정미선

휴재를 알립니다

정미선 — Thu, 22 May 2025 10:00:12 GMT

저의 유방암 악화로 인한 극심한 통증으로 이번주는 휴재를 해야 할 것 같습니다. 제 글을 읽어주시는 모든 작가님들께 진심으로 깊이 사과드립니다.

나만 없어, 명품! - 사람이 명품이어야 할 것을...

정미선 — Thu, 15 May 2025 01:00:14 GMT

대학교 4학년 때였습니다. 한 후배가 이런 말을 하더군요. "선배, 얼마 전에 내가 알마니 선글라스를 샀는데, 진짜 멋있어요." "알마니? 그게 뭐야?" "선배, 그 유명한 명품, 조르지오 알마니를 몰라요? 정말???" 네, 정말 처음 들어보는 이름이었습니다. 저는 대학교 4학년이 되도록 명품 브랜드라는 것의 존재를 몰랐습니다. 그럴 만도 했습니다. 저는

나는 평생 식구들의 짐이었다 - 그대의 등을 바라보며 드는 생각의 편린

정미선 — Thu, 08 May 2025 01:00:18 GMT

"야, 이 못된 계집애야. 어디서 들으니, 너는 부모한테 딸 구실도 못한다더라. 너는 평생 식구들에게 해만 끼쳤어. 너는 우리 식구한테 짐이야, 짐!!!" ... 어제 전화 통화에서 엄마가 또 악다구니를 쓰십니다. 제게 화가 나거나 불만이 있으실 때면 늘 저 레퍼토리를 반복하십니다. 몇 해 전, 그렇게 믿고 의지하던 막내아들을 잃고 나서는, 그 화와 분노를

여우가 되고 싶은 미련곰탱이 - 사실 저 착하지 않아요!

정미선 — Thu, 01 May 2025 05:37:08 GMT

저는 착하다는 이야기를 종종 듣곤 합니다. 이젠 그만 듣고 싶은 그 말, '착하다'... 저는 왜 착하단 얘길 듣는 걸까요? 제 안엔 서슬 퍼런 몬스터들이 여기저기 숨어 있는데도 말입니다. 저도 어렸을 땐 꽤 까칠한 성격을 갖고 있었습니다. 유난스럽기도 하고, 못된 성질머리 때문에 엄마에게 많이 혼도 났지요. 그래서였을까요? 엄마는 제게 착하게 지내라는 이

고음 불가 음치의 추억 - 노래방이 제일 싫었어요

정미선 — Thu, 24 Apr 2025 11:39:03 GMT

저는 노래를 잘하지 못합니다. 그래서 노래를 잘 부르던 주변 친구들이 참 많이도 부러웠지요. 예전, 고등학교 때 음악 시간엔 지정된 노래를 불러서 그것을 평가해 점수를 매겼습니다. 지금 생각해 보면 참 잔인한 일이지요. 노래를 잘 못하는 것도 서러운데, 그걸 점수로 줄을 세워 성적에 반영했으니까요. 지금도 기억하는 노래는 오 솔레미오(O Sole Mio)라

"미선 씨는 어느 대학 나왔어?" - 부끄러웠던 나의 학벌

정미선 — Thu, 17 Apr 2025 01:00:05 GMT

저는 경기대학교 국어국문학과 91학번입니다. 한때는 이 학력 딱지가 부끄러웠던 적이 있습니다. 1990년 겨울, 고3이던 저는 대입을 위해 S여대에 지원하게 되었습니다. 저는 학력고사 세대라서 대입 시험을 지원한 대학에 직접 가서 치러야 했습니다. 안성 시골 구석에 살다가 서울에 있는 대학에서 시험을 치러야 한다니 막막하기만 했습니다. 시험 전날 어디 몸

세상 그 어느 꽃이 너보다 고울까... - 못나디 못났던 못난이 콤플렉스

정미선 — Thu, 10 Apr 2025 01:00:01 GMT

오랜만에 20년도 더 된 사진 한 장을 꺼내 봅니다. 그저 젊다는 것만으로도, 그것만으로도 충분히 눈이 부신데 왜 그토록 저는 스스로를 못난이라고 여기며 살았을까요. 지금 생각하면 참으로 미욱하고 어리석었습니다. 사람은 누구나 마음속에 자기만의 거울을 갖고 삽니다. 그 거울을 통해 자신의 내면과 외모를 자기만의 기준으로 바라보게 되지요. 저도 크게 다를

아버지의 직업은 난봉꾼 - 추억되지 않는 이름, 아버지...

정미선 — Thu, 03 Apr 2025 01:00:04 GMT

저에게 아버지와의 추억은 참 비루합니다. 함께한 시절들이 별로 없으니 그럴 수밖에요. 세상을 떠나는 그 순간까지도 엄마에게 상처로 남은 존재... 나는 아버지가 부끄러웠습니다. 제가 기억할 수 있는 어린 날부터 아버지는 집에 한 달에 한 번 정도 오셨습니다. 어디서 무슨 일을 하는지 알 수 없었지만, 아무튼 아버지는 그랬습니다. 아버지는 집에 있는 이삼일

이 거지발싸개 같은 가난이여. - 내가 진정 갖지 못했던 것은...

정미선 — Thu, 27 Mar 2025 01:00:05 GMT

저는 참 어지간히 징글맞도록 가난했습니다. 태어나 보니 지독히도 가난해 있더군요. 그리고 그 가난은 아주 오래도록 제 발목을, 제 마음을 옭아맸습니다. 어릴 적, 가난 때문에 겪어볼 수 있는 수모란 수모는 다 겪어보았지요. 한 달에 5만 원인가 하던 사글세를 못 내서 시린 겨울날 쫓겨나도 보았고 제 나이 열여덟이 되도록 다섯 식구가 단칸방에서 들러붙어

어느 달뜬 고백

정미선 — Mon, 24 Mar 2025 01:00:04 GMT

주머니에 손을 깊이 찔러 넣은 그대가 말했습니다. "내 주머니 속엔 보물이 있어요. 내 주머니엔 나의 우주가 있지요." 그대가 뒤적이며 펼쳐 보인 손바닥... 그 안엔 바로, 내가 있었습니다. 이런 찬란한 고백이라니!

우리 집 경비원에게서 배웁니다 - 길냥이 짤순이가 내게 가르쳐준 것들

정미선 — Sun, 23 Mar 2025 01:00:10 GMT

# 주의 : 이 글은 얄팍하나마 고양이의 습성에 대해 알고 있는 저의 지식들은 깡그리 무시한 채 오로지 저만의 지극히 이기적인 시각으로 짤순이의 행동을 해석한 글임을 밝힙니다. 오늘은 좀 밝은 이야기를 나눠볼까 해요. 그런데, 하루에 버스도 두어 번밖에 안 다니는 작은 시골집에서 웬 경비원을 두는 호사냐구요? 네, 맞습니다. 사진 속 저 녀석이 저희 집

콤플렉스는 나의 힘 - 프롤로그

정미선 — Thu, 20 Mar 2025 01:00:06 GMT

누구나 그러할까요. 오십을 훌쩍 넘긴 제 삶을 가만히 되돌아보니 저는 콤플렉스 덩어리였습니다. 부족한 것 투성이였고, 모자라고 가지지 못한 것들만 제 눈에 가득했습니다. 제 힘으로는 어쩌지 못해서 안달이었고, 다른 이들의 탓이라고 부정하기도 했습니다. 제 마음속의 세상은 어두웠고, 그곳을 향한 제 칼날도 서슬 퍼렇기만 했지요. 저는 그렇게 불평과 좌절, 미

어떤 기다림

정미선 — Wed, 19 Mar 2025 01:00:10 GMT

우연히라도 멀리서라도 그리고 아주 잠깐이라도, 나 그대 모습 볼 수 있기를... 오늘도 하염없이 기다립니다.

네 마음이 안 들려 - 귀에도, 마음에도 보청기 끼기

정미선 — Tue, 18 Mar 2025 01:00:06 GMT

젊은 날, 타인의 이야기에 귀 기울이지 않았다. 내 마음속에서 울리는 목소리도 외면했다. 모른 척, 안 들리는 척 나는 그렇게 두 귀를 막고 멋대로 마구 살았다. 그래서였을까? 그 못된 아집이 부메랑이 되어 내게 아프게 돌아왔다. 내 첫째 남동생은 청각 장애가 있다. 대학 시절 때부터 교수님의 강의를 잘 듣기가 힘들더니 오십 줄에 들어선 지금은 큰 소리

낯선 곳에서

정미선 — Mon, 17 Mar 2025 01:00:07 GMT

있어야 할 길을 잃어 아득했다고 했다 외로워서 휘청였다고도 했다 그럼에도 살아내고 버텨야 할 오늘, 너는 그렇게 또다시 뿌리내렸다 기어코 뽑히지 않을 단단한 뿌리 한 가닥... 내 삶도 너처럼 그러해야 하듯이!

내 마음, 다리가 되어

정미선 — Sat, 15 Mar 2025 01:00:08 GMT

섬 같은 그대에게 내 마음 닿을 길이 정녕코 이 길밖에는 없는 걸까요... 아무나 들고나는 이 길 말고, 나만이 그대에게 닿을 수 있는 다리 하나 놓고 싶습니다.

어느 대필 작가의 꿈 - 글 잘 쓰는 출판 작가 되어보기

정미선 — Fri, 14 Mar 2025 01:00:09 GMT

어릴 적, 나는 내가 크면 시인이 될 줄 알았다. 나는 감성이 풍부한 줄 알았고, 그래서 머릿속에 맴도는 생각을 적어내려가면 그냥 그게 시가 되는 줄 알았다. 지금의 나를 보면, 참... 지나가던 소가 웃을 일이다. 어렸을 적 우리 집은 징글맞을 정도로 가난했다. 그래서 나는 인문계 고등학교에 진학했음에도 불구하고 대학을 꿈꿀 형편이 못 되었다. 엄마는

삶은, 빨래

정미선 — Thu, 13 Mar 2025 01:00:07 GMT

때로는 고단한 소나기에 젖고 때로는 켜켜이 먼지에 찌든 내 삶을 오늘은 정성껏 빨아 널었습니다. 다시 살아보자고, 다시 시작하자고, 마음속 새 서랍에 차곡차곡 개어 둘래요.

추락을 꿈꾸며

정미선 — Wed, 12 Mar 2025 01:00:10 GMT

고단하고 아득했지만 되돌아본 내 삶도 조금은 찬란한 비상이었으리라. 이젠 그만 추락하고 싶다 상처받은 마음의 날개 접어도 좋을 곳으로...

파인다이닝, 그게 뭐예요? - 요리 문외한, 남편에게 감동 한 그릇 차려주기

정미선 — Tue, 11 Mar 2025 01:00:08 GMT

50이 넘도록 라면 물 하나 제대로 못 맞춘다. 냉장고에 무슨 식재료들이 있는지 도통 기억을 못 한다. '적당히, 먹을 만큼, 양껏...'이라는 분량에 대한 개념이 모자란다. 같은 요리를 해도 그때마다 간이 제각각이다. 여기까지가 내 요리 실력의 특징되겠다. 이렇게 적고 보니, 남편에게 참 많이 미안하다. 나는 엄마의 요리 실력을 빼다 박았다. 엄마