푸르른 선망

V-28B 황천항해 - 황천 항해를 극복한 선원이 배우는 것.

푸르른 선망 — Thu, 12 Feb 2026 19:26:56 GMT

황천(荒天) 항해: 태풍, 폭풍 등 악천후 속에서 배가 높은 파도와 강풍을 뚫고 항해하는 것 우리는 어떤 자세로 삶에 임해야 할까? 무기력한 것을 이겨내는 힘은 무엇이었는가 삶이란 무언인가 삶이 무엇이었는지, 그것을 정의하는 것은 지금의 일이 아닌 것이라. 나는 삶을 다 살아보지 않았기에 아직은 그것을 정의할 수 없다. 다만, 삶을 대하는 태도는

처음의 휴가 1 - 해기사에게 연애란 어려운 것일까

푸르른 선망 — Sat, 12 Jul 2025 15:15:52 GMT

지난 3월, 승선 중에서의 일이다. 졸업과 동시에 헤어진 그녀에게 연락이 왔다. 정말 바쁜 시기였다. 선박에서 선원이 바쁘다면 당신은 무엇을 상상하겠는가? 항구에 도착하는 입항. 그 항구를 떠나는 출항. 해적이나 전쟁지역을 지나는 긴장함 있는 해역의 항해. 태풍을 만나았을 때의 항해. 모두 당신의 상상과 같이 터프하기 그지없이 바쁘다. 하지만,

너에게 가는 길 - 휴가 12일

푸르른 선망 — Sun, 06 Jul 2025 06:09:19 GMT

너를 만나려 가는 길 내심 귀찮은 먼 길을 가며 다시, 너의 마지막 모습을 떠올려. 설레었다가 겁이 났다가, 벌써 도착시간이 얼마 안 남았어. 만나면 무슨 말부터 할까? 오늘은 뭐를 같이 먹을까? 어떤 길을 걸을까? 잘 지냈어? 보고 싶었어.

페이지 2 - 첫 휴가

푸르른 선망 — Tue, 06 May 2025 16:31:54 GMT

24살 대학을 졸업하고, 곧장 취업을 하였다. 그리고 24년도 10월 승선을 하였다. 이듬해 25년 4월 19일 승선 생활을 마치고 하선하였다. 승선 이후 6개월의 시간이 지난 동안, 무척이나 어지럽게 바뀌었을 거라 생각한 계절들 관계들 그리고 사람들이 조금 두렵다. 승선하는 동안 내면의 성장을 조금도 이륙하지 못한 채, 욕심만 가득해진 마음에는 낭만이

달 없는 밤하늘에 - 일주일, 10일

푸르른 선망 — Wed, 02 Apr 2025 15:05:52 GMT

달 없이 어두운 밤하늘이 어디선가 본 듯하다 무수한 은하수 가득한 하늘이 아니라, 끼인 구름에 밝지도 그렇다고 어둡지도 않은 하늘이, 약간 불쾌하게 나를 답답하게 만드는 꽉 막힌 마음이 저 하늘 같다. 오늘의 마음은 검댕이 쌓인 굴둑 같아서, 그 안을 들여다보면, 먹먹하고 후덥지근하고 코가 퍽 막힌다. 자주 들여보고 살폈어야 했는데, 잊었다가 열

25 - 25살 먹고 첫 성공이다

푸르른 선망 — Sun, 09 Feb 2025 18:19:44 GMT

늦은 건 아니야 지금까지의 사소한 작은 것들에 대한 노력과 성공들이 쌓여서, 이제야 수면 위로 떠 오른 거야. 정말 하고 싶은 일을 찾고, 그것에 시간을 투자하는 거 정말 쉽지 않은 건데. 존경스러워. 앞으로도 응원할게

프롤로그 1 - 친구

푸르른 선망 — Sun, 09 Feb 2025 12:17:52 GMT

한 친구가 있다. 중학교과 고등학교를 함께 졸업한, 고향친구는 관심사가 다르기도 하고 사는 지역도 달려졌기에, 자주 연락을 주고받는 사이는 아니었지만, 명절이나 방학 때, 고향을 내려가면 꼭 안부를 물어보고, 집 근처를 산책하며 근황을 주고받는 사이로 발전하였다. 심리학과를 진학하던 친구는 진로를 빠르게 고르고 대학을 졸업한 나를 대단하다고 생각한다.

회색 하늘

푸르른 선망 — Wed, 05 Feb 2025 02:28:53 GMT

회색의 짙은 찡한 하늘은 색감을 가졌던 기억의 모양을 하고 있었다. 기억에 그것이 더해진 것인가. 아니면, 오늘은 그걸 챙기는 걸 잊은 것인가. 한때, 예뻤던 하늘이 그저 곧 소나기가 될 그늘처럼 보이는구나.

사회초년생 금융이야기 2 - 첫 직장을 가졌다.

푸르른 선망 — Sun, 02 Feb 2025 17:59:34 GMT

나의 직장은 국제 무역업이다. 여러 나라를 물리적으로 오가면서 화물을 운반하는 직업이다. 나름 열심히 살았던 20대 초반의 희생으로 꽤나 고연봉을 받는 직장에서 여전히 미래를 위해 희생하며 시간을 보낸다. 첫 직장에서 근무를 시작한 지 어느덧 3개월이 흘렸다. 대학생 때 받았던 대출을 상환한 것을 제외하면 1,000만 원 정도를 남겨 주식에 투자하고 있

소망 - 삶에 대해서

푸르른 선망 — Tue, 28 Jan 2025 20:00:33 GMT

혼란스럽다. 존재의 이유를 고민할수록, 학습할수록, 그 의미와 비슷한 것들을 볼 수록, 존재의 이유를 혼돈한다. 존재의 이유를 알아야 하는가? 이런 삶의 의문을 품기 전으로 돌아가고 싶다. 존재의 이유를 생각한 다는 것은, 나의 존재가 가치 있다는 것이라 증명해야 하는 숙제가 되었다. 쉽게 존재의 의미로 무언가를 섬기고 따르고 다시 숙연해지고,

이성의 잔해 2 - 답변

푸르른 선망 — Sat, 04 Jan 2025 04:41:11 GMT

이성은 허상이다. 생각이란 초와 초의 간극만큼 무의미하다. 이성적이라 말할 수 없다. 무질서하기 때문이다. 하지만, 찰나의 시간 그마저 짧은 순간이라도 삶을 진심으로 사랑할 수 있기에 이성을 포기할 순 없다.

이성의 잔해 - Inspired by inside of burner chamber

푸르른 선망 — Fri, 03 Jan 2025 10:29:48 GMT

한낫 연료에 불과한 이성은 엔트로피를 소폭 증가시키는 것에 그쳐 잠깐 밝았다가 잿더미를 남기고 사라질 것이다.

간극 - 2024

푸르른 선망 — Sun, 29 Dec 2024 20:33:06 GMT

시작 시작과 떨림 떨림과 절망 절망과 고통 고통과 회의감 회의감과... ... 성취감 무언가를 시작하기 전, 그 간극에는 무수한 시간들이 있다. 그 망설임이 낭비라고 생각하지 않는다. 그런 단어를 사용하기에 간극은 쉽게 설명할 수 없는 무언가가 있다. 다만, 존재 가치를 증명할 길로 이끌지 모른다는 은연 중의 생각이 있었다. 시작하는

스스로에 대해서 - 고독한 승선 생활의 장점

푸르른 선망 — Thu, 26 Dec 2024 15:16:37 GMT

오늘은 승선 77일 차에예요. 어느덧 일상의 균형을 찾아서 바쁜 아침 시간과 마음을 내려놓고 천천히 즐기는 저녁 식사 그리고 지금처럼 책을 읽다가 글을 쓰는 시간들이 나름의 균형을 이루고 있어요. 승선 초반 고민이 뭐 그리 많았는지, 부끄럽기만 한 지난 이야기들이 있었지만, 구태어 그 글을 삭제하거나 수정하진 않을 거예요. 그 또한 저라는 걸 받아

시작은, 미시적인 관점을 인정하는 것으로부터. - Navigation

푸르른 선망 — Fri, 20 Dec 2024 09:41:37 GMT

긴 여정의 중반, 70일 그간의 이야기를 정리하고 싶다는 생각을 하고 있었다. 이 이야기의 시작은 글을 쓰기 시작하면서 본능적으로 알게 되었던 변화를 적극적 활용하기 위한 것이었다. 대학을 졸업하고 여유로운 시간 속 느린 삶에 적응하며 가진 것에 대해 만족하는 법을 배운 거 같다. 글을 쓰기 시작하여 여유를 찾은 것인지, 여유를 찾은 시기라 글을 쓰게

우리의 인생에서 얼마나 많은 날들이 영원히 지워질까? - 우리는 무엇을 망각하고 있을까요.

푸르른 선망 — Sun, 08 Dec 2024 14:18:08 GMT

우리의 인생에서 얼마나 많은 날들이 영원히 지워질까? 호주 해역을 지나 적도로 올라가던 때의 일이에요. 실수로, 제 아이폰 icloud 기능을 꺼버렸어요. 그래서 계정의 데이터가 어디론 가 사라져 버렸어요. 그건, 더 이상 지난 3~5년 전 사진을 볼 수 없다는 이야기입니다. 이제 이 우주에서 그 시간들을 볼 수 없다니 참담한 심정이에요. 가슴 아픈

글을 쓰지 못하는 이유 - 변명

푸르른 선망 — Fri, 06 Dec 2024 14:49:05 GMT

강한 의지를 느낀다. 무언가를 남기고 싶다. 지금의 감정을 글로 남기고 싶다. 이런 생각을 가지게 된 일은 바야흐로 오래전, 대략 승선하고 3일째 되던 날부터 생각했던 거 같다. 승선을 하기 전, 나 스스로와 무언의 다짐을 하였었다. 찰나의 감정을 부단히 보내지 말자, 감정은 곧 기억의 매계체이다. 그러니, 그 소스를 낭비하지 말자, 승선을 하더라도

다시 그곳에서 - 하나의 능선을 넘어서 다시 죄절을 맛보는 듯 하지만, 이내 일어선다.

푸르른 선망 — Tue, 26 Nov 2024 12:16:14 GMT

하나의 능선을 넘어서… 초임으로 승선 그리고 한 달 반의 시간이 흘러, 하나의 능선을 넘어선 기분을 느끼고 있어요. 오늘은 늦은 아침을 시작하고, 익숙하게 계획했던 일을 기계처럼 척척 해 나갑니다. 하나씩 차곡차곡, 배우고 따라잡으려 했던 나의 열정은 이미 연료를 다 하여, 시체처럼 하루를 시작하지만, 관성에 의해 아직도 빠르게 앞으로 나아가려 합니다.

24.NOV.2024 - 미래로 보내는 편지

푸르른 선망 — Sun, 24 Nov 2024 14:07:24 GMT

속이 답답해요 무슨 일을 해야 할지 모르겠어요. 무엇을 해야 할지 어디로 가야 하는지 도요. 하루 푹 쉬고 나니 생기를 되찾았어요 몸은 아직 건강해요 무엇이 문제인지 모르겠어요 아마 훈날의 저는 답답해 하는 지금을 가여운 무지함 정도로 취급하겠죠 기억 없이 느린 시간을 보내요 뻥 뚫린 바다를 보고 있는데 간절히 바란 그 풍경인데 가슴이

변곡점

푸르른 선망 — Sat, 23 Nov 2024 04:25:03 GMT

정처없던 발걸음을 기억해요 아무런 쓰임 받지 못하는 답답한 마음에 집에서 멀리 떠났죠. 멀리 먼 곳에 가슴이 뻥 뚫리는 그 곳을 간절히 바랬고 자주 떠났어요 먼 곳에 도착해도 정처없긴 마찬가지였죠 ”무얼 해야할지 모르겠다“ 생각 뿐이었죠 아무것도 알 필요 없고 할 필요 없는 공허함. 간절히 바라온 휴식이 감옥과 같아요 번 아웃이 온 거 아니냐고 묻는