신영

그날 길에서 너를 주워왔다 - 감정의 주체가 된 사랑의 뇌

신영 — Sun, 12 Oct 2025 05:27:47 GMT

그날은 유난히 조용했다. 도시의 소음이 멈춘 것처럼, 나와 너 사이에도 아무 말이 없었다. 술 냄새와 차가운 공기 사이로, 네 울음이 아주 천천히 흩어졌다. 그때 알았다. 인간이 진심으로 무너질 때, 목소리보다 편도체(amygdala)가 먼저 반응한다는 걸. 두려움과 외로움이 동시에 터질 때, 뇌는 더 이상 언어를 고르지 않는다. 그저 “살아야 한다”

이해로 남은 사람 - 너는 살아내고 있었고, 나는 사랑을 했다

신영 — Fri, 10 Oct 2025 16:13:12 GMT

어떤 관계는 감정으로 시작되지만, 끝은 이해로 남는다. 사랑의 언어가 다르다는 걸 알면서도 우리는 끝까지 같은 문장을 말하려 애쓴다. 한쪽은 “사랑해”라고 말하고, 다른 쪽은 “살아내야 해”라고 말한다. 둘 다 진심이지만, 방향이 다를 뿐이었다. 인간의 뇌는 생존과 사랑을 동시에 유지하기 어렵다. 삶이 생존을 위협하는 순간, 전전두엽(prefro

T가 쓰는, 이별하는 중입니다 - 상실에 대한 뇌과학의 위로

신영 — Tue, 16 Sep 2025 14:09:38 GMT

퇴근길, 별일 아닌 듯 집에 들어왔는데 눈앞에 그 사람이 남기고 간 물건들이 오늘따라 유난히 눈에 보인다. 냉장고에 붙여진 사진, 함께 쓰던 소주잔, 칫솔, 하다못해 화장대의 명함까지. 순간적으로 호흡이 멎는 것 같다. 아무 일도 없던 하루가, 갑자기 낭떠러지로 변하는 데는 몇 초도 걸리지 않았다. 마지막으로 보낸 카톡 메시지는 읽히기만 했을 뿐 답은 없었

나는 왜 아무 일도 없는 게 불안할까 - 사랑도 회로다 [4]

신영 — Mon, 19 May 2025 12:03:04 GMT

아무 일도 없는데, 괜히 불안하다. 사람이 조용해지면, 헤어질 것 같고. 연락이 뜸해지면, 마음이 식은 것 같고. 모든 게 괜찮은데, 그게 더 불안하게 느껴진다. 이상하지? 관계가 안정적일수록 안심해야 하는데, 우리는 오히려 더 불안해진다. 평온한 상태에서 뇌가 던지는 메시지는 이렇다. “이게 진짜일 리 없어. 곧 무너질 거야.” 익숙한 불안은 뇌에게

어른이 되고 나서야 알게 된 것들 - 나의 창작, 나의 권리

신영 — Tue, 13 May 2025 12:48:19 GMT

어릴 적에는 그림이건 노래건, 좋으면 베끼고 흉내 내는 게 당연했다. ‘그림 잘 그리는 애 따라 그린다’, ‘인기 가수 노래를 따라 부른다’는 건 칭찬처럼 들렸다. 창작이란 건 그렇게 따라 하다 보면 나도 모르게 배우게 되는 거라고 생각했다. 그런데 지금은 다르다. 따라 그리는 건 표절이 될 수 있고, 흥얼거린 그 멜로디조차 “무단 사용”이라는 말로 불려질

감정에 휘둘리는 나 vs 감정을 통제하는 나 - 사랑도 회로다 [3]

신영 — Sun, 11 May 2025 09:10:07 GMT

“또 욱해버렸다.” “난 왜 이렇게 감정에 휘둘릴까.” “머리로는 아는데, 몸이 말을 안 들어.” 관계가 깊어질수록, 감정은 더 복잡해진다. 좋아하는 마음도, 서운함도, 두려움도 동시에 밀려온다. 그 감정들에 휘둘려, 하고 싶지 않았던 말을 내뱉거나, 후회할 행동을 하기도 한다. 누군가는 그렇게 말한다. “감정 조절이 안 되는 건 의지력이 약해서야.”

불안하게 매달리는 나, 차갑게 밀어내는 너 - 사랑도 회로다 [2]

신영 — Wed, 07 May 2025 05:39:56 GMT

“걔는 왜 자꾸 밀당을 할까?” “왜 나는 이렇게 애가 타지?” “사소한 말 한마디에 하루 종일 마음이 요동쳐.” 관계에서 반복되는 감정 패턴이 있다. 어떤 사람은 지나치게 불안하고, 또 어떤 사람은 감정적으로 거리를 둔다. 한쪽은 더 가까이 다가가려 하고, 다른 한쪽은 더 멀리 물러난다. 이 비대칭은 서로의 상처를 건드리며 점점 고통스러운 굴레가 된다

난 왜 늘 같은 연애를 반복할까 - 사랑도 회로다 [1]

신영 — Sun, 04 May 2025 05:24:15 GMT

“왜 나는 또 이런 사람을 만나지?” “이번엔 다를 줄 알았는데, 결국 똑같은 결말이야.” 누군가와의 사랑이 끝나고, 몇 번의 한숨 뒤에 떠오르는 말. 우리는 종종 다른 얼굴의 사람에게서 똑같은 상처를 반복한다. 마치 누군가가 내 삶의 패턴을 미리 정해놓은 것처럼 말이다. 그런데 그 ‘누군가’는 바로 내 뇌일 수 있다. 첫째, 뇌는 익숙한 고통을 안전하

신영 — Wed, 30 Apr 2025 04:46:31 GMT

“그 시, 어디서 봤던 것 같은데?” 초등학교 백일장에서 상을 받은 내 시를 본 친구가 말했다. 나는 조용히 고개를 끄덕였다. 맞다. 베낀 거였다. 시집에서 본 문장을 거의 그대로 옮겼다. 그땐 그게 뭔가 큰 잘못인지 몰랐다. 아니, 알면서도 눈감았다. 그날 이후 ‘창작’이란 말은 내게 불편한 단어가 됐다. 무언가를 ‘내 것처럼’ 만들면서도 누군가의 것

뇌를 속여야, 내가 산다 - 자존감을 키우고 싶다면, 뇌를 속여야 한다.

신영 — Tue, 29 Apr 2025 00:59:11 GMT

SNS 속의 사람을 보다가 나를 보고 문득 초라하게 느껴질 때. 나 빼고 다들 잘 사는 것 같아 스스로가 무너질 때. 발표를 앞두고 온몸이 사시나무처럼 떨리고 자꾸만 망칠 것 같을 때. 사람들은 종종 ‘자존감은 있는 그대로의 나를 사랑하는 것’이라고 말한다. 하지만 문제는 있는 그대로의 나조차 왜곡되어 있다는 것. 자존감이 낮은 사람들은 스스

나는 왜 칭찬이 기쁘지 않지? - 긍정 피드백 불신의 뇌과학

신영 — Tue, 22 Apr 2025 07:47:13 GMT

“그 말 진짜로 한 거야?” “나 잘했다고 하는 건 그냥 예의겠지.” “이런 말 들으면 더 어색하고 부담돼.” 누군가의 칭찬을 들을 때마다 불편해지는 사람이 있다. 기쁘거나 감사하기보다는 의심하거나 얼어붙는 경우가 많다. 이 반응은 단순한 성격 문제가 아니다. 실은 뇌가 보내는 아주 구체적인 신경학적 반응이다. 1. 뇌는 일치하지 않는 피드백을 거부

왜 나는 나를 미워할까 - 자기혐오의 뇌과학

신영 — Tue, 22 Apr 2025 07:46:15 GMT

“난 왜 이렇게 부족하지?” “이건 분명 내 잘못이야.” “내가 좀 더 괜찮은 사람이었다면 달라졌을 텐데.” 이런 생각들은 그냥 습관처럼 떠오른다. 그리고 곧 자신에 대한 실망, 자책, 무가치함으로 이어진다. 하지만 이상하지 않은가? 왜 뇌는, 나라는 존재를 ‘내 편’이 아니라 ‘적’처럼 대하는 걸까? 이 질문에 대한 해답은 뇌의 생존 메커니즘, 그리고

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