푸른혜

오늘을 버텨온 온도 - 한 달락을 마무리하며

푸른혜 — Wed, 04 Feb 2026 13:46:51 GMT

다양한 각자의 이야기가 넘치고 공유되는 바닷속에서,나는 문득 따분함을 느끼고 있다. 나의 일상은 일을 하고, 일을 하기 위해 잠을 자는 일의 반복이다.피곤한 눈을 뜨고 버스 시간을 확인하고,늦지 않기 위해 급하게 발걸음을 재촉하고,아웅다웅 바쁘게 일을 하고, 퇴근 시간이 되고,마지막 날이 되고,휴일이 되고,알람 없이 조금 더 자고,친구를 만나거나 혼자 재

괜찮은 척이 어려운 오늘 - 숨 막히는 사회생활의 끝에서

푸른혜 — Tue, 03 Feb 2026 08:00:20 GMT

사회생활은왜 이렇게 모든 게 어렵고 힘든지 모르겠다. 눈치를 보며눈치껏 이야깃거리를 꺼내고분위기를 띄운다. 식당에 가면눈치껏 반찬을 가져오고수저를 세팅한다. 마치차가운 시댁 어른들께잘 보이려 애쓰는예비 며느리가 된 기분이다. 그러다 프로젝트를 맡고,열심히 수행한 결과에냉담한 피드백이 돌아온다. 모두의 타자 소리만 들리는조용한 공간에서내가 혼나는 장

자존감이 흔들리는 상황에서 - 나를 버티게 한 온도

푸른혜 — Thu, 29 Jan 2026 12:06:48 GMT

자존감을 떨어트리는 상황이 있다. 자신이 완성한 일에 대해서 계속 사후 피드백을 받으면 사람은 점점 내가 한 것에 대해서 확신이 없어진다. 오늘이 내게 그런 상황이었다. 일을 진행하면서 내가 선택한 도구나 언행을 지적받았다. 알려주는 말도 계속 들으면 지적같이 느껴진다. 누가 그랬다. 자존감이 높으면 지적을 많이 받아도 타격이 별로 없다고. 빨리 털

오늘의 온도 - 병원을 나오다 하늘을 올려다본 날

푸른혜 — Wed, 28 Jan 2026 12:00:18 GMT

감기가 나를 잠식하고 있다. 저번 주부터 아팠던 목은나을 듯 말 듯,마치 나를 놀리는 것처럼증상만 바꾼 채 나아지지 않았다. 그렇다고 당장 병원에 가기도 애매했고,병원까지 가는 길과거기서 기다릴 시간을 떠올리면차라리 약국 약으로 버텨볼까 싶었다. 그렇게 3일이 지났다. 더는 안 되겠어서고민 끝에 택시를 타고 병원으로 향했다.평일 저녁이니사람은 많지

외할아버지가 건네준 편지 - 할아버지와 나눈 짧은 말들

푸른혜 — Tue, 27 Jan 2026 12:38:37 GMT

할아버지를 오랜만에 만나인생이 너무 힘들다고 한탄했다. 다 때려치우고 여행이나 다니며 놀고 싶다고. 그 말에 할아버지는 이렇게 말씀하셨다. 그렇게 놀고 싶은 것도한때라고. 세상사도마음사도일평생 그저그렇구나하고 살면 살아진다고. 아직은 그 말이내게 온전히 와닿지는 않지만 할아버지가 겪었을수많은 고민과 힘듦, 애환을 그렇게 넘겨왔던 것이 아닐까생각해

외할머니의 84번째 생신 - 오늘은 미루지 않았다.

푸른혜 — Thu, 22 Jan 2026 13:00:15 GMT

같은 지역에 살면자주 찾아뵐 줄 알았다. 일에 지치고몸의 피로가 올라오고 해야 할 일들을 하고 나면 나중에 찾아뵈야지 여유 있을 때 가야지 그렇게 또 미뤄졌다. 문득 이런 생각이 들었다. 우리 할머니도나이를 꽤 드셨는데 내일 가야지, 하며평소처럼 지내다그날이 마지막이면 어떡하지? 그 생각이 스치자안 되겠다는 마음이 들었다. 오늘이 마지막일 수도

하루를 버티다 보면

푸른혜 — Wed, 21 Jan 2026 12:00:14 GMT

하루를 시작할 때 그런 날이 있다. 산뜻한 마음으로 파이팅을 외치며 시작했다가업무량에 질리고, 반복되는 피드백에 지친다. 어느 순간부터 표정은 점점 굳고걱정과 근심이 마음 한쪽에 쌓인다. 퇴근 시간이 다가오지만‘드디어 퇴근이다’보다는‘오늘도 야근이네, 젠장’이라는 생각이 먼저 든다. 다들 하나둘 자리를 뜨고혼자 남아 야근을 하다 보면배고픔과 피로가

감기 걸린 날 - 아플 때 가장 먼저 떠오르는 사람

푸른혜 — Tue, 20 Jan 2026 12:00:14 GMT

잠을 제대로 자지 못한 날들이 이어졌다. 대화를 나누는 순간, 목의 통증이 느껴졌고침을 삼키는 일조차 고통스러웠다. 목은 퉁퉁 부어 있었다. 요즘 제대로 쉬지 못했다는 생각이 들어하던 일을 멈추고 잠을 청했다. 하지만다섯 시간도 채 자지 못하고 깨어났다.통증은 더 또렷해졌고몸에는 기운이 없었다. 으슬으슬한 한기가 스며들었다. 이렇게 아픈 날이면어김없

오늘의 행운 - 네잎클로버가 웃게 해 준 오늘

푸른혜 — Mon, 19 Jan 2026 10:02:20 GMT

네잎클로버 고리를친구에게 선물 받았었다. 그 고리를 자주 쓰는 가방에 걸고 다녔다. 행운이 있었으면 좋겠다는 마음으로. 그날은 먹구름이 가득한회색빛의 바쁜 하루였다. 일을 정신없이 끝내고먹지 못한 점심을 급하게 먹으러 나섰다. 같이 일하는 동료와 나가며혹시 몰라 우산을 챙겼다.비가 안 왔으면 좋겠지만,올 것 같은 예감이 들어서. 안 좋은 느낌은왜

일하러 가기 싫은 날 - 버티는 목요일에 대해

푸른혜 — Thu, 15 Jan 2026 12:13:12 GMT

여유 시간이 있어도출근 준비를 하는 건 지친다. 곧 가야 한다는 사실이하루를 먼저 피곤하게 만든다. 일로 얻는 것들이 분명히 있다.소득도 있고, 원하든 원하지 않든사람 사이에서 조금씩 성숙해진다. 어쩔 수 없이 사회성도 늘어난다. 하지만 그 모든 것들이나를 채워주지는 않는다. 내가 쏟는 노동에 비해돌아오는 값은 늘 부족하다고 느껴지고, 내가 주인이

한 줄기의 빛 - 빛이 닿자 드러난 존재감

푸른혜 — Wed, 14 Jan 2026 12:42:24 GMT

우주행성을 표현한 작품을 보았다. 구불구불한 선과울퉁불퉁한 무늬. 수많은 우주의 은하수를담아낸 듯한 작품이었다. 처음 보았을 때는솔직히눈에 잘 들어오지 않았다. 자세히 들여다보아야비로소존재감이 느껴졌다. 그때였다. 한 줄기의 빛이 들어왔다. 반짝임이 선명해지며아름다움이 극대화되었다. 작품은드디어존재감을 뿜어내기 시작했다. 어쩌면우리에게 필요

조금 늦게 찾아온 새해 - 크리스마스에 오지 못한 눈이 1월에야 내렸다

푸른혜 — Tue, 13 Jan 2026 11:48:26 GMT

크리스마스에도 그 이후에도 눈은 한동안 소식은 없었다. 거센 바람이 휘몰아치고 바스락거리며 나풀대던 낙엽들이 한바탕 소동을 치고 난 뒤, 서서히 눈이 내리기 시작했다. 차가운 새벽밤을 포근히 덮어주는 흰 눈은 새하얀 풍경을 선물로 두고 갔다. 깨끗해진 마을을 둘러보니비로소 새로운 새해가찾아온 것만 같았다. 어쩌면 새해는 날짜보다 마음이 먼저 준비되는

나와 다른 토끼의 삶 - 처음 만났던 날

푸른혜 — Fri, 09 Jan 2026 11:56:37 GMT

이미 오래된 순간이지만 아직도 처음 만난 날이 선명하다. 그날은 매서운 바람이 요동치던 겨울이었다. 토끼 지식을 몰랐던 할머니가 새끼들에게 손을 대는 바람에어미는 더 이상 돌보지 않았고,새끼들은 추위 속에 놓여 있었다. 그나마 숨이 붙어 있던 작은 새끼 두 마리를 발견하고이대로 두면 얼어 죽을 것 같다며막냇동생은 토끼 새끼들을 데리고 왔다. 내 손바닥

축하받는 오늘이기를 - 조금 해낸 '나'를 위한 작은 축하들

푸른혜 — Thu, 08 Jan 2026 12:15:02 GMT

예전부터 생일인 날은 기분이 좋았다. 나에게 어떤 선물이 올 거라는 것을알았기 때문일까? 아무것도 안 하고 싶고이불속으로 피신하고 싶을 때가 있다. 그런 날은나만의 축하를 만들어줘야 한다. 설거지하기 싫었는데두 개라도 했다? 축하해! 빨래 안 하고 싶었는데빨래 돌렸다? 장하다! 나를 어린아이처럼 토닥여주다 보면하기 싫어서 미뤄두었던 일도조금씩 시작

포기하고 싶지 않은 오늘 - 흔들리는 순간의 한가운데서

푸른혜 — Tue, 06 Jan 2026 13:00:08 GMT

밤이 되면 아침이 찾아오듯이나에게도 긍정적인 순간이 끝나고부정적인 생각이 몰려올 때가 있다. 요즘은 그 밤이 유난히 길다. 인생을 살고는 있지만무언가를 놓치고 있다는 생각이 든다. 사람들은 각자의 자리를 찾은 듯열정을 불태우며 살아간다.야근을 견디는 열정,누군가를 사랑하는 열정,나를 돌보는 열정. 그 에너지가지금의 나에게는 너무 멀게 느껴진다. 나

오늘을 버티게 하는 작은 온도 - 오늘에 한 단락을 마치며

푸른혜 — Thu, 18 Dec 2025 12:21:24 GMT

요 근래 지쳐 있었다. 원하는 목표에 다다르기는 어렵고,다른 사람들은 나보다 반 걸음쯤 앞서 있는 것처럼 보였다. 그 사실이 나를 더 지치게 했다.내가 원하는 것들이 나를 비켜가는 듯한 느낌.그 느낌이 싫었다. 그래서 이 글을 쓰게 되었다.부정적인 감정에만 머물고 싶지 않아서,나에게 응원을 보내고 싶어서. 나의 가능성을 믿고 지지해 줄 수 있는가장

29세의 나는 - 버텨온 시간 속에서

푸른혜 — Wed, 17 Dec 2025 12:49:00 GMT

어린 시절에 꿈꿨던 29세와지금의 29세는 다른 것 같다. 어린 시절 꿈꿨던 내 모습은어떤 한 분야의 전문가가 되어안정적인 삶을 사는 모습이었다. 하지만 지금의 나는어떤 분야의 전문가가 되어 있지 않다.그럼 안정된 삶을 이루었느냐고 묻는다면그렇지도 않다. 현재 나는 불안한 하루 속에서 버티고 있다. 사회생활에 적응해 나간다는 건학교 무리에 스며들고알바

19세의 나는 - 불안과 기대가 겹쳐 있던 그 시절

푸른혜 — Tue, 16 Dec 2025 12:40:22 GMT

19세, 고등학교의 마지막을 바라보던 시기였다. 시작부터 공기의 흐름이 달랐다. 이제 정말 끝이라는 사실이 주는 긴장감과어떤 대학을 갈 수 있을지 알 수 없는 미래의 불확실함이 한꺼번에 뒤섞여 있었다. 고3은 공부에만 집중하라며 학교에서도 건물을 따로 썼다.그 안에서 나는 틀에 박힌 생활의 갑갑함과,고등학교를 떠나면 정말 자유를 느낄 수 있을까 하는막연

겨울을 맞이하며 - 설렘을 맞이하고 싶은 오늘

푸른혜 — Thu, 11 Dec 2025 12:44:45 GMT

쌀쌀했던 공기가 차갑게 변하고,집을 나서는 순간 입안이 얼얼해진다. 인스타와 유튜브를 보면모두 각자의 연말을 맞을 준비를 하는 것 같다. 누군가는 연말 모임에서그동안 하지 못했던 일상을 쏟아내며 말한다. “우리가 언제 이렇게 나이가 들었지?” “누구랑 만나고 있어?” “아... 이 사람 때문에 힘들어.” 잔들이 부딪히고,누군가는 사뭇 진지해지고,누군

가을에 끝에서 느꼈던 온도 - 가을의 계절을 마무리하며

푸른혜 — Wed, 10 Dec 2025 13:00:09 GMT

푸르던 잎사귀들이 노랗게 물들어갔다.황금빛이 찾아왔다.가을은 그렇게 조금씩 스며들었다. 가을은 사실, 마음을 좀 더 기울여야 잘 보인다.정신없이 지날 때는 그저 길가의 은행잎일 뿐이고때로는 은행 냄새 때문에 불편한 계절로 남는다. 하지만 발걸음을 잠시 멈추고그 나무들을 주의 깊게 바라보면모두 같은 노란색이 아니다. 어떤 잎은 강렬하고,어떤 잎은 연두에