의 향. 도서관마다 나는 산뜻하면서도 묵직한 향들. 그 안의 분위기에 눅진히 들어앉아 어느덧 내 체향도 활자들을 따라 슬쩍 바뀌는 그 시간을 좋아했다. 독립을 하며 가장 먼저 한 일은 그 동네 도서관 회원증을 만드는 일이었을 만큼 진심이었다. 활자들을 잘 솎아 읽어내고 나면 나는 꽤나 편안하고 정돈

가장 가까우면서 가장 먼 - 가족에 대하여

감자 — Tue, 03 Jun 2025 04:15:37 GMT

연휴에 연차까지 끼워쓰며 더할 나위 없는 연휴를 보냈다. 본가에 가면 여전히 꼬리 흔드는 강아지부터 밥 얻어먹으러 오는 고양이, 늘상 같은 목소리로 반기시는 부모님과 운 좋으면 마주치는 형제들. 좋았다. 저녁밥을 먹고 나면 내가 오늘 여기서 잔다는 게 믿기지 않는다. 원체 내 방이고 우리집인데도 낯선 공간 같다. ‘집’에 가고 싶지만 어디가 집인지 모르겠

지루함에 무뎌져서 오늘이 내일이 되고 또 - 적응, 고임에 대하여

감자 — Mon, 26 May 2025 07:43:49 GMT

하루가 똑같다. 똑같다 못해 지겨워 치가 떨릴만치 똑같고 지겹고. 아침에 일어나 휴대폰을 본다. 지루함을 달래기 위한 다양한 시도들 중 요즈음은 러닝을 하고 있다. 출근 전 아침 러닝은 꽤 상쾌할 줄 알았는데 꼭 그렇지도 않다. 날이 더워서 그런가. 돌아와 출근 준비를 한다. 심심하게 땀에 젖은 옷가지들을 벗어던지고 그나마 상쾌한 샤워를 마친다. 점심 값

선생님이라고 불리지만 정처없는 일 - 일, 아이들, 청소년지도사에 대하여

감자 — Sun, 27 Apr 2025 12:49:56 GMT

하늘은 높고, 세상은 넓고, 사람들은 많고, 세계는 좁다랗다고 느낀다. 전세계를 한 번에 오가는 재력가라면 그 세계는 당연지사 넓을 것이고, 공부에 매진해야 하는 시기면 한 때 좁은 세계에 살 수밖에 없고, 일이 많아 쳇바퀴 같은 하루들로 겨우 견뎌낸다면 그 또한 마찬가지겠다. 무슨 일 하세요? "청소년 지도사"입니다. 청소년지도사는 청소년활동(프

사라진 '나'의 '휴일'을 찾아서 - 현대 사회, 퇴근, 워라벨에 대하여

감자 — Mon, 21 Apr 2025 11:20:57 GMT

요즘 야구에 푹 빠졌다. 어릴 적 아버지가 응원하시던 독수리 군단의 경기를 미친듯이 보기 시작했다. 태어나 처음으로 회사 사람들과 야구장을 다녀오니 더 신이 났다. 건성으로만 보던 스포츠 채널의 경기를 꼼꼼히 챙겨보며 아쉬워 하거나 기뻐할 줄도 알게 됐다. 퇴근 후 18시 30분 이후는 오로지 야구의 시간이 되었다. 아이패드로 야구 중계를 틀어두고, 휴대폰

챗GPT에게 생각을 맡기다. - 인공지능, 생각, 자동화에 대하여

감자 — Sun, 13 Apr 2025 11:47:56 GMT

오늘 업무를 리스트업 해줘. 가장 급한 순부터, 챙기면 좋은 것들까지. 사회초년생인 내게 '완벽'을 위해 함께 하는 사수가 있다. 출근과 동시에 업무 사이트와 챗GPT를 켜는 게 습관이 되었다. 처음엔 GPT를 사용할 시간도 없었다. 교육이다, 외근이다, 하는 일들이 많았고, 회의에 따라 들어가면 한 마디도 하지 못하는 날도 많았다. 내가 무얼 할지 모르

불평이 가랑비에 옷 젖듯 익숙해져서 - 불평, 불만, 혐오에 대하여

감자 — Sun, 02 Feb 2025 14:27:21 GMT

“고객의 소리”를 듣기 위해 고군분투 언제나 환영한다, 불편한 게 있으시면 편히 말씀 주세요, 하는 말들이 어느 사업장에든 적혀있는 것 같다. 사실은 정말로 반기지 않을 것도 같고, 막상 들어서면 퇴근만을 바라는 직원들이 로봇처럼 반길 때도 있다. 나조차도 그렇지만… 이건 이래서 싫다, 저건 저래서 싫다, 부지런히 민원을 수용하고 반영하면 다시 원점으

자립의 조건 - 조금씩 손을 벌릴 용기

감자 — Fri, 31 Jan 2025 08:37:59 GMT

허겁지겁 취업을 했다. 불경기에 취업했다니 다행이다, 너라면 잘할 줄 알았다, 이번 명절에 안부를 나누며 들었던 이야기들이다. 그리고 정작 난 체하듯 사회로 나와버린 느낌이 들었다. 무언가 조급한 마음이 들었다. 좋지 않은 관계에서 발버둥 치며 벗어나려 애를 썼고, 그중 한 수단이 취업이었을 뿐이었다. 내 안에서 무언가 제대로 소화되지 않은 채로 취업과 독

도망. 회피. 용기. - 책임, 어른. 얼떨결에 어른이 된 '나'에 대하여

감자 — Mon, 07 Oct 2024 07:08:55 GMT

성숙한 어른이 되고 싶어 휴학을 했다. 쉽사리 무언가 결정을 내리지도, 명쾌하게 말하지도, 정하지도 못하는 내 모습들이 지겨웠고 공부하고 있는 전공이 내 길인지도 모르겠더라. 내 주변은 바삐 제 삶을 굴리고 있는 반면 나는 늘 그 자리에서 머물기를 좋아했다. 누군가는 그런 한결같음을 선망하겠지만 난 그렇지 못해서. 언제쯤 어른이 될 수 있을까- 싶어 휴학

지난날의 나는 양분이 되겠지 - 일상이 쳇바퀴 도는 것 같아도요 꼭 그렇진 않다네요

감자 — Fri, 28 Jun 2024 07:25:58 GMT

매일을 성찰하느라 바쁘다. 성찰이라고 하니 거추장스러워 보여 말을 바꾸자면... "반성". 반성하느라 바쁘다. 하루 중 부정적인 것들은 내 탓이 되고 긍정적인 것들은 어쩌다 운이 잘 풀린 것이다. 원체 '운이 없는 사람'이라고 생각하기 바쁘다. 마음은 급한데 정직하게 신호마다 브레이크를 밟는다. 옆의 차는 이미 지나가고 없다. 텅 빈 사거리에서 혼자만 신

나는 어디로 가고 있는지 - 길을 잃을 수밖에 없는 이들에게

감자 — Tue, 25 Jun 2024 15:20:50 GMT

세상이 넓어졌다. 할 것은 많아졌고, 하고 싶은 것도 많아졌다. 할 수 있는 것도 많아졌다. 가장 큰 건 '해야만 하는 것'이 많아졌다는 점이겠다. 취업 상담을 받다 울었다. 고3 때 담임 선생님께 입시상담을 받다 울다 나오는 애들 중 한 명이 된 기분. 적어도 그땐 울지 않았는데. 지금은 대학교 4년의 내 열정과 열의가 모두 부정당하는 경험만 하고 있으

방금 건져진 물미역입니다. - 릴스로부터, 숏츠로부터, 도파민으로부터

감자 — Sat, 11 May 2024 06:26:18 GMT

오랜만에 글을 쓴다. 휴학을 반 학기만 했더니 코스모스 졸업자가 나 포함 3명뿐이었다. 이제 막 새싹을 틔워가는 동기들 사이에서 혼자 졸업 준비로 영글어가려니 여간 외로운 게 아니었다. 새내기도 제대로 맞아보지 못한 불운의 코로나 시기를 지났지만, 어느새 내 학번은 (휴학 없이) 졸업학번에 다다랐다. 동기 한 명은 대학원 조교로 일하고 있어 자주 마주쳤다.

내 안에 나보다 남이 있다 - 열정, 감정기복, 그리고 잿가루가 된 나에 대하여

감자 — Thu, 28 Mar 2024 13:00:52 GMT

난 감정의 폭이 꽤 넓은 편이다. 쉽게 말하면 감정기복이 심한 편이다. 사람을 만나거나, 공부를 하거나, 취업 준비를 하거나, 알바를 할 때 등등. 주변의 것들에 쉽게 영향을 받는다. 친구와 살짝 다퉜다. 절대 좁혀지지 않을 이야기를 두고 논하느라 각자의 시간과 감정을 쏟아냈다. 설득에 가까운 이야기가 점차 호소에 가까워지며 부정적인 감정이 물을 흐리듯

음치박치몸치의 보컬 학원기 - 미련 맞게 최선을 다하는 사람의 도전기

감자 — Tue, 05 Mar 2024 13:44:07 GMT

무슨 일이든 열심히 최선을 다하는 나다. 일이든, 과제든, 연애든, 효도든. 내 선에서 '미련하다'는 말을 들을 정도로 열심에 열심을 더했다. 최선을 다하곤 한다. 그 대상이 무엇이든 그 대상과 나의 관계를 떠나 '나'의 삶이니까. 나는 '나'의 삶에 최선을 다하고 싶어 미련하리만치 몸과 마음과 시간과 돈을 쏟아붓는다. 그래서 후회해 본 적이 그렇게 많지

생각이 맴도니 내가 고여서 - 우울, 불안, 다시 일어서고픈 나에 대하여

감자 — Wed, 21 Feb 2024 08:34:40 GMT

쳇바퀴 돌 듯 생각을 반복하게 될 때가 있다. 좋은 생각도 종일 하면 피곤해지기 일쑤인데 보통 내 속에서 맴도는 생각은 어두운 생각들이 대부분이다. 마음에 걸렸던 일들이 뒤늦게 발판을 딛고 일어서서 자기주장하느라 시끄러운 내 속은 어떻게 달래야 하는지. 배우기도 전에 물이 엎어져 내 마음이 축축하게 젖어든다. 말리는 법이라곤 입으로 겨우 불어대며 손 부채질

아빠, 저 이 사람이랑 계속 만나도 될까요? - 연애, 부모님, 그리고 조급함에 대하여

감자 — Tue, 06 Feb 2024 12:52:58 GMT

애인과 1년을 채 만나지 않은 어느 날, 고민이 생겼다. 우리가 만난 날들의 8할은 싸운 날이라는 것. 과연 이대로 만나도 될까- 하는 치기 어린 고민이 생겼다. 나는 결혼을 꿈꾸는 사람이었고, 내 나이는 눈 깜짝할 새에 20대 중반에 접어들었다. 다른 어른이 보기엔 코웃음 칠 나이지만 내게는 사뭇 중요한 고민이었다. 주변 환경이 중요하다고, 내 주변은 벌

지난날을 후회보다 추억하는 법 - 후회, 미련, 인간관계에 대하여

감자 — Thu, 25 Jan 2024 08:27:39 GMT

나는 후회가 없는 사람이다. 제목과 달라서 당황할 수 있겠다. 하지만 정말이다. 지난날의 그 어떤 순간도 후회하지 않는다. 이유는 확실하다. '그때의 내가 할 수 있는 최선의 선택이었을 테니까.' 매일을 최선을 다해 사는 나는 순간들과 하루들을 허투루 살았다고 생각하지 않는다. 열심히라면 열심이었지, 괜히 재어보고 뒤로 빼어보고 그런 순간들은 없었으니까.

생각 많은 사람이 흘려보내는 법 - 불확실한 미래, 돈, 걱정의 굴레에서 벗어나기 힘든 사람에 관하여

감자 — Tue, 16 Jan 2024 05:57:57 GMT

생각 많은 사람, 걱정 많은 사람, 신중한 사람, 이것이 나를 가리키는 수식어였다. 걸핏하면 '인생은 무엇인가-'를 생각하며 혼자 미간을 찌푸리다 우울감에 잔뜩 젖는 것이 습관이었다. 불확실한 미래가 싫었고, 그 미래를 앞두고 있는 내 상황이 싫었다. 친구, 애인, 직장, 경제력 등 무엇 하나 확실히 답이 나오지 않으니 답답하기만 했다. 답이 나올 수 없는