Chochyo

내가 나를 괴롭게 할 때 - 우로보로스

Chochyo — Sun, 28 Dec 2025 21:20:16 GMT

많은 생각은 대개 좋은 결론이 나기가 힘들다 특히 자기 스스로에 대하여 생각할 땐 더더욱 이빨을 드러내고 돌고 돌아 결국 향하는 곳이 본인 스스로의 꼬리라니 그의 목적지는 어째서 늘 본인에게서 끝이 날까 이런 자는 어디에도 나아갈 수가 없다 충분한 가능성 앞에서도 본인 안에서만 돌아 본인을 갉아먹고 죽어버릴 뿐 마치 우로보로스처럼 말이다 마치

찢기지 못할 페이지

Chochyo — Mon, 15 Dec 2025 10:41:57 GMT

정말 올해는 죽어야지 다짐했다 다양한 폭풍을 온몸으로 맞아가며 맞서고 넘어지고 저항 없이 져버리고 또 맞서보고 마지막 남은 감정에도 무너져 버리고 그러지 말았어야 했는데 ,,, 하는 여러 선택도 했으며 이번 여름을 덥다고 투정할 새도 없이 모든 게 소진되어 버린 거울 속의 혐오스러운 나 자신만 남은 채 겨울이 왔습니다. 일기장을 정리하다가 참

연필을 깎아보자

Chochyo — Sat, 13 Dec 2025 10:15:11 GMT

연필을 보고 있으면 기분이 좋아진다. 정확히 말하자면 말끔하게 깎인 나무의 곁을 보이며 꽂혀있는 연필들을 보고 있으면 마음이 편안해진다. 나는 연필을 꽤나 멋스럽게 잘 깎는다. 내가 중학교에 다닐 땐 미술시간이 무려 세 시간이었다. 스케치 작업에 꽤나 실력이 있었지만 색을 얹는 순간 A+에서 C가 되는 엄청난 용두사미의 학생이었던 나는 미술에 관심도

고향을 만드는 일

Chochyo — Sun, 12 Oct 2025 11:52:57 GMT

고향(故鄕)이라 함은 어떤 이가 태어나서 자란 곳 혹은, 마음속에 깊이 간직한 그립고 정든 곳.이라고 한다. 나는 전자의 의미도 후자의 의미도 사실 잘 모르겠다. 그게 늘 마음에 걸렸다. 어릴 땐 크게 의미 있는 단어는 아니었다. “난 어른이 된다면 내 고향은 어디라고 말해야 하려나?” 하며 문득 한번씩 의식하긴 했었지만 이 역시 많은 고민들

어느 것도 뚜렷하지 않은

Chochyo — Mon, 16 Jan 2023 06:42:08 GMT

뚜렷한 생각, 뚜렷한 색을 가지고 싶었다. 요즘 문득 올라오는 이 슬픔의 감정은 너무나 추상적이어서 길도, 해답도 얻지 못하고 켜켜이 쌓인다 기쁨이나 유쾌한 감정도 마찬가지이다 더 구체적으로 느끼고 싶지만 이 감정의 이유와 깊이를 조금도 가늠할 수가 없다 그냥 “마음이 좀 슬프다”라고 표현할 수밖에 어느 날은 노트를 꺼내서 구체적으로 써 보려고

제목없음

Chochyo — Sun, 27 Sep 2020 16:24:29 GMT

언제부턴가 기록을 멈추게 되었다. 머릿속엔 정리되지 않은 생각들이 뒤섞여 나의 깊은 곳을 끌어내려 하고 의미 없이 괴롭힌다. 할 수 있는 기록이라곤 오늘의 할 일을 메모하는 리스트뿐 이렇게 무거운 적이 언젠가 있었던가? 알 수 없는 중압감과 부담감, 그 속에 무엇하나 제대로 하지 못하고 있는 나 변해가는 성향들, 받아들이기 힘든 낯선 나의 모습, 마냥

바다

Chochyo — Sun, 24 May 2020 09:33:15 GMT

너무 어렸던 걸까 너무 자랐던 걸까 중간 없이 요동치는 마음이 너무나 버거워서 많이 버리고 다시 오려고, 정말로 다시 오려고 갔던 바다 때 묻지 않은 냄새 천천히 뭔가를 데려갈 것만 같은 묵직한 바람 어깨를 감싸 안는 그윽한 안개 낮게 들려오는 새 소리 아 여기선 정말 다 버려도 되겠구나 다시 돌아가지 않을 수 있겠구나 버려지는

책읽기의 시작 - -가시고기

Chochyo — Wed, 29 Apr 2020 05:07:11 GMT

중학교 2학년 때 나는 생각이 정말 많았다. 어느 날부터인가 내가 하는 모든 일이 무의미하게 느껴졌고, 내 가슴을 뛰게 하지도 않았다. 쳇바퀴처럼 끝도 없이 돌아가는 일상이 그저 무료하게 느껴졌다. 그렇다고 새로운 것을 시작하기엔 뭔가 모든 게 늦은 것만 같은 기분이 들었다. 아무에게도 내 고민을 이야기하지 않았고, 숨 막히는 답답함에 미쳐버릴 것만

구름 속 이야기

Chochyo — Tue, 26 Feb 2019 15:28:59 GMT

하늘이 무너진 건지 내가 무너진 건지머리 위로 내 어깨를 가득 감싸안는차가운 구름 속에 갇혀 구름 속에 입과 코를 모두 틀어박혀더는 버거워서아니구름과 함께하고파서하늘과 가까워지는 꿈 그리고 끝

물음

Chochyo — Tue, 26 Feb 2019 14:53:29 GMT

속절없이 떨어지는나뭇잎에눈물 흘려본 적 있나요울렁이는 바다 보며멀리 떠나간 그대 뒷모습떠올려 본 적 있나요고요한 새벽의 적막을 깨는새벽 비에힘들었던 날들 떠올려 본 적 있나요비를 맞으며빗속에서 걷고 있는제가 처량해 보이나요음악을 들으며울고 웃는 제가바보처럼 보이나요제자리걸음만 하고 있는저는 괜찮은 걸까요빠르게 변화하는 세상 속에그대도 함께변하고 있지는 않은

빈 방

Chochyo — Tue, 26 Feb 2019 14:48:35 GMT

불 빛 하나 들어오지 않는빈 방에 홀로 앉아초에 불을 붙였다닫아놓은 창문 틈새로바람이 새어 들어온다작은 불빛이연약하게 흔들리다이내 힘없이 꺼져버린다눈을 감으면 떠오르는 흐릿한 잔상에눈을 한껏 질끈 감는다나는 다시어두운 방에서숨죽여 울었다내가 만든 이 감옥에서 나는 선택 해야만 한다

체온

Chochyo — Tue, 26 Feb 2019 09:22:46 GMT

너를 사랑하고너를 기억하고너에게 젖어드는 사람이 많다폭풍우가 치던 밤너는 저 깊고 검은 고요한 곳으로 뛰어들겠다 했건만매번 실패한 건,그들이 있기때문일 것이다몇십 번 아니, 셀 수 없이많은 밤과 폭풍을 만나더라도넌 늘 그들을 기억해야 해이 삭막한 세상 속 너는 혼자가 아니었음을항상 누군가 네 손을 잡고 있었음을부디, 그 체온을 잊지 말기를

너에게

Chochyo — Tue, 12 Feb 2019 11:32:18 GMT

행복이 늘 불안한너에게,슬픔이 당연한너에게,햇살은 뜨거워 손으로 쥘 수 없고모래는 잡으려 해도 손가락 사이로 빠져나가고,시원한 바람 하나 잡을 수 없는 게삶이자, 사람이니다가오는 모든 것들에 마음을 열고불안해하지 말았으면 해햇살을 담은햇살을 닮은너에게

無

Chochyo — Mon, 11 Feb 2019 13:24:29 GMT

최근 3~4달 동안 나 자신에게 시달렸었다. 책을 읽어도 읽는 것 같지 않고,글을 써도 쓰는 것 같지 않고, 숨을 쉬어도 쉬는 것 같지 않았다. 더해지는 두통마저 나를 힘들게 만들 뿐이었다그래도 하늘을 보면 숨통이 좀 트일 것 같았는데.내가 올려다본 하늘도, 내 마음속의 하늘도 온통 먹구름뿐이었다. 아무리 펜을 들어봐도 글이 써지지 않았다. 쓰고자 하는

하늘

Chochyo — Mon, 11 Feb 2019 13:15:05 GMT

하늘과 닿고 싶어 몸부림치던 날들을잠시 뒤로하고크게, 한번 더 크게 숨을 들이마쉬며다시 한 계단, 한 계단 내려간다 바람과 부딪혀 돌아오는 내 숨 그러니까 , 내 호흡 모든 것이칼이 되어 되돌아오는 밤양쪽 뺨이 시린 날 눈물보다 뜨거운 그 무엇

마지막 - 인사 2

Chochyo — Mon, 11 Feb 2019 13:10:43 GMT

끝나버린 나의 세계에던진 안부는 답이 돌아오지 않고끝나버린 나의 세계에던진 돌멩이에는 잔물결 하나 만들지 않으며소멸해가는 나의 세계에남을 거라곤하얀 가루 한 줌나와 바다가혹은나와 땅이 하나가 될 시간많이도 힘들었고오래도록 혼자였던 나의 삶이니당신 눈물 한 방울과 함께저 넓은 바다로 보내주시게

마지막 - 인사

Chochyo — Mon, 11 Feb 2019 13:07:02 GMT

누가 볼까 몰라 빠르게 닦아야 했던눈물이었다약해 보이지 않으려 숨겨야만 했던 눈물이었다 검은 바다 검은 파도 앞에서질끈 감은 두 눈을 어루만지다 돌아선밤들이었다괜찮다, 괜찮다어둠이 나를 삼킨 이 밤도말이 나를 죽였던 오늘 하루도깊게 팬눈물 자국도마음속에 자리 잡은 큰 화상도모두괜찮은 일이다나의 세상과 작별하는 일 안녕

비 - 그날의 징크스

Chochyo — Sun, 03 Jul 2016 08:32:54 GMT

비내리는 오후가 좋았다. 불을 키지않았을때 약간 어둑어둑한 방 이 좋았고, 반틈 열어둔 창문에서 들어오는 비에 젖은 흙 냄새는 내게 안정감을 주었다. 내게있어 비는 아름다웠고, 사소했지만 포근했다. 하지만 언젠가 부터는 이 비가 저주스럽기 시작했다. 징크스라도 되는듯이 비가 내리는 날마다 불행한일이 생겼다. 아주 사소한 감정싸움부터 곳곳에서 들려오는 나

우리가 기억하고 외쳐야할 - 세월호 참사

Chochyo — Fri, 15 Apr 2016 15:23:31 GMT

우리는 기억해야한다. 2년전 오늘의 애통함을, 비참함을 하지만 힘이되어주지는 못할망정 조롱섞인 비난을 무자비하게 쏟아내는 사람들이있다 "그만좀 해라", "지겹다" 라는 말이 너무화가난다 누군가의 불분명한 죽음이 어떻게 지겨움이 될수있을까 그리고 그에 맞서는, 가슴에 차가운 멍이들어버린 사람들 또한 존재한다 그들에게 봄은 아프고 슬픈 계절 일 것이다 그들

Coffee Bean - - 따뜻한 친구J에게

Chochyo — Sun, 10 Apr 2016 15:49:47 GMT

안녕이라는 말이 조금은 어색하지만 그래도 안녕, 밤에 글귀를 읽고 혼자울면서 위로를 받는다던 네가 생각나 혼자 흘리는 눈물도 괴로울테고, 들키지않게 조용히 흘리는 눈물은 또 얼마나 외로울까 너를 짓누르고있는 괴로움의 시간이 빨리 흘러가버렸으면 좋겠어 항상 웃고있는 너는 혼자서 얼마나 힘들었을까 사람에겐 누구나 말 못할 이야기들이 존재하잖아 그게 너무 빨리