dore again

“괜찮지 않았으면서, 괜찮은 척하고 있었다.”

dore again — Mon, 01 Dec 2025 18:22:52 GMT

by @doreagain 괜찮은 줄 알았다.하지만 난, 괜찮지 않았다. 연애를 시작하고 나서 남자친구의 연락 텀이자꾸 서운하게 느껴졌다. 그런데도 나는 늘 그래왔듯‘이해하려는 사람’이 되려 했다. 내 감정을 말하기보다, 상대의 상황을 먼저 헤아리는…그 익숙한 패턴 속에서 또 제자리였다. 친한 동생이 말했다.“언니, 그냥 말해봐요. 왜 연락이 뜸한지.”

작은 팔찌 하나의 기도 - 작은 팔찌하나 나에게는 희망이였다

dore again — Wed, 22 Oct 2025 14:23:04 GMT

by @doreagain --- 한때 나는, 삶이 너무 힘들어서 무언가에 의지하지 않으면 버틸 수 없던 시절이 있었다. 어느 날 집에 갔을 때, 엄마가 절에서 받아온 염주를 자랑하셨다. 투명한 주황빛의 작은 팔찌였다. 나는 그 팔찌가 이상하게 마음에 끌려 엄마에게 달라고 해 차고 다녔다. --- 사기와 괴롭힘 속에서 정신적으로 버티기 힘들었던

죽음이라는 거울을 통해 삶을 더 선명히 보고 싶은 의지 - 삶이 끝난 자리에서, 나는 다시 나를 배웠다

dore again — Fri, 10 Oct 2025 11:01:52 GMT

인생은 언제나 끝에서 비로소 그 의미를 드러낸다.큰외삼촌이 세상을 떠나셨다.루게릭병으로 투병 중이시던 큰외삼촌을 마지막으로 뵌 것은 불과 3주 전이었다.외가의 가장 큰 어르신이다.그날은 오랜만에 많은 사촌들과 가족들이 한자리에 모였다.큰외삼촌은 많이 야위셨지만, 힘겹게나마 스스로 걸음을 옮기셨다.우리는 함께 밥을 먹고, 웃고, 이야기를 나누고,

살아있는 느낌이란 뭘까 - – 억울함과 원망을 품은 채

dore again — Sun, 28 Sep 2025 10:23:55 GMT

by @doreagain---삶의 끝이 정해져 있다는 건,우리가 이 유한한 시간 안에서무엇을 남길 수 있을지를끊임없이 고민하게 만든다.나는 요즘 자꾸만 묻게 된다.“나는 왜 이렇게까지 애쓰며 살아가고 있는 걸까.”---매일 운동을 하고,매일 일에 나가고,매일 글을 쓴다.그 모든 행동 뒤에는 늘**“존재를 증명하고 싶은

잠긴 폰, 잠긴 마음 - 전자책은 그렇게 시작됐다.

dore again — Sun, 21 Sep 2025 16:06:56 GMT

by @doreagain 나는 너무 많은 일을 겪으면서 ‘이걸 글로 남기고 싶다’는 생각을 조용히, 아주 오래 품어왔다. 하지만 나는 책을 쓸 수 있는 사람이 아니라고 생각했다. 기록은 그냥, 지나가는 마음을 붙잡는 정도였으니까. 그러던 어느 날, 모든 게 달라졌다. 유심 해킹 사건. 뉴스에서 SK 유심칩 해킹이 심각하게 보도되던 시기,나도 혹시 몰라

《울지 말고, 우아하게 Epilogue》 - 〈나는 끝내, 나를 포기하지 않기로 했다〉 – 독자에게 보내는 편지

dore again — Sun, 07 Sep 2025 12:00:02 GMT

by @doreagain---“나는 끝내, 나를 포기하지 않기로 했다.”---끝내 무너졌던 그날,나는 내게 다시 다짐했다.이번엔,내가 나를 지켜주겠다고.---그리고 이 글을 읽어준 당신, 고맙습니다.살아온 나의 삶을,어쩌면 당신도 겪고 있을지 모릅니다.---울지 마세요.하지만, 울어도 괜찮습니다.무너져도

《울지 말고, 우아하게 15》 - 〈내 삶의 가장 큰 복〉 – 버티는 사람의 몫

dore again — Sun, 07 Sep 2025 11:00:08 GMT

by @doreagain---“복은 타고나는 게 아니라,버티는 사람의 몫이다.”---인터넷에서 재미로 미래를 알려주는 글이 있어댓글을 남긴 적이 있다.그 사람은 내게 말했다.“당신은 타고난 복이 있다.”그땐 이렇게 생각했다.‘내 인생은 너무 힘들었지만…이제 복이 오려나 보다.’---그런데, 지금 와서 생각해보

《울지 말고, 우아하게 14》 - 〈상처에 약을 바를 시간〉 – 마음도 약이 필요하다

dore again — Fri, 05 Sep 2025 11:00:15 GMT

by @doreagain---“치유는 관심에서 시작된다.마음도 약이 필요하다.”---2년 전, 운동을 가던 길이었다.자전거를 타고 가다 그대로 넘어졌다.몸이 날아갔고, 땅에 떨어졌을 땐 너무 아팠다.무릎과 손이 심하게 까졌고, 피가 났다.그런데도 정신없이 운동을 갔다.그날 운동을 마치고는 야간 출근까지 했다.온몸이 욱신거

《울지 말고, 우아하게 13》 - 〈쉼도 나를 지키는 일이다〉 – 무너진 나를 다시 세우는 시간

dore again — Sun, 31 Aug 2025 10:49:46 GMT

by @doreagain---“쉼은 나를 다시 일으키는 시간이다.”“쉰다는 건 무너진 나를 껴안는 시간이다.”---나는 한때, 쉬는 법을 몰랐다.정확히 말하면, 쉴 수가 없었다.쉴 ‘자격’조차 내게는 없다고 느꼈다.돈이 없었고,연차비라도 받아야 했다.몸이 아파도, 마음이 무너져도 출근했다.눈물이 나도, 가슴이 저려도,참

울지 말고, 우아하게 12 - 〈말 한마디가 건넨 위로〉 – 하루를 버티게 한 작은 힘

dore again — Fri, 22 Aug 2025 10:00:09 GMT

by @doreagain---“당신의 말 한마디,내 하루를 살게 했다.”---회사 괴롭힘, 그리고 사기 피해.매일이 무너져내리던 시기였다.내 얼굴빛은누가 봐도 안 좋아 보였을 것이다.사람들은 내가 단지 괴롭힘 때문에힘든 줄만 알았다.---그러던 어느 날,같이 일하던 언니와 점심을 먹고 돌아오는 길.그 언니가 조용

울지 말고, 우아하게 11 - 〈감정을 다스릴 때 비로소 삶이 단단해진다〉 – 마음의 여유를 갖자

dore again — Fri, 08 Aug 2025 10:37:02 GMT

by @doreagain---“감정을 다스린다는 건, 결국 나를 지키는 일이다.”---나는 한동안 ‘감정을 다스린다’는 말을 이해하지 못했다.수많은 일을 겪으면서도,어쩌면 뇌가 맑았던 덕분인지늘 긍정적으로 살려고 애썼다.그래서인지,내가 누군가에게 화를 낼 수 있다는 사실조차잘 몰랐다.---나는 사무실에서 일한다.

울지 말고, 우아하게 10 - 〈내가 명품이 되기로 결심한 이유〉 – 울지 말고, 우아하게

dore again — Sun, 03 Aug 2025 11:00:09 GMT

by @doreagain---“명품을 살 수 없다면, 내가 명품이 되자.”“우아하게 살자. 내가 명품이 되자.”이 말은 내 인생의 모토이자 목표다.---‘우아하다’는 말은한때 내 삶과는 아무 상관도 없는 단어였다.하지만 지금의 나를 많이 바꾸어준 말이기도 하다.---한때 나는 명품 하나 없었다.갖고 싶었지만 살 수 없

울지 말고, 우아하게 9 - 〈다시 움직인 몸, 되살아난 마음〉 – 움직이는 사람은 무너지지 않는다

dore again — Thu, 31 Jul 2025 11:00:07 GMT

by @doreagain---“계획보다 먼저 필요한 건단 5분의 용기다.”---출산 후, 내 몸은 내가 알던 몸이 아니었다.체중은 늘었고, 헐렁하던 바지는 쫄바지가 되었다.거울을 볼 때마다 눈물이 났다.그때 나는,내가 너무 초라해 보였다.---살이 찌고, 마음도 무너졌다.남편에게 말해 한약을 먹기 시작했고,100일

《울지 말고, 우아하게 8》 - 〈살아남기 위해 돈을 꿈꾸다〉 – 간절함이 만든 생존의 기술

dore again — Sun, 27 Jul 2025 11:00:07 GMT

by @doreagain “간절한 마음은 행동을 낳고,행동은 삶을 바꾼다.”---20살 무렵, 큰집에 놀러 갔을 때였다.친척 언니 방에서 『프린세스 다이어리』라는 책을 우연히 보게 되었다.잠깐 펼쳐 본 것뿐인데 너무 재미있어서,결국 그 책을 따로 사서 끝까지 읽었다.그 책 안에는 ‘위즈덤 카드’라는 것이 있었는데,그 중 유독 마

《울지 말고, 우아하게 7》 - 〈자존감의 함정과 주제 파악의 시작〉 – 나를 낮춘 건 세상이 아니었다

dore again — Fri, 25 Jul 2025 11:00:08 GMT

by @doreagain---“나를 낮춘 건 세상이 아니라, 나 자신이었다.” 나는 오랫동안 자존감이 낮은 채로 살아왔다.그래서 나를 객관적으로 보지 못했고,내가 누구인지, 어디쯤 서 있는지조차 몰랐다.말 그대로, 주제 파악이 안 되어 있었다.---‘사람은 자기 자신을 객관화할 수 있어야 한다.’그게 바로 주제 파악이다.생각

《울지 말고, 우아하게 6》 - 〈나는 왜 늘 억울했을까〉 – 내 인생에 내가 없었던 시간들

dore again — Sun, 20 Jul 2025 11:00:06 GMT

by @doreagain---지금 이 글을 쓰는 나는, 서른여덟 살이다.내 지난 35년은가난, 왕따, 이혼, 친구와의 절교, 사기, 직장 내 괴롭힘…그런 단어들로 가득하다.그리고 그 속엔 ‘나’는 없었다.서른여섯 살이 되어서야 처음으로**“나는 지금 어디에 있는가”**를 생각하게 됐다.하지만 쉽지 않았다.혼란스러웠고, 중심이 자꾸

《울지 말고, 우아하게 5》 - 〈사랑받고 싶던 여자〉 – 끝없이 무너졌던 감정의 굴

dore again — Tue, 15 Jul 2025 11:00:06 GMT

by @doreagain --- 이혼 후, 나는 방황했다. 누군가에게 기대고 싶었다. 사랑받고 싶었다. 남자는 계속 있었지만, 진실된 관계는 없었다. 나는 그걸 구분하지 못했다. --- “좋다”는 말만 들으면 그게 사랑인 줄 알았고, 사랑이라고 믿으며 모든 걸 줬다. 다 주면 사랑받을 수 있을 거라 믿었다. 하지만 그건 사랑이 아니었다. 짧은

울지 말고, 우아하게 4 - 〈다시 무너짐〉 – 일찍 자란 여자, 끝없이 미안했던 엄마

dore again — Tue, 08 Jul 2025 04:00:02 GMT

by @doreagain---졸업 후 곧장 취업해 돈을 벌었고,그 돈은 고스란히 집으로 들어갔다.하지만 가난은 쉽게 사라지지 않았다.---회사에서 만난 사람과 짧은 연애 후,나는 아이를 갖고 결혼했다.그리고 아이를 낳았다.하지만 출산 후 다쳐 병원에 입원했고,첫째를 제대로 돌볼 수 없었다.친정에서 아이를 맡아주셨다.그때부터

울지 말고, 우아하게 3 - 〈아주 오래된 고통〉 – 가난, 외로움, 그리고 지켜주고 싶었던 엄마

dore again — Tue, 01 Jul 2025 04:00:05 GMT

by @doreagain---가난, 왕따, 이혼.“세상이 잔인하다는 걸 너무 일찍 알았다.”그럼에도, 나는 버텼다.---어린 시절, 나는 가난한 집에서 자랐다.학교 앞 분식조차 사 먹기 힘들었다.가난은 그저 당연한 삶의 일부였다.고등학생이 되어, 나는 전교생의 따돌림을 받았다.이유는 아직도 모르겠다.그저 누군가에겐 내가 거슬

울지 말고, 우아하게 2 - 〈2018년을 잊지 마라〉 – 가장 지옥 같았던 해, 동시에 살아남은 해

dore again — Tue, 24 Jun 2025 04:00:06 GMT

--- 2018년은 내 인생에서 절대 잊어서는 안 되는 해다. 너무도 끔찍했고, 동시에 내가 살아남은 해이기 때문이다. 나는 2017년 말, 부서 이동 이후 끊임없는 괴롭힘을 당했다. 영악한 사람들은 마음이 여린 사람을 기가 막히게 알아본다. 나는 매일 조용히 무너졌고, 결국 우울증과 공황장애로 회사 상담센터를 찾게 되었다. 그런 와중에, 나는