담이

짧은 글 모음 _ 사랑할 용기

담이 — Fri, 16 Feb 2024 14:47:37 GMT

1. 사랑할 수 있는 것을 쓰자. 사랑할 수 없는 것을 쓰지 말자. 돌아갈 수 있는 것을 쓰자. 돌이킬 수 없는 것을 쓰지 말자. 성찰의 감정을 쓰자. 후회의 감정을 쓰지 말자. 2. 입춘이래. 너를 두른 섬유의 두께가 얇아지듯이 겹겹이 쌓인 소란스러움도 조금은 사그라들었으면. 3. 목소리를 뺏긴 어느 공주일지도 모를 하얀 거품이 사랑과 추억을 약속

Epilogue for Prologue - 안녕, 2023.

담이 — Fri, 16 Feb 2024 14:43:22 GMT

아마도 이건 반성이고 감사이자 다짐이 될 것 같아요. 유독 일이 많은 한 해였습니다. 제게도, 또 여럿에게도 말이에요. 유독 당연하지 않은 일들로 가득찼던 한 해였습니다. 밥을 먹고, 잠을 자는 필요조건을 빼고서도 삶을 영위하는 것에는 생각보다 많은 충분조건이 필요하다는 것을 느꼈던 것 같아요. 어땠나요? 올해는 충분했나요? 안부를 부쩍 묻지 못했던 한

::0120:: 나는 그냥 생각을 멈추고 싶어 - 어떻게

담이 — Fri, 16 Feb 2024 14:39:41 GMT

내가 지금 무슨 생각을 하고 있는지 모르겠다. 솔직히 말하면 무엇도 자신있게 말할 수 있는 게 없다. 자려고 누우면 잠이 오지 않는다. 생각할 거리가 쏟아져 나온다. 눈 앞에 글자가 너무 많다. 다리는 좋아지고 있는데 뭐가 문제인지 모르겠다. 겨우 알겠는 건 지금 뭔가 문제가 있다는 것뿐이다. 글이 써지지 않는다. 써지지 않으니 읽히지도 않는다. 계획도 세

짧은 글 모음 - 소박하고 투박하게, 진심을 담아

담이 — Fri, 12 May 2023 23:33:24 GMT

짙어진 초록이 만들어 낸 것은

담이 — Fri, 12 May 2023 23:31:18 GMT

날이 좋아져서 나들이라고 할만한 외출을 다녀왔다. 어느새 짙어진 초록은 그늘을 만들었다. 명도 높은 이 초록이 좋아서, 나는 또 설렘을 느낀다. 울렁이고, 일렁이는 그치만 나는 또 이유 모를 멀미감을 느낀다. 하나, 둘, 셋, 그물처럼 새겨지는 초록이 만들어낸 그림자가 드리운 아득하게 느껴질만큼 흐리고 시린 그리움과 부서질듯한 마음에 서리는 숨찬 후회

안녕! 브런치 - 나예요

담이 — Sun, 23 Apr 2023 09:04:43 GMT

새로운 일기장의 공간이 생겼다 70명의 서로이웃들에게만 읽히던 나의 글은 이제 키워드를 달았고 조금은 더 많은 사람들에게 비추어질지도 모르겠다 사실은 두렵다. 두근두근 예민하고 감상적인 스물한살의 이야기를 전하려 합니다. 저는 소심하고 글에 대해 어리숙한 사람이라, 이렇다 할 기획과 계획은 없습니다. 종종 제 이야기를 적으러 올게요. 제 글은 모두를

Rainer Maria Rilke - 젊은 시인에게 보내는 편지

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:50:54 GMT

1. 예술 작품은 한없이 고독하며 비평만큼 예술작품과 동떨어진 것도 없습니다. 오직 사랑만이 예술 작품을 붙잡고 이해하고 정확히 마주할 수 있습니다. 2. 다른 모든 발전이 그렇듯 이런 성장은 내면 깊은 곳에서 나와야 합니다. 모든 것은 달이 찰 때까지 품고 있다가 낳아야 합니다. 모든 인상과 감정의 싹이 그 안에서, 어둠 속에서, 형언할 수 없는 공간에

持속을 위한 止속 - 오래 하기 위한 멈춤의 순간들

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:49:37 GMT

나는 말이지 멈추고 싶은 사람이다. 무언가를 계속할 수 있다는 건 쉼이 있기 때문이다. 적어도 나는 그런 생각을 한다. 소극적인 말꼬리를 다시 덧붙인 건, 혹여나 저 한 마디를 단언할 때, 열심히 달려가고 있는 누군가의 앞을 가로 막고 싶지는 않아서이다. 지속을 위한 지속, 소리글자인 한글로 담기엔 무척이나 역설적인 세 개의 어간은 예전에 에디터로 지원

____에게 - 미지의 사랑하는 이에게,

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:46:59 GMT

안녕 나야 왜 있지, 우리가 바라보는 어떤 것들은 너무나도 뭉뚱그려지고 또 그만큼이나 소중해서 언젠가 툭하고 사라질 것 같은 두려움을 느껴, 벅찬 행복이라는 게 있다면 그런 걸까 매일의 생각과 감정과 가치들은 어딘가에 커다랗게 쌓여 동그랗고 터질 것 같은, 그러니까 불안정하지만 때때로 활기찬 무언가를 마음에 남긴다? 이 묘하고 수상한 느낌을 나는 좋아해

나의 어떤 누군가에게, - 아끼는 너에게

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:45:49 GMT

안녕, 봄이 온다더라 조각의 이불 속에 숨어 있지 않아도 된다더라 발끝을 욱여 넣고 어딘가로 파묻지 않아도 된다더라 예민하게 돋아난 내 겉을 무언가의 속에 가두지 않아도 된다더라 이건 다행인걸까 아니 두려움일까 왜 오늘 너랑 대화하고 생각한 건데 우리 조금 멍해도 되지 않을까 생각하지 않는 건 너와 나에게 불가능으로 다가오겠지만 해결과 감당이 어려운

조각 글 모음집_vol 2 - 단순하고 투박하지만 솔직하게

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:43:56 GMT

1. 그냥, 그런 날들을 꿈꾸고는 했다. 예술을 하는 사람들이 즐겁기를, 아름다운 것을 쫓는 이들이 본인의 행선지를 의심하지 않기를, 가려내는 것은 어쩔 수 없다는 것을 알지만 그게 누군가의 앞을 가로막지는 않기를 바랐다. 테러와 반인륜적인 이해할 수 없는 것들이 아이들의 교실과 햇살을 거두지 않고, 사람들의 상상 속에 푸른 것과 예쁜 것들이 가득찰 수 있

조각 글 모음집 vol_1 - 단순하고 투박하지만 솔직하게

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:42:45 GMT

1. 그냥 글이 잘 써지는 날이 있다. 나는 글솜씨가 좋지 못해서 여기서의 '잘'이라는 건 be good at의 의미라기보다 frequently의 뜻으로 이해하는 게 맞을 것 같다. 자주 쓰고 싶은 날 한글로 만들 수 있는 서체 중 가장 가독성이 뛰어나다는 명조체 글자획의 무용이 스크린에 지나가는 걸 보는 게 즐거운 날이 있다. 그게 오늘이다. 글쟁이

프라하로 돌아가는 기차에서 - 나는 사라지고 싶었을지도

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:42:05 GMT

불을 끄면 슬퍼지던 때였다. 가끔 삐져나오던 눈물의 이유를 모르겠던 때였다. 사라지는 것을 생각해 보던 때였다. 잘 지내냐고 묻는 누군가에게는 누구보다 잘 지내고 있다고 이야기했다. 그건 거짓말이 아니었다. 나는 정말 잘 지내고 있었기 때문에 감사할 만큼 좋은 사람들을 만났고, 동네가 친숙해졌고, 거리를 걷는 게 좋았다. 그래서 나는 나름 잘 지냈다.

2023년을 맞이하며 - 모두에게

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:41:22 GMT

하고싶은 말이 참 많은 한 해였어요. 저는 글로 마음을 전하는게 부끄러운 사람이라, 사실 어제 몇명에게 카카오톡으로 편지를 쓰려다가 전자식 텍스트로 무언갈 전하는 게 새삼 모순적으로 느껴져, 기기를 덮었습니다. 재작년 여름의 저는 다리를 다치고서, 별일 아닐 수 있던 일이지만 언제든 다시 한번은 또 다칠 수 있다는 것과, 고칠 수 없는 원인이 있었다는 이

2022년을 보내며 - 나에게

담이 — Sun, 23 Apr 2023 08:38:45 GMT

안녕, 나야. 그냥 딱 지금, 저녁 먹고 잠시 잠들었다가 일어난 이 순간, 한 해를 감사하며 마무리해내고 싶어서 글을 쓴다 편지도, 일기도, 무엇도 아니다. 그냥 감사의 글이다. 매년 새해가 밝을 때, 내가 하는 다짐이 있다. 작년보다 성장하자. 올해는 그랬다. 적어도 2021년보다 덜 방황했고, 덜 우울했고, 조금 더 신났고, 행복했고, 따스했다. 누군