감성멘토

열심히는 끝이 있을까? - 감성멘토의 생각한대로, 있는 그대로

감성멘토 — Sun, 29 Mar 2026 22:00:25 GMT

나는 늘 열심히 살았다. 누가 시켜서가 아니라 그게 당연하다고 믿으면서 살아왔다. 10대에는 대학이 최선이었다. 그때는 그게 전부인 줄 알았다. 조금만 더 노력하면 원하는 곳에 갈 수 있을 거라고, 그걸 이루면 좀 편해질 거라고 생각했다. 20대에는 아무것도 모른 채 결혼을 했고 아이를 낳았다. 그때부터였다. 결혼이 무엇인지, 책임이 무엇인지 하나씩

비교는 왜 이렇게 달콤한가? - ^^

감성멘토 — Sun, 22 Mar 2026 23:00:34 GMT

흔히들 말한다. 타인과의 비교는 좋지 않다고. 아이를 키울 때도, 사람을 성장시키는 데도 비교만큼 해로운 것은 없다고. 그래서 우리는 애써 말한다. 비교하지 말자고. 각자의 삶을 살자고. 저마다의 속도가 있다고. 그 말은 맞다. 너무나도 맞는 말이다. 그런데 이상하게도 비교는 쉽게 사라지지 않는다. 하지 말자고 다짐할수록 더 조용히, 더 은근하게 우

인정받지 못하면 실패인가 - ^^

감성멘토 — Mon, 02 Mar 2026 16:41:17 GMT

우리는 삶을 증명하려 한다. 무엇을 이루었는지, 어떤 평가를 받았는지, 얼마나 인정받았는지를 통해 자신의 삶이 유효했는지 확인하려 한다. 인정은 일종의 사회적 증명이다. 타인의 시선 속에서 삶의 의미를 확인받는 방식이다. 그래서 인정받는 순간 삶은 정당화된 것처럼 느껴진다. 반대로 인정받지 못하면 삶 전체가 흔들리는 듯한 불안을 경험한다. 그러나

성취는 나를 설명해주지 않는다 - ^^

감성멘토 — Mon, 16 Feb 2026 16:33:26 GMT

우리는 종종 자신을 숫자로 소개한다. 몇 년을 일했는지, 어떤 상을 받았는지, 얼마를 벌었는지, 어떤 직함을 가졌는지. 이력서는 촘촘하고, 결과는 분명하다. 그런데 이상하게도 그 목록을 다 읽고 나면 나는 여전히 나를 모른다. 성취는 삶의 사건이지, 존재의 정의는 아니다. 아리스토텔레스는 인간의 목적을 “행복(eudaimonia)”이라 불렀다. 그러나 그가

명절이라는 온기 - ^^

감성멘토 — Mon, 16 Feb 2026 15:26:08 GMT

명절이 다가오면 이유 없이 마음이 먼저 들떴다. 달력을 보며 “며칠 남았다” 하고 세어보던 기억. 학교에서도 괜히 수업이 귀에 잘 들어오지 않았다.명절은 단순한 휴일이 아니었다. 아이였던 나에게는 한 해 중 가장 큰 행사였다. 까치까치 설날 같은 노랫말보다 더 현실적이었던 건 세뱃돈이었다. 고개를 몇 번 더 숙이면 주머니가 조금 더 묵직해졌다. 어

나의 살던 고향은 작은 동물원이었다. - ^^

감성멘토 — Sun, 08 Feb 2026 23:19:31 GMT

오늘은 냇가 대신 마당을 떠올려본다.우리 집에는 동물들이 많았다.여물을 씹던 소가 있었고마구간에서는짚 냄새가 늘 났다.토끼는 구석에서귀를 쫑긋 세우고 있었고,닭은 마당을 제 것인 양성큼성큼 걸어 다녔다.이 모든 게마치 작은 동물원 같았다.하지만 그땐동물원이라고 생각해본 적이 없다.그냥우리 집이 그랬다.아침이면소 숨소리가 먼

버들강아지가 먼저 피던 곳

감성멘토 — Sun, 01 Feb 2026 22:00:42 GMT

나의 살던 고향은 봄이면 냇가 버드나무에 버들강아지가 먼저 달리던 곳이었다. 아주 작은 붓처럼 생긴 것. 회색 솜털이 동그랗게 모여 가지 끝에 가만히 붙어 있던 것. 그게 꽃이라는 것도 몰랐다. 그저 봄이 오면 늘 그 자리에 나타나는 것이라 생각했다. 냇가에는 아직 찬 기운이 남아 있었고 물은 차갑게 흘렀지만 버들강아지는 아무렇지 않게 봄의 얼굴을 먼

초등학교앞 풍경

감성멘토 — Sun, 25 Jan 2026 22:00:49 GMT

초등학교 앞에는 항상 달고나가 있었다. 학교가 끝나고 나오면 어김없이 그 자리에 있었다. 국자 위에서 설탕이 녹고, 색이 변하고, 부풀어 오르다 멈추는 순간을 아이들은 숨을 죽이고 바라봤다. 성공하면 괜히 어깨가 으쓱했고, 실패하면 웃으며 다시 다음을 기다렸다. 조금 떨어진 곳에는 병아리를 파는 아저씨도 있었다. 노란 상자 안에서 삐약삐약 소리

고드름이 달리던 겨울 - 김성멘토의 생각한대로, 있는그대로

감성멘토 — Sun, 18 Jan 2026 22:16:56 GMT

내가 살던 고향에는어린 시절 냉장고가 없었다.그래서 얼음은집 안에서가 아니라겨울이 되어야만 만날 수 있는 것이었다.겨울이 깊어지면처마 끝에 고드름이 달렸다.뾰족하게, 투명하게,마치 누군가 일부러 매달아 둔 것처럼차갑고도 반짝이는 모습이었다.텃마루에 올려둔 그릇 속 물도어느새 단단히 얼어 있었다.춥다는 것도 잊은 채그 얼음을 오두둑

삶에 대한 성찰

감성멘토 — Sun, 18 Jan 2026 21:57:23 GMT

최고의 노후 준비가 무엇인가?라는 글이 눈에 띤다. 운동,저축.그리고 ?가 있다. 무얼까. 누군가는 마음을 먼저 챙겨야 한다 했고, 누군가는 건강을, 또 누군가는 돈과 죽음까지 이야기했다. 서로 다른 말 같았지만 결국 모두 같은 질문을 하고 있었다. “어떻게 살아야 후회가 덜할까.” 삶에는 정답이 없다는 말을 이제야 조금 이해하게 된다. 각자의 자리에서

나의 살던 고향은, 기억이 머무는 곳

감성멘토 — Sun, 11 Jan 2026 22:00:42 GMT

어느덧 겨울의 한복판에 이르렀다. 나는 지난번에 이야기했던 대로 차가운 겨울을 즐기기로 다짐하였다. 그 즐거움 중 하나는 따뜻한 차 한 잔을 앞에 두고 지난 시간을 돌아보는 일이다. 특히 요즘처럼 바람이 차가운 날이면, 내 기억은 자연스레 어린 시절 살던 고향의 풍경으로 향하곤 한다. 나의 살던 고향은 성주였다. 성주 하면 흔히 떠올리는 것이 노란 참외일

눈에 보이지 않는 마음의 별들을 찾아서 - 감성멘토의 생각한대로, 있는그대로

감성멘토 — Sun, 11 Jan 2026 22:00:41 GMT

추운 계절이 찾아오면, 나는 으레 나만의 따뜻한 작은 의식을 시작하곤 한다. 예전에는 그저 추위를 피하기 급급하였으나, 이제는 이 시간마저도 소중한 의미로 채우려 노력하고 있다. 요즘 내가 몰두하고 있는 일은 바로 생텍쥐페리의 '어린 왕자'를 한 글자 한 글자 필사하는 것이다. 종이 위에 잉크가 스며들고, 단어들이 연결되어 문장이 될 때마다, 잊고 지냈던

10910일을 지나며 - 감성멘토의 생각한대로 있는그대로

감성멘토 — Thu, 08 Jan 2026 13:27:44 GMT

연초가 되면 직장인들은 비슷한 질문을 떠올린다. 올해 내가 쓸 수 있는 휴가는 며칠일까. 오늘도 그 질문에서 하루가 시작됐다. 휴가 일수를 확인하려고 화면을 열었을 뿐인데, 의외의 숫자 하나가 눈에 들어왔다. 입사 후 10910일. 숫자는 늘 정확해서 우리가 애써 지나온 시간을 조용히 증명해낸다. 그동안 얼마나 오래 다녔는지, 얼마나 많은 오늘을 반복해

제철의 마음처럼 - 감성멘토의 생각한대로 있는그대로

감성멘토 — Wed, 07 Jan 2026 11:45:05 GMT

딸기농장에서 딸기를 사왔다. 유난히 달고 향이 짙었다. 문득 이런 생각이 들었다. 왜 딸기는 한겨울, 가장 비싸고 귀할 때 더 맛있는 걸까. 아마도 기다림이 길었기 때문일 것이다. 쉽게 가질 수 없어서, 더 천천히 음미하게 되어서. 인생도 비슷한 것 같다. 시간이 넉넉해질 때까지 즐거움을 미뤄두면 막상 그때는 몸도, 마음도 예전 같지 않다. 바쁘고 정신없는

인생은 과일맛 같다. - 감성멘토의 생각한대로 있는그대로

감성멘토 — Tue, 06 Jan 2026 12:31:42 GMT

인생은 과일맛 같다. 매일 같은 맛일 수는 없다. 어떤 날은 딸기처럼 달고, 바나나처럼 부드럽다. 아무 생각 없이 씹히고 그냥 지나가도 괜찮은 날들. 사과처럼 적당히 달콤한 날도 있고, 수박처럼 시원하게 마음이 풀리는 날도 있다. 아보카도처럼 특별히 좋지도, 나쁘지도 않은 평평한 하루도 분명 필요하다. 그리고 오늘은 레몬 같은 하루였다. 굳이 말하지 않아도

나와 함께 하루를 마감하기

감성멘토 — Mon, 05 Jan 2026 13:42:22 GMT

새해를 맞아 필라테스를 시작했다. 코어를 쓰는 동작은 낯설었고 몸은 생각보다 느리게 반응했다. 그래도 괜찮았다. 이 시간만큼은 누구의 하루도 아닌, 내 하루였으니까. 하루의 끝에 온전히 나만을 위한 시간을 하나 남겨보자는 생각이 들었다. 무언가를 더 해내기 위해서가 아니라 이미 지나온 하루를 몸으로 정리하고 싶어서였다. 들숨과 날숨이 길어질수록 생

얼음 위의 겨울 - 감성멘토의 생각한대로 있는 그대

감성멘토 — Sun, 04 Jan 2026 22:00:41 GMT

그때는 스키장이 무엇인지도 몰랐다. 겨울이 오면 놀이터는 자연스럽게 정해졌다. 집 앞에 있던 큰 못. 꽁꽁 얼어붙은 그곳은 겨울이 깊어졌다는 가장 확실한 신호였다. 나무판자에 못을 박아 만든 그것을 얼음 위에 올려두고 발을 그냥 얹었다. 양손에는 잡을 만한 것을 꼭 쥐었다. 그게 전부였다. 준비 같은 건 없었다. 발을 올려놓는 순간 몸이 얼음 위를 슝

순간이 남긴 고통

감성멘토 — Sat, 03 Jan 2026 13:20:21 GMT

오늘은 오랜만에 고등학교 친구를 만나는 날이었다. 아침부터 마음이 분주했다. 시간을 몇 번이나 확인했고, 약속보다 한참 이른데도 벌써 늦은 것 같은 기분이 들었다. 몸은 아직 집 안에 있었지만 마음은 이미 친구 앞에 가 있었다. 그렇게 서두르던 찰나였다. 차 문을 여는 순간, 이마가 콕— 하고 부딪혔다. 생각보다 깊은 통증이 밀려왔고 눈물이 왈칵 쏟아

새벽 바람, 그리고 다시 만난 나

감성멘토 — Fri, 02 Jan 2026 11:51:30 GMT

오늘 새벽 출근길은 말이야, 어둠이 정말 짙었어. 아직 세상이 잠들어 있는 시간, 발걸음을 옮기는데 매서운 바람이 사정없이 불어오더라. 싸늘하다 못해 살을 에는 듯한 겨울 바람이었지. 횡한 도로 위에는 나 혼자였어. 가로등 불빛 아래 내 그림자만 길게 늘어졌다가, 바람에 흔들리는 그림자를 보는데, 문득 예전의 내가 생각나더라. 솔직히 말하면, 옛날

귀차니즘 타파! 나를 움직이는 아주 특별한 마법 - 해보자~해보자~

감성멘토 — Thu, 01 Jan 2026 13:40:50 GMT

아, 정말 이불 밖은 위험한 세상이네. 특히 이런 추운 날씨에는 더더욱 그렇다. 오늘은 이거 꼭 해야지, 저것도 해야지 마음먹었는데... 왜 이렇게 몸이 돌덩이처럼 무거워지는 걸까? 가끔은 내가 왜 이렇게 게으른지 스스로 답답해질 때도 있다. 에휴. 그래도 생각해보면, 그 무거움을 이기고 일어서는 순간들이 분명 있다. 25년 12월 31일, 영하의 매서운