뾰도로

감상적 : 感傷的

뾰도로 — Wed, 28 May 2025 14:05:52 GMT

지나치게 슬퍼하거나 쉽게 기뻐하는. 또는 그런 것. 나는 상당히 감상적인 사람이다. 그저 그럴 기쁨과 슬픔에도 지나치게 동요한다. 그래서 늘 마음 한 켠 무던한 이들을 동경하며 나도 그런 사람이고 싶어했다. 늘 동요하는 내 마음이 안정을 찾았으면 싶었다. 그러다가 무심히 던진 말 한마디가 감동이 될 때 기분좋은 바람만으로 들뜰 때 반가운 이의 전화 한

내 안의 미련한 고집

뾰도로 — Tue, 20 May 2025 15:00:02 GMT

남편은 가끔씩 나보고 ‘꼴통’이라며 어렸을 때 말을 더럽게 안 들었을 것 같다고 한다. 하지만 실은 정반대다. 나는 겁도 많고 생각보다 도덕적인 아이였다. “하지 마”라는 말을 한 번 들으면 절대 하지 않는 그런 아이. 지나고 보니 대부분은 지켜도 그만 안 지켜도 그만인 일들이었지만 그땐 마치 어기면 큰일이라도 나는 줄 알았다. 좋게 말해 말을 잘 들은 거

누구에게나 강박 하나쯤은 있다

뾰도로 — Tue, 13 May 2025 15:00:04 GMT

누구에게나 강박 하나쯤은 있다. 어떤 이의 지갑 속 지폐는 반드시 같은 방향으로 정리돼 있어야 하고, 카카오톡의 알림 숫자는 ‘0’이 되어야 마음이 편하다. 누군가는 현관문을 잠갔는지 세 번씩 확인하고, 누군가는 컵을 씻을 때 항상 같은 순서로 헹궈야 한다. 나는 정리 강박이 있는 편이다. 집 안의 물건들이 반드시 내가 생각한 자리에 있어야 마음이 놓

나는 왜 자꾸 고개를 끄덕일까

뾰도로 — Tue, 06 May 2025 15:00:03 GMT

사람들과 대화를 할 때 고치고 싶은 나의 언어적·비언어적 행동 패턴이 있다. ‘나는 당신의 말을 잘 듣고 있어요’를 온몸으로 표현하며, “아~ 네네.” “진짜요?” 같은 말을 습관적으로 내뱉는다. 어쩔 때는 내 상식에서 벗어나거나 심기를 거스르는 말에도 무의식적으로 고개부터 끄덕이고 있는 나를 발견하곤 한다. 그리곤 어련히 알아서 말해줄 내용을 앞서 묻는다

불을 끄면, 나를 켤 수 있다

뾰도로 — Tue, 29 Apr 2025 15:00:11 GMT

정확히 언제부터인지는 기억나지 않지만 나는 혼자 있는 공간에서 불을 켜지 않는다. 시인성이 필요한 경우에는 주황빛의 무드등 하나로 방을 밝힌다. 늘 커튼을 치고 사는 나에게 쨍하고 밝은 걸 좋아하는 엄마는 왜 이렇게 어두컴컴하게 지내느냐고 나무랐다. 광원의 색을 절대온도를 이용해 수치화한 것이 색온도이다. 표시로는 절대온도인 켈빈 온도(K)가 이용된다.

나는 왜 글을 쓰기 시작하는가

뾰도로 — Wed, 23 Apr 2025 08:53:24 GMT

목빠지게 기다리던 주말은 쏜살같이 지나고 시간은 어김없이 나를 월요일에 앉혀놓는다. 주말에는 알람이 울리기도 전에 눈이 번쩍 떠지고 심지어는 컨디션마저 좋은데, 월요일을 마주하면 일어나기 싫은 내 마음을 몸도 알아채고 반응한다. 원래도 무거운 몸이 한 층 더 무거워지고 최면에 걸린 마냥 눈꺼풀 뜨기가 어렵다. 역시 옛말에는 틀린 게 없다. 정신이 육체를 지