미미

절제된 삶이 우울감을 조절한다.

미미 — Tue, 20 Feb 2024 05:55:09 GMT

우울장애를 앓은 지 몇 년이 되었는지 모른다. 어느 시기를 기점으로 우울장애에 걸렸던 걸까 궁금하기도 했지만 이제는 신경 쓰지 않도록 했다. 한 가지 이유, 어느 하루를 기점으로 우울장애를 정의할 수 없었다. 내 부모님의 정신상태가 불안정했으니 유전적인 영향도 있을 테고 시끄러운 가정에서 자랐으니 환경적인 영향도 있을 테고 원래 성격이 조용하고 독립적이라

임시접근금지 - 반성문

미미 — Sat, 03 Feb 2024 06:56:24 GMT

제 글이 누군가의 권리를 침해하였다면 정말 죄송합니다. 육아일기 카테고리에 썼던 글인데 어떤 글이었는지 도무지 기억이 나지 않아서 더 죄송합니다. 명예훼손이나 저작권침해를 했을 수도 있다 하는데 제가 스스로 생각하여 쓴 글이라 저작권 침해는 아닌 것 같습니다. 다만 누군가의 명예를 훼손하여 기분이 언짢으셨거나 불쾌감을 느끼셨다면 반성하겠습니다. '글'

정신과약 감약

미미 — Tue, 30 Jan 2024 05:45:24 GMT

한 달 동안 나름 의미 있는 일들이 있었다. 처음으로 정신과약을 감약했다. 최소 용량으로 먹던 *라믹탈을 아예 빼버린 것이니 부분적으로는 단약인 것인가? * 양극성환자의 우울삽화 재방 방지 두 번째는 과거로 돌아갈 수 있다면 간절하게 돌아가고 싶다고 생각한 것이다. 사실 이 생각에 너무 깊이 사로 잡혀서 한동안 좌절했고 괴로웠다. 우울장애로 고통받던

자식은 스스로 만든 약점이야

미미 — Mon, 29 Jan 2024 03:47:19 GMT

자식은 자기들의 약점이야스스로 만든 약점난 그래서 자식 낳기가 무서웠어 조리원에서 친해진 언니네 집에 놀러 갔다. 아기들은 뒤척뒤척이며 누워있고 한참을 옹알이하다 칭얼거렸다. 어느새 새근새근 잠든 아기들의 숨결이 들려오기 시작할 때였다. 내가 왜 자식이 낳기 무서웠는 줄 알아?자식은 내 약점이 되거든내가 스스로 만든 약점난 자식 때문에 약해지는 게

우울장애인의 겨울나기

미미 — Sat, 13 Jan 2024 08:11:14 GMT

겨울이다. 서늘한 바람이 나를 스치고 지나갈 때마다 몸에 살얼음이 생기는 듯하다. 내 손끝이 너무 차가워서 주먹을 쥘 때마다 깜짝 놀라게 된다. 온기가 가득한 이불속은 '따듯함'이라는 원초적인 온도에 감사를 느끼게 한다. 따듯할 수 있어서 행복하고 따듯함을 잃을까 봐 불안하다. 쉽사리 잠이 오지 않는다. 따듯한 이불속에서도 몸을 더 웅크려본다. 더 더 더

두통

미미 — Sat, 13 Jan 2024 07:52:40 GMT

어둑시니

미미 — Sat, 13 Jan 2024 07:45:21 GMT

딸의 뇌전증 판정을 듣고

미미 — Mon, 08 Jan 2024 03:07:47 GMT

세상에 이런 일이 왜 나에게 일어났나 믿지도 않은 신을 원망하고 하늘을 저주하고 이름도 모르는 조상을 캐내고 이 정도로 다행이야.. 이 정도면 괜찮아.. 라며 하루에도 열두 번씩 불같이 원망하고 물처럼 너그러워진다. 바꿔 생각해 보면 부모로서 이런 일을 당한 것보다 그저 세상에 떠밀렸는데 이런 일을 겪어야 하는 너만큼 힘들까 오

초등학교 1학년 엄마의 배웅과 마중

미미 — Fri, 05 Jan 2024 05:31:26 GMT

오늘은 아이의 종업식이다. 1학년이 마무리되고 겨울방학 기간에 들어갔다. 나도 이제 초등학생 학부모가 된다며, 해본 적 없는 역할에 대한 설렘과 걱정으로 아이 학용품을 하나 둘 사던 게 엊그제 같는데 아이는 그 학용품을 다시 집으로 가지고 돌아왔다. 티끌 하나 없던 학용품은 이제 깨끗한 부분을 찾아볼 수 없을 만큼 꼬질꼬질해졌다. 우리 아이만큼 1학년 생

늘

미미 — Thu, 04 Jan 2024 11:08:50 GMT

우울증 환자는 늘 그랬다. 마음에 구멍이 뚫려서 슬펐다. 우울하다. 힘이 없다. 마음에 뚫린 구멍에서 진물이 흘러나와 닦느라 정신없을 때도 있었다 이제는 마음에 뚫린 구멍이 너무나 시려서 뼈까지 아찔해진다 나는 늘 그랬다. 마음에 구멍이 뚫려서 슬프다 구멍을 넓히던 대못을 빼고 진물을 닦고 너덜너덜거리던 피부가 이제 좀 아물라 하니 간지러워

우울 장애 일상 - 2023년의 마지막 정신과 방문기

미미 — Wed, 27 Dec 2023 07:46:16 GMT

2023년 한 해도 부지런히 다녔다. 정신의학과 라도 다녀야 우울장애를 치료하고 싶은 의지가 보이지 않을까 싶었는데... 그게 나 스스로를 위한 건지 누군가에게 보이고 싶은 마음인지 모르겠기에 의미와 견해를 버리고 습관처럼 방문하기로. 약 복용에 끊김이 없었고 상황에 맞게 약 용량을 조절하기도 했다. 여름 문턱에서 자살 시도와 자해하기도 했지만 겨울이 되자

밤에 빛나는 15개월 나가요병

미미 — Tue, 19 Dec 2023 06:05:25 GMT

나나 남편 모두 불안도가 높은 사람들이니 아이에게도 어느 정도 영향을 미쳤을 거라 생각한다. 게다가 태아수신증으로 인해 대학병원 출입을 일반 소아과보다 많이 했던 아기 일상생활이 안정될만하면 대학병원으로 통원하여 수신증 추적검사를 해야 했던 터라 먹고 놀고 잠자는 패턴은 무너지기 마련이었다. 불안도와 긴장도가 높았던 결과인지 깊은 잠을 자지 않았고 몰

우울 장애 일상 - 1년만에 외출

미미 — Mon, 18 Dec 2023 08:35:14 GMT

명명백백 분리하자면 난 대인기피증, 즉 사회불안장애가 아니다. 대인기피증은 대부분 사회적 상황에서 긴장과 불안을 경험한 후 다른 사람들에게 주목 받을 수 있는 상황이나 무언가를 수행해야 하는 상황에서 불안감, 두려움, 수치심을 갖는 것. 불안감을 일으키는 상황을 피하고자 노력하게 되면서 사회적 기능이 저하되는데 이것이 6개월 이상 지속되어야 한다. 대인

우울 장애 일상 - 나에게 칼을 들이대는 사람들

미미 — Tue, 12 Dec 2023 06:28:29 GMT

며칠 전, 새엄마 생일선물로 꽃다발을 샀다가 '허투루 돈을 썼다' 며 쇠자로 맞은 초등학생의 기사를 봤다. 꽃다발은 미움과 증오의 칼날 끝에서 산산조각 나버렸겠지. 쓰레기통에 처박혀있을지도 모른다. 아이는 가정학대로부터 구조되어 친척들과 살고 있다는데 쇠자로 맞고 밥을 굶어야 했고 성탄절날 집에서 쫓겨났을 때 기억도 구조될 수 있을까? 사람들은 미움과 적대

용기

미미 — Tue, 12 Dec 2023 05:41:56 GMT

썩은 이를 뽑아 낼 용기가 필요해요.

두통

미미 — Tue, 12 Dec 2023 05:39:24 GMT

찌르면 썩은 피가 뿜어져 나올 것 같다.

멍

미미 — Tue, 05 Dec 2023 06:05:36 GMT

제가 본 우울을 그립니다. 그림을 따로 배우지 않았습니다.

친구를 창조하다.

미미 — Tue, 05 Dec 2023 05:47:56 GMT

아, 물론 내가 창조한 나의 아기는 아기의 주장이 생기기 시작하면 놔주어야 할 일시적 영혼의 단짝이라고 해두자. 보통 산후조리원 2주를 지내고 집으로 돌아오면 아기는 약 생후 15~20일 안팎이다. 태어났을 때에 비해 몸무게가 1kg 정도 늘었음에도 불구하고 조리원에서 보았을 때랑 또 다르게 아주 작고 연약하게만 보이는 나의 친구. 이 친구는 1부터 1

진저리 나는 정신병

미미 — Mon, 04 Dec 2023 07:26:29 GMT

우울 장애를 앓고 있다. 약을 복용한 지 4년이 다가오는데도 어느 이상으로 차도가 보이지 않는 것 같으니, 괜스레 조바심이 든다. 나는 이 정신병에서 벗어날 수 있는 것인가 사고를 바꾸었는데 왜 마음은 바뀌지 않는 것인가 시간이 변했는데 나는 왜 그대로일까 조바심은 앞으로 살아갈 나의 앞날뿐 아니라 내 영향이 미치는 곳곳으로 뻗쳐나간다. 지금 내가

전화포비아

미미 — Mon, 20 Nov 2023 08:31:43 GMT

전화포비아는 공포증의 일종 타인과 전화를 이용하여 통화하는 것을 두려워하는 현상이다. 기성세대 보다 문자 소통, 비대면 소통을 선호하거나 사생활을 중요시하는 젊은 세대에게서 더 많이 나타나며 전화를 하기 전이나 전화벨이 울리면 가슴 두근거림, 과도한 긴장감과 불안감이 드는 특징이 있다. 전화보다는 텍스트로 소통하는 일상이 대중적으로 퍼지고 있고 상호작용의