선혜

오랜만에 브런치를 켰다.

선혜 — Wed, 21 Jan 2026 14:09:17 GMT

오랜만에 브런치를 켰다.무언가를 증명하지 않아도 되는 밤이라서. 요즘의 나는 여전히 바쁘고,여전히 잘하고 싶고,여전히 스스로에게 기준이 높은 사람이다. 다만 예전과 조금 달라진 게 있다면,그 기준으로 나를 덜 혼내려고 애쓰고 있다는 것. 그래서 오늘은 잘 쓰려고 쓰지 않는다.의미 있는 말을 하려고도 하지 않는다. 그냥, 쓰고 싶어졌다는 사실

글방일지 10: 나를 사랑하는 방식, 질문하기

선혜 — Sun, 10 Aug 2025 02:24:25 GMT

사랑은 흔히 감정이라고 생각했지만, 살면 살수록 사랑은 태도이자 선택, 그리고 무엇보다 “어떻게”의 문제라는 걸 깨닫게 된다. 나는 나를 사랑하고 있을까? 어쩌면 이 질문은 “내가 나에게 어떻게 말하고 있는가”에서 시작될지 모른다. 실수했을 때, 나에게 뭐라고 말하는지. 지쳤을 때, 나에게 어떤 시간을 허락하는지. 외로울 때, 나를 어떻게 안아주는

글방일지 11: 나를 다시 정의하는 말들

선혜 — Sat, 02 Aug 2025 15:04:43 GMT

누군가의 말이 나를 스쳐간다.어쩌면 그 말은 아무 의도 없이 던진 것일지도 모르고,그 사람에겐 단순한 한 줄의 관찰이었을지도 모른다.하지만 나는 하루종일 그 말을 곱씹는다.왜 그런 말을 했을까,내가 진짜 그런 사람처럼 보였을까,그 말 속엔 어떤 판단이 숨어 있었을까.그리고 어느 순간,그 말이 마치 내 이름인 것처럼내 안에서 점점 자리를

글방일지 9: 얄미움에 대하여

선혜 — Sun, 27 Jul 2025 01:55:44 GMT

나는 가끔,아주 본능적으로 어떤 사람을 “얄밉다”고 느낀다.그건 질투와는 조금 다르고,미움과도 약간 다르다.얄밈은 마치“그 사람은 왜 저렇게 사소한 선을 자꾸 넘지?”싶은 작은 불쾌함으로 다가온다.말투 하나, 눈빛 하나,상황을 자기 중심으로 돌리는 태도 하나에서.그리고 그런 순간입에서 나도 모르게 말이 튀어나온다.“아, 진짜 얄미워

이름이 나를 불러낼 때

선혜 — Wed, 23 Jul 2025 16:13:59 GMT

우리가 일상에서 부딪히는 ‘이름’은 단순한 신분을 식별하는 수단이 아니다. 이름은 그 사람의 이야기를 담고, 때로는 그의 존재를 정의하는 중요한 열쇠 역할을 한다. 그래서 ‘선혜’라는 내 이름을 들을 때마다 내가 느끼는 감정은 그 어떤 이름보다 특별하다. ‘선혜야’라고 불릴 때, 나는 어느새 내 안에서 뭔가 깊고 묵직한 감정을 자각하게 된다. 그건 단순한

엄마는 내가 선택할 수 없는 타인이었다

선혜 — Thu, 17 Jul 2025 09:09:50 GMT

실은 어제, 엄마와 크게 싸웠다.자잘한 감정에서 시작된 말다툼은어느새 마음을 찢는 말들로 이어졌다.사랑이라는 이름을 가진 관계에서 가장 깊은 생채기를 남긴 날.문득, 나는 깨달았다.엄마와의 관계도 인간관계라는 걸.가장 가까운 사이지만,바꿀 수 없고,그렇다고 헤어질 수도 없는오히려 그래서 가장 힘든 관계라는 걸.엄마는 늘 나를 위한 사람

글방일지 8: 인간은 진자처럼 흔들리며 산다

선혜 — Sat, 12 Jul 2025 13:17:11 GMT

나는 한 방향으로만 살 수 없는 사람이다.가끔은 너무 많이 생각해서 피곤해지고,어떤 날은 아무것도 신경 쓰고 싶지 않다.누구의 시선도, 평가도, 기대도 없이그냥, 내가 하고 싶은 대로 살아보고 싶다.그렇다고 항상 자유롭지도 않다.가끔은 내 안의 자의식이 다시 고개를 들고“그렇게 살아도 괜찮을까?”“너 지금 너무 이기적인 거 아냐?”조용히

글방일지 7: 자의식과 나 사이의 거리

선혜 — Sat, 05 Jul 2025 13:51:42 GMT

나는 나를 자주 의식한다.사람들이 날 어떻게 볼까.이 말은 너무 과한가.이 표정은 괜찮았을까.이 옷, 이 목소리, 이 침묵은?어쩌면 나는타인의 눈 속에 비친 나를 살아오느라내 눈으로 나를 보는 법을 잊어버렸는지도 모른다.자의식은 때때로 나를 지켜주는 벽이었고,세상에 맞서기 위한 갑옷이었고,내가 버티는 방식이기도 했다.하지만 그 자의

글방일지 6: 너무 애쓰지 않아도 괜찮아

선혜 — Sat, 28 Jun 2025 02:44:11 GMT

나는 늘 애썼다.좋은 사람으로 보이기 위해,능력 있는 사람으로 살기 위해,감정적으로도 단단한 사람인 척하기 위해.애쓰는 건 익숙했고,때로는 그 애씀 덕분에 많은 것을 이뤄냈지만,문득“나는 대체 누구의 시선을 위해 이렇게 버티고 있는 걸까”하는 생각이 들 때도 있다.쉬고 싶은 날에도 괜찮다고 말하지 못했고,상처받은 날에도 웃으려 애썼고,

글방일지5 : 확신 없이 살아가는 법

선혜 — Sat, 21 Jun 2025 06:52:57 GMT

어찌보면, 난 그 무엇도 확신할 수 없다고 생각하는 것 같다. 삶에 대한 겸허함,진리에 대한 회의,그리고 스스로를 함부로 믿지 않으려는 조심스러움.그건 결코 나약한 태도가 아니라지나치게 확신하는 사람들 틈에서차라리 진실해지기를 택한 사람의 용기일수도.확신할 수 없는 세계에서그래도 살아가는 이유는“그럼에도 불구하고 나아가보는 것”이겠지.

6화 나는 나조차도 몰랐다 - 나의 길, 나의 시간

선혜 — Thu, 19 Jun 2025 17:22:31 GMT

사람들이 내게 말한다.“자신감 있어 보여요.”“확신이 있어 보여요.”“사람들을 끌고 나갈 줄 아는 사람이에요.”나는 그럴 때마다아무 말도 하지 않는다.말해봤자 안 믿을 걸 알기 때문이다.사실 나는 자주 흔들리고, 자주 떨린다.다만 그 떨림을 ‘떨림’으로 인식하지 못할 뿐이다.내가 느끼는 감정은 늘 하나였다. “잘해야 한다.”

내가 진심을 다한 사건, 전세사기 항소심의 기록

선혜 — Thu, 19 Jun 2025 16:56:33 GMT

항소심 첫 기일을 앞두고, 나는 다시 책상 앞에 앉아 준비서면을 손질하고 있었다. 을제25호증 공인중개사의 사실확인서. 겉보기에 단순한 증거지만, 그 신빙성 하나가 사건 전체의 인상을 좌우하고 있었다. 사실 이 사건은 지난 전세사기 승소 사건의 의뢰인이 소개해준 건이었다. 그분의 지인이 1심에서 패소했고, "항소심이라도 맡아주실 수 있을까요?"라는

글방일지 4: 나를 위한 확신 하나

선혜 — Tue, 17 Jun 2025 13:35:51 GMT

살다 보면,확신보다는 의심이 더 쉽게 자라날 때가 있다.잘하고 있는 걸까.이 길이 맞는 걸까.사람들과의 관계,내가 선택한 삶의 방식,심지어 지금의 나 자신까지도.확신 없는 순간에 흔들리는 건 어쩔 수 없다.그건 어쩌면,성장 중인 사람만이 겪는 진통이기도 하다.하지만 그 와중에도나만은 나를 지켜줘야 한다는 마음 하나.그게 오늘 내가

글방일지 3: 불안과 친해지는 법

선혜 — Mon, 16 Jun 2025 12:56:28 GMT

불안은 늘 갑작스럽게 찾아온다.괜찮았던 하루의 끝에,말끝을 흐린 대화 뒤에,모처럼 편안한 주말 저녁에슬그머니 마음 한 귀퉁이를 건드린다.처음엔 나도 그랬다.불안을 없애려고 애썼다.할 일을 몰아넣고,일정을 꽉 채우고,사람들과 대화를 쏟아붓고,그러다 혼자 있는 순간 무너지곤 했다.그런데 어느 날,한 문장을 만났다. “불안은 없애야

글방일지 2: 도전의 문 앞에서

선혜 — Mon, 09 Jun 2025 13:43:51 GMT

요즘 나를 자꾸 멈춰 세우는 말이 있다."이대로 괜찮을까?"지금의 내가 나쁘진 않은데, 어쩐지 마음이 간질간질하다.안정이 주는 평온 뒤에, 나도 모르게 설렘을 갈망하는 마음이 자라고 있다.삶은 늘 선택의 연속이라는데,나는 오늘 그 말이 조금 다르게 들린다.선택이 아니라 “도전의 문 앞에 서 있는 느낌”이랄까.누가 밀어주지도 않고,누가 문을

5화. 선택하는 나, 포기하지 않는 나 - 나의 시간, 나의 길 만들기

선혜 — Mon, 02 Jun 2025 01:00:23 GMT

살다 보면 늘 선택의 기로에 선다.이쪽으로 가면 안정을 얻을 수 있지만,저쪽에는 내 마음이 있다.모든 걸 가질 수 없을 때,나는 늘 묻는다.“어떤 선택이 나를 더 나답게 만들까?”때로는 후회도 한다.다른 길을 택했으면 더 쉬웠을지도 모르니까.하지만 돌이켜보면,끝까지 붙잡았던 건 결국내 마음이었다.포기하지 않는다는 건집착이 아니라,

마인드셋 선언문

선혜 — Tue, 27 May 2025 14:09:36 GMT

나는 진심과 해석 사이의 경계에서리더로서 말하기 위해 훈련 중이다.나는 흔들릴 수 있지만, 전달은 흔들리지 않는다.내가 고민한 시간은 나를 깊게 만들고,내가 단정하게 말하는 순간, 타인의 나침반이 된다.나는 오늘도, 단단한 문장 하나를 위해내 안의 진심을 단련한다.

바깥의 모든 것이 사라진 자리

선혜 — Mon, 26 May 2025 23:00:04 GMT

바깥의 모든 것이 사라진 자리 사랑에 빠지면바깥의 모든 것이조용히 사라진다소음도시선도어떤 이름도닿지 않는 곳어둡고고요한서로의 숨소리가또렷이 들리는 곳아무도우릴 찾지 않고아무도우릴 모르는세상과 연결되기보단세상에서 멀어지며깊어지는 감정이해 대신서로를 감싸고설명 대신머무는동굴 같은 사랑

4화. 나의 때를 알아보는 감각 - 나의 시간, 나의 길 만들기

선혜 — Mon, 26 May 2025 02:00:15 GMT

누구는 말했다.때가 오면 안다고.근데 그 ‘때’라는 게 뭔지, 어떻게 아는 건지그건 누구도 가르쳐주지 않았다.나는 천둥처럼 요란한 순간만이‘때’라고 생각했다.무언가 확신이 들고,모든 퍼즐이 맞아떨어지는 그런 순간.하지만 진짜 ‘나의 때’는의외로 아주 조용히 찾아왔다.마음이 갑자기 편해지고,설명이 되지 않는 확신이 스며들고,예전 같으

[글방일지 1: 불씨의 이름]

선혜 — Sat, 24 May 2025 15:25:15 GMT

오늘 내 마음을 간질이게 하는 것은 무엇인가.아무것도 아닌 순간이 나를 멈춰 세우고,별일 없는 하루가 자꾸 말을 걸어온다.이 심심함이 내 삶에 속삭인다."이제는, 또 다른 내가 나올 시간이야."