황경민

지금 하지 않으면 후회할 일 - 사랑한다고 말해요

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:20:11 GMT

인생을 후회하면서 살았던 것도 같고, 어쩌면 아닌 것도 같다. 아이들에게는 후회하지 않은 엄마가 되고 싶었고, 후회하지 않는다고 하면 더 책임감 있고 멋있는 사람인 것도 같았다. 인생은 60부터라는데 지금 무얼 해야 할까? 나이가 들면 특별한 이벤트가 필요한가? 아직 아무것도 하지 않는 나는 잘 모르겠다. 오늘이 나에게 주어진 마지막 날이라면 무얼 할까?

나답게 사는 법 - 나를 사랑하며 살아야 나답게 사는 거다

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:19:54 GMT

영적 여정은 자신과 삶에 관한 ‘무지’를 없애는 것이다. 신을 발견한다는 것은 자기 자신에게 돌아오는 것이다. -웨인 다이어- 내 몸이 열정으로 들떠 있을 때는 활력이 넘쳤고 나 아닌 내가 없었다. 숨을 쉬듯이 노래했고, 사랑은 고통의 시작이라며 눈물도 흩뿌렸다. 나를 찾지 못해 수많은 문을 두드렸다. 이 세상 어디에도 나는 없었고 지구는 둥글지도 않았다

나를 겸손하게 하는 것 - 남편은 내 겸손의 원천이다

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:19:32 GMT

너무 똑똑한 사람은 바보를 이해 못 하고, 건강한 사람은 아픈 이의 고통을 모르며, 부자는 가난을 게으름 탓이라고 하고, 너무 영적인 사람은 죄를 용서하지 못한다고 들었다. 똑똑하지도 못하고, 대사이상 같은 소소한 질병과 비루하게 살며, 거룩함 과는 거리가 먼 내 모습을 들여다본다. 얼굴은 보름달처럼 둥그렇고 햇볕에 그을려 까무잡잡하다. 핏줄이 자주 터지는

내 삶을 어떻게 마무리하고 싶은가? - 좋은 죽음이란 내 삶의 자락과 떨어지지 않는 것이다

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:19:17 GMT

언젠가 성당의 피정 프로그램에서 죽음을 생각해 보는 시간이 있었다. 자그마한 소성당의 불이 꺼지고 성체 등만 빨간 점으로 빛나고 있었다. 모두 눈을 감았다. 차분한 음악이 흐르고 신부님의 나지막한 목소리만 들려왔다. “병원 진료실 안입니다. 오늘은 검사 결과를 듣는 날입니다. 의사가 말합니다. 암 말기입니다. 이제 몇 개월의 시간밖에 남지 않았습니다….”

내가 잠 못 드는 이유 - 불안은 아직 오지 않은 내일의 이야기

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:18:56 GMT

지난겨울 영하 10도의 추위가 이어지는 새벽에 견딜 수 없는 복통으로 병원 응급실 문을 두드렸다. 아픈 남편과 아침 출근을 위해 곤히 잠든 아이들이 있지만 깨울 수 없어서 혼자 택시를 불렀다. 응급실 침상에 누워서 각종 검사를 받으면서 정말 아득했었다. 내가 병이 들면 가족은 어떻게 될지 몹시 두려웠다. 남편이 아프다. 알츠하이머병이다. 나도 아프다. 치

내 남편의 자랑거리 - 수호천사 내 남편

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:18:35 GMT

새벽이다. 오늘처럼 잠을 이루지 못하는 날들이 더 많아진다. 그는 초저녁부터 꿈나라로 떠났다. 언제부터인가 우리의 일상 패턴이 달라졌다. 그는 무심한 얼굴로 잘 자라는 인사도 없이 이불 속으로 웅크리고 누웠다. 예전에는 어쩌다 일찍 자는 아이들이 고마웠다. 재잘거리던 소리가 사라지고 고요한 밤이 오면 둘이서 맥주를 마셨고, 영화를 보고 손을 마주 잡았다.

남편의 알츠하이머, 얻은 것과 잃은 것은? - 처음은 누구에게나 어렵다.

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:18:20 GMT

처음은 누구에게나 어려운 것 같다. 아이가 첫발을 뗄 때도 수만 번의 넘어짐이 있지 않은가. 칠 년 전 여러 가지 검사 후에 의사에게서 “초로기 치매입니다.”라는 말을 들었을 때는 아무 생각도 안 났었다. 집으로 돌아와서도 느낌이 없었다. 그냥 밥을 먹고, 잠을 자고 TV를 켰다. 남편은 그만의 동굴 속으로 들어가서 도무지 나올 생각을 안 했다. 처음엔 부

나를 버티게 하는 힘 - 삶의 모든 순간이 기적이다

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:17:57 GMT

나를 버티게 하는 힘이 무엇일까 생각해보면 떠오르는 단어가 없다. 지금의 내가 잘 버티고 있는지도 모르겠다. 그냥 아무 생각이 없다. 생각할 힘이 없다. 오늘 하루를 간신히 보냈을 뿐이다. 잠들기 힘든 긴 밤을 뒤척이고, 겨우 선잠이 들었을 때는 번잡스러운 꿈들로 무척이나 피곤하다. 늘 반복되는 일상이다. 요즘 들어 더 무거워진 몸뚱이를 간신히 이끌고 지겨

나를 웃게 하는 것들 - 긍정을 이길 고통은 없다.

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:17:24 GMT

일요일 저녁, 셋째와 막내가 오랜만에 아빠와 파스타도 먹고 사진도 찍고 카페도 다녀온다고 나갔다. 엄마가 혼자 있고 싶어 하는 줄 알아챘는지 엄마는 집에 있으라고 하는데 슬며시 웃음이 나온다. 얼마만의 자유인지 모르겠다. 남편이 나를 크게 힘들게 하진 않지만 좁은 공간에 함께 있는 것만으로도 신경 쓰이고 마음이 답답해지는 건 어쩔 수가 없다. 치매에 걸리지

나에게 '사랑'이란 - 운명같은 사랑에게

황경민 — Mon, 11 Sep 2023 13:16:28 GMT

매일 밥을 먹고, 잠자고 일어나듯이 ‘사랑’이란 삶을 살아가는 동안 늘 함께 숨 쉬어 왔던 것 같다. 맨 처음 이게 사랑이 아닐까 하는 생각을 했던 건 중학교 때였다. 학교 근처에 있던 자그마한 문방구 사장님에 대한 마음이 그랬다. ‘폭풍의 언덕’이나 ‘제인 에어’를 읽으면서 막연하게 사랑을 꿈꾸다가 친절하고 잘생긴 오빠에게 마음이 갔었다. 추운 날이면 가

그대와 걷고 싶다 - 초로기 치매와 함께 걷는 길 위의 이야기

황경민 — Sun, 10 Sep 2023 07:31:34 GMT

CONTENT 프롤로그 제1화 비밀번호가 뭐지? 제2화 너 때문에 치매 걸린 거지 제3화 광야에서 제4화 너는 내 운명 제5화 뇌건강학교에서 희망을 제6화 나를 잊지 마세요. 제7화 괜찮아, 잘했어. 제8화 함께 가는 길 에필로그 프롤로그 2017년 7월에 남편이 조발성 알츠하이머병 진단을 받았다. 그때 나이가 50대 초였다. 병원 진