유나희

14. 나의 가치를 높여라. 그런 곳을 찾아 떠나라. - 이곳에서 아웅다웅하지 말고.

유나희 — Sat, 25 Oct 2025 03:20:11 GMT

내 가치를 높일 수 있는 곳으로 찾아가라. 내 가치를 부정당하는 곳에서 아웅다웅하지 말고. 짧지만 내 인생을 돌아보면, 내가 나를 위해서 가장 잘한 일이 무엇이 있나 생각해 본 적이 있다. 내가 나에게 가장 잘한 일은.. 나에게 주어진 삶 속에서 최선의 조건을 가진 곳으로 옮겼던 것. 그 자리를 떠나서 더 좋은 곳으로의 이동이다. 지방 -> 서울로 직

13. 외모는 생각보다 중요하다. - 깔끔함을 추구하게 된 이야기.

유나희 — Wed, 22 Oct 2025 00:00:32 GMT

회사를 이직하면서, 나는 이참에 옷을 더 신경 써서 입기로 했다. 전 직장에서 더 이상 근무하고 싶지 않았던 나는 자연스레 외모를 덜 가꾸는 성향으로 변했다. 생각해 보면, 굳이 외모에 내 시간과 돈을 써서 투자하고 싶지 않았다. 주변사람들에게 잘 보이고 싶지도 않았다. 좋은 기회가 오면, 이곳에서 탈출하고 싶은 마음뿐이었다. 결국 나는 이직을 하게 되었고

12. '버리는 것'_인간관계 편

유나희 — Sun, 12 Oct 2025 05:01:52 GMT

인간관계 다이어트를 진행 중이다. 시작한 지 2-3년 정도 된 것 같다. 앞서 글에서도 나는 인간관계에 다소 집착하는 부류 중 한 명이었다. 아마 내가 부모와의 애착관계가 제대로 형성되지 못해서인지, 타인들로부터 그 부족함을 채우려 노력했던 것 같다. 나도 힘들면 어딘가에 기대고 싶어서.. 나의 20-30대엔 주로 나의 하소연을 받아주는 누가 있길 바랐던

11. '버리는 것'_물건 비움 편 - 미니멀은 멀었지만, 줄이고 싶어요.

유나희 — Tue, 07 Oct 2025 02:28:33 GMT

그동안 물건을 이고 지고 살았다. 10년 전에는 지금보다 훨씬 더 넓은 평수에 살았지만 큰 베란다가 있는 방은 거의 창고로 사용할 정도로 짐을 쌓아두었다. 지금은 그것보다 훨씬 작은 평수에 살지만, 거의 모든 공간을 95% 이상 활용하면서 살고 있다. 예전엔 대략 70% 사용했다고 하면, 공간 활용률이 많이 높아진 것이다. 처음 비워야겠다고 생각한 계기는

10. 결국 나를 살리는 건 루틴이다. - 의욕은 오락가락한다.

유나희 — Sat, 04 Oct 2025 01:16:57 GMT

내가 루틴을 갖기 시작한 건 그리 오래 지나지 않는다. 30대엔 결혼과 육아로.. 나와 관련된 루틴보다는 아이와 관련된 루틴으로 가득 차 있었다. 아이들이 크면서 그만큼 나에게 주어지는 시간은 점점 늘어나고 있다. 그럼으로써 온전히 나에게 주어지는 시간들을 최대한 잘 활용하고 싶은 마음이다. 어디선가 보았는데, 내가 하고자 하는 것들을 루틴으로 삼으면 효

9. 적절한 좌절.. 가야 할 길이 보인다. - 실패는 성공의 과정.

유나희 — Mon, 29 Sep 2025 10:08:16 GMT

세상엔 공짜는 없다. 맞다. 이 말을 긍정적으로 사용하고 싶다. 내가 뼈아픈 일을 겪으면, 세상엔 공짜가 없으므로.. 나는 반대로 얻는 것이 있다고 믿고 싶다. 내가 아픈 값을 지불했으므로, 나는 무언가를 얻었을 것이다. 성공한 사람들이 흔히 하는 말, 빨리 실패를 경험하라! 내가 처음에 브런치 작가를 신청할 때 일이다. 나는 브런치 작가를 신청할까 말

8. 빌런과 엮이지 않는 방법. - 아주 작은 것부터 그 사람과 엮이지 말아야.

유나희 — Sun, 21 Sep 2025 04:06:46 GMT

우리가 직장 생활을 하다 보면, 회사엔 일명 빌런이 있기 마련이다. 그 빌런은 다른 사람들과 트러블도 있지만, 나와도 트러블이 생길 확률 또한 높다. 30대엔 그런 빌런들이 나도 신경이 많이 쓰였다. 하나하나 거슬리는 행동을 유독 많이 했다. 곰곰이 생각해 보면, 나는 빌런을 없앨 수 없다. 초반에는 그 빌런이 없어지길 바랐다. 타 부서로 이동하던가, 퇴사

7. 받아들이는 삶 - 처음엔 어려워도 받아들이다 보면, 나중엔 큰 것으로 온다!

유나희 — Wed, 17 Sep 2025 11:40:47 GMT

열심히만 하면 결과가 따라오던 삶. 20~30대엔 정말 받아들이는 삶의 컨셉이 없었던 것 같다. 뭐든 열심히 해서 시험에도 합격하고, 커리어도 쌓아가면 된다고 생각했다. 그리고 어느 정도 맞아떨어졌다. 시험은 열심히 준비한 만큼 결과가 나오니까 취업할 때까지는 대략 그렇게 살면 된다고 생각했다. 그리고 첫 직장생활도 나는 무조건 열심히만 했다. 그렇게 열

6. 호의가 반복되면, 둘리 되는 것 아시죠? - 호의를 만드는 존재는 결국 나

유나희 — Sat, 13 Sep 2025 08:59:17 GMT

30대에는 나는 내 호의를 당연히 여기는 상대방. 그 상대방이 예의가 없고 문제라고 생각했다. '왜 내 호의를 당연히 여길까?! 저 사람 안 되겠네~?!' 그렇게 생각했다. 40대가 된 지금은, 그 호의를 자처해서 계속 베푸는 '나'의 문제라고 이제는 생각한다. 원인은 결국 나. 그 호의는 누가 베풀라고 강요했던가? 아니. 내가 베푸는 것이다. 그것도

5. 인간관계 집착 노노. 흘러가는 대로 - 이젠 맘 편한 아싸(아웃사이더)

유나희 — Fri, 12 Sep 2025 08:40:55 GMT

나는 인간관계를 중요하게 생각하는 사람 중 한 명이었다. 진심이었다. 더 솔직하게 이야기하면 어떨 땐 집착했던 것 같다. 그렇게 했던 이유는, 크게 두 가지가 있는 것 같다. 첫 번째로는 나의 부족한 부모로부터의 사랑과 유대감을 타인을 통해 채웠다. 나는 무뚝뚝한 경상도 집안에서 태어나, 딸 하나밖에 없는 집안이지만 사랑 표현은 아예 못 받고 자랐다. 칭

4. 명품 가방 이젠 안 살래. 돈도 없고. - 이젠 가성비충

유나희 — Tue, 09 Sep 2025 10:12:01 GMT

남들에게 잘 보이려는 소비는 더 이상 하지 않겠다! 어느 순간 마음을 먹게 되었다. 내 기억엔 특별한 이벤트가 있지는 않았다. 다만 살면서 하나씩 깨달았던 뿐. 더 이상 사지 않는 것_3 가지 1. 비싼 명품 가방_원가는 정말 얼마 안 들어요. 이제 가방을 안 사겠다고 마음먹었다는 말은, 그만큼 사봤으니 미련이 없는 경우도 있다. 사실 내가 여

3. 너무 강하게 원하면, 반대하는 에너지가 생겨요. - 원하지만 힘을 빼라. 그냥 해라.

유나희 — Sat, 06 Sep 2025 08:08:38 GMT

이건 또 무슨 소린가? 우리는 어릴 때 원하는 것을 간절히 바라면 이루어진다고 배우며 크지 않았는가? 읽으시는 독자분들이 너무 혼란스러우실 것 같아, 우선 30대로 한정하여 글을 써보려 한다. 이 글의 제목이 반은 맞고 반은 틀리 수 있기에.. 무엇을 너무 바라면 오버하게 되고, 무리수까지 두게 된다. 나의 30대. 과장 직급일 때, 기억으로 써보려

2. 신데렐라 컴플렉스. 이젠 안녕 - 잘 가. 멀리 안나가~

유나희 — Fri, 05 Sep 2025 04:09:57 GMT

앞서 말한 것처럼, 나는 인정욕구에 지배된 사람이었다. 그러다 보니, 타인에게 거절은 쉽지 않은 일이었다. 내가 저 사람에게 어떻게 보일까?!, 저 사람이 오해하면 어떻게 하지?! (* 신데렐라 컴플렉스란? 다른 사람에게 잘 보이기 위해 거절을 잘하지 못하고, 예스만 하는 유형의 사람을 일컫는다.) 정신을 차리고 보니, 나는 바쁨에 허덕이는데.. 일을 부

1. 흔들리는 그 자체(잡채). 30대. - 시몬스와 같은 안정감. 40대가 돼서야 느끼다.

유나희 — Wed, 03 Sep 2025 02:31:38 GMT

제목 그대로, 흔들리지 않는 30대가 있을까? 40대 중반이 된 지금, 30대 회사 동료와 이야기를 많이 나누게 된다. 육아 이야기, 회사 업무 이야기 등 각 자의 고민거리를 듣게 된다. 남자분이건 여자분이건 어떤 공통된 이야기로 귀결이 되는데, 어디선가 많이 느껴본 감정들이 스쳐 지나간다. 그래 맞다. 내가 30대에 느꼈던 감정들이다. 30대는 불안정