이로우미

에필로그

이로우미 — Mon, 11 Aug 2025 03:26:58 GMT

5월의 어느 날, 무작정 털어놓기 시작했던 '나의 이야기'가 어느새 끝에 다다랐습니다. 처음엔 그저 불안하고 복잡했던 머릿속을 정리하고 싶어 시작했지만, 브런치를 통해 오히려 저를 더 깊이 들여다보는 시간이 되었습니다. 부족한 글에도 '라이크잇'을 눌러주신 작가님들의 격려와 응원은 제 삶의 큰 힘이자 용기가 되었습니다. 또한 그분들의 글을 읽으며, 다양한

Part III.11화 글을 쓰며,나를 덜 미워하게됐다 - Part III. 다시 쓰는 나 : 나를 나로 인정하는 순간..

이로우미 — Mon, 04 Aug 2025 05:58:21 GMT

그동안 나는 나를 너무 쉽게 미워했다. 무언가를 해보려다 실패했을 때나, 잘하고 싶었지만 잘하지 못했을 때도... 결과가 좋지 않을 때마다 "나는 왜 이것밖에 못하지?" "왜 나는 항상 똑같은 실수를 하지?" 이런 말들을 아무렇지 않게 내가 나에게 원망하듯 던졌다. 어쩌면 나는, 늘 목표에 도달해야만 존재 가치가 있다고 믿어왔는지도 모른다. 사랑받고

Part III.10화 늦은 건 있어도, 틀린 건 없다 - Part III. 다시 쓰는 나 : 더 천천히라도 좋아.

이로우미 — Mon, 28 Jul 2025 10:17:02 GMT

Part III. 다시 쓰는 나 가 가끔, 아니 자주 생각한다. 지금 나는 너무 늦은 게 아닐까? 어느 날은 면접관으로 나보다 어린 팀장을 마주하고, 또 어떤 날은 "내가 몇 살만 어렸어도.."로 시작되는 생각에 스스로를 가둔다. 하고 싶은 것이 생겨도, '너무 나이가 많은 건 아닐까?' '이제 와서 뭐가 될 수 있을까?' 하는 망설임들... 이런 생

Part III.9화 글을 쓰며 나를 다시 만나다. - Part III. 다시쓰는 나 : 첫 글을 올린 날, 뜻밖의 위로

이로우미 — Sun, 20 Jul 2025 22:00:37 GMT

퇴사를 하고 찾아온 여유가 나는 그리 편하지 않았다. 마음은 불안했고, 이번 선택만큼은 어느 때보다 신중해야 했다. 앞서 했던 잘못된 선택을 다시 반복하고 싶지 않았기 때문이다. 그래서 나는 그 불안을 다른 곳으로 돌리기 위해, 또 조금 더 깊이 내 생각에 집중할 수 있는 시간을 갖기 위해, 치앙마이 한 달 살기를 떠났다. 나는 늘 목표나 성과 중심의

Part II.8화 또 다른 삶을 상상해 보는 중... - Part II. 살아가는 나 : 여전히, 나를 찾아가는 길 위에서

이로우미 — Mon, 14 Jul 2025 08:59:41 GMT

요즘 내게는 시간이 많다. 새벽부터 일어나 출근하지 않아도 되고, 수시로 울리던 업무 메일에 반응하지 않아도 된다. 백수가 된 초반에는 지각인 줄 알고 화들짝 깨는 일도 있었지만 지금은 완벽히 적응해서 새로운 루틴이 만들어졌다. 그렇다고 지금 이 시간이 마냥 편하고 좋기만 한 건 아니다. 나는 앞으로 또 후회하는 선택을 하지 않기 위해 매일 굉장히 진지하게

Part II.7화 엄마와나,서로의 인생을 지켜보는사이 - Part II. 살아가는 나 : 가족 부양과 내 삶의 무게 사이에서

이로우미 — Sun, 06 Jul 2025 22:00:31 GMT

혼자라는 외로움을 잊게 하고나를 살아가게 하는 힘, 엄마.오늘도 엄마와 나는 서로의 인생을 지켜보며조금씩 나이를 먹어가지만,그 시간 속에서 나는내 삶을 살아갈 용기를 배운다. 열 살의 나에게도, 마흔 살의 나에게도 내 성공에 누구보다 기뻐하고, 잘못하면 가차 없이 무섭게 혼을 내는 작지만 결코 약하지 않은 엄마가 내 곁에 있다. 열세 살, 아빠가 하늘

Part II.6화 혼자라는 이유로 가볍게 내뱉는 말들 - Part II. 살아가는 나 : 결혼 안 한 사람은 이유가 있다고?

이로우미 — Sun, 29 Jun 2025 22:00:32 GMT

중고등학교 때부터 오랜 시간을 함께한 친구들이 있다. 어릴 적부터 늘 붙어 다니며 서로의 꿈을 나누고, 사소한 일에도 밤새 수다를 떨던 그런 친구들이었다. 20대 후반, 친구들은 하나둘 결혼했고, 출산 후 육아휴직과 퇴사로 이어지는 수순을 밟았다. 친구들은 육아와 살림으로 바빠졌고, 나는 회사에서 쌓이는 책임과 업무로 바빠졌다. 한동안은 나와 다른 삶

Part II.5화 나답게 살기 위한 작은 용기들 - Part II. 살아가는 나 : 불안, 그 흔들림을 어떻게 안아야 할까

이로우미 — Sun, 22 Jun 2025 22:00:31 GMT

예전엔, 생각만으로도 가슴이 뛰던 일들이 있었다. 일을 잘하고 싶었고, 이기고 싶었고, 누군가에게 인정받고 싶었다. 피곤하고 힘들어도 찬란한 내 청춘의 노력이 나의 멋진 중년을 만들어 줄 거라는 믿음이 있었다. 그땐 두려움보다 의지가 먼저였던 것 같다. 그런데 요즘은, 무언가를 시작하려 할 때마다 ‘내가 과연, 이걸 버틸 수 있을까?’라는 질문이 먼저 떠

Part I.4화 반복되는 이직, 그 안에 남겨진 질문 - Part I. 일하는 나 : 다른 회사를 선택했지만, 왜 나는 같았을까?

이로우미 — Sun, 15 Jun 2025 22:00:38 GMT

2004년 구직 중이던 나는 처음부터 회계 일을 하고 싶었던 건 아니었다. "장기화된 경기 침체로 인해 청년 실업자가 50만 명을 육박하는 이때에미래에 대한 철저한 준비 없이 어떻게 살아남을 수 있겠습니까?" 당시 시트콤 ‘논스톱 4’에 나오던 이 농담 같은 대사는 내게 현실이었다. 전문대를 졸업한 뒤 계속 구직에 실패했고, 나는 초조해졌다. 구직 사이

Part I. 3화 퇴사 후에도 상처는 계속됐다. - Part I. 일하는 나 : 떠났지만 떠나지 못했던 회사 이야기

이로우미 — Sun, 08 Jun 2025 22:00:35 GMT

앞서 다니던 소기업은 1인 개인사업자를 운영하던 5명이 모여 설립한 법인이었다. 사공이 많으면 배가 산으로 간다더니... 오래된 속담을 눈으로 직접 목격할 수 있는 그런 곳이었다. 회사는 오픈하고 1년 만에 직원 월급조차 제대로 주지 못할 지경에 이르렀고, 결국 세 번째 회사는 문을 닫아, 나는 또 그렇게 불안정한 상태로 세상에 나왔다. ‘이번엔 안정적인

Part I. 2화 직장인의 실수 - Part I. 일하는 나 : 실수보다 중요한 건, 그 뒤에 남는 감정들

이로우미 — Sun, 01 Jun 2025 22:00:40 GMT

'잘하려던 마음'이 언제나'좋은 결과'로 이어지지는 않는다. 특히 사회에 막 들어온 스무 살의 나는, 무언가를 제대로 이해하지도 못한 채 그저 눈치껏 움직이는 법부터 배워야 했다. 첫 직장, 입사한 지 일주일도 채 되지 않았던 어느 날이었다. 회사에서는 외부 손님들이 초청된 큰 행사가 열렸고, 단상 양옆으로 화려한 꽃꽂이 화환이 놓여 있었다. 그 장면이

Part I. 1화 숫자에 가려진 감정들 - Part I. 일하는 나 : 일은 잘돼도, 감정은 외면받았던 시간들

이로우미 — Sun, 25 May 2025 16:30:25 GMT

"쟤, 왜 저렇게 싸가지가 없냐?" 20대 후반쯤이었나... 한 직원이 급여명세서를 손에 들고 얼굴이 붉어진 채 내 방으로 들어와 따져 묻기 시작했다. (당시 나는 부사수 한 명과 함께 '관리팀' 표지판이 붙은 작은방을 쓰고 있었다.) 이유는 건강보험료가 지난달보다 많이 나왔다는 것. 나는 먼저 급여명세서를 확인해 작업실수가 없는 걸 점검한 뒤, 인상

프롤로그 - 아직도 일과 삶 사이에서 길을 묻고 있다.

이로우미 — Mon, 19 May 2025 13:17:32 GMT

일과 삶 사이에서 길을 잃은 적 있나요? 저는 지금, 잠시 멈춰 서서 그 길을 다시 묻고 있습니다. 오랫동안 숫자로 삶을 정리하던 시간도 잠시 멈췄고, 이제는 마음의 언어로 저를 써 내려가 보려 합니다. 천천히, 하지만 꾸준히. 앞으로 제가 들려드릴 이야기 속엔, 흔들리고 망설이던 순간들도 담겨 있습니다. 그런 모습을 보며 누군가는 조금 안도하길, 또 누