쏭아로그

에필로그: 계속되는 나의 이야기 - 마지막 페이지, 새로운 서막

쏭아로그 — Wed, 03 Sep 2025 12:01:02 GMT

〈무음의 기록〉의 마지막 페이지를 닫으며, 나는 잠시 멈춰 선다. 이 연재는 단지 나의 청각장애 경험을 적어 내려간 기록이 아니라, 소리 없는 세상에서 어떻게 살아왔고, 어떻게 나 자신을 찾아왔는지를 확인하는 여정이었다. 때때로 글을 쓰며 나는 어린 시절의 상처를 다시 꺼내야 했고, 그 기억은 여전히 날카로웠다. 하지만 동시에 그 상처 위에 피어난 작은

나는 내가 되어간다 - 청각장애 크리에이터의 이야기

쏭아로그 — Wed, 27 Aug 2025 07:59:58 GMT

어릴 적부터 나는 세상과 조금 다른 방식으로 살아왔다. 사람들은 그것을 ‘청각장애’라고 불렀다. 내 귀가 온전히 소리를 담지 못한다는 이유만으로, 나는 늘 설명해야 했고, 이해받기 위해 애써야 했다. 교실의 한 구석에서 나는 자주 외로웠다. 친구들의 웃음소리와 선생님의 목소리가 뒤섞이는 순간, 내가 들을 수 없는 세계가 있다는 사실이 더욱 선명해졌다. 음

세상과 연결되다 - 카메라 앞에서 시작된 새로운 다리

쏭아로그 — Wed, 20 Aug 2025 06:08:33 GMT

나는 소리를 완벽히 듣지 못한다. 누군가의 말소리가 공기 속에 흩어질 때, 내 귀는 그것을 다 담아내지 못한다. 대신 자막과 손짓, 표정과 눈빛으로 세상과 이어져 왔다. 어린 시절엔 그 사실이 나를 세상에서 멀리 떨어뜨려 놓는다고 믿었다. 대화는 늘 반 박자 늦었고, 음악 시간은 외로움의 또 다른 이름이었다. 하지만 지금 나는 카메라 앞에 앉아, 자막을

청각장애로 나를 이해한 그 사람 - 보조기구를 착용한 나의 시선에서

쏭아로그 — Wed, 06 Aug 2025 08:12:25 GMT

아침에 눈을 뜨면 가장 먼저 손이 가는 곳, 머리맡에 놓인 보조기구다. 인공와우 장치를 귀에 고정시키는 찰나, 나는 또 한 번의 싸움을 준비한다. 사람들은 모른다. 이 작은 기계를 끼는 순간, 나는 나를 ‘증명’ 해야 하는 모드로 전환된다는 걸. 조금 느리게 반응하면, ‘이해 못 하나?’라는 눈초리를 받는다. 말이 어눌하면, ‘외국인이야?’라는 질문을 듣

세상의 편견과 싸우다 - 조용히 사라지고 싶었던 시간들

쏭아로그 — Wed, 23 Jul 2025 09:24:22 GMT

살면서 이 생각을 얼마나 많이 했는지 셀 수조차 없다. 청각장애인으로 태어난 순간부터, 나는 세상의 ‘기대’보다는 ‘한계’ 속에 놓였다. 너무 어렸기 때문에 처음엔 장애를 가졌으니 이런 대우를 받는 거지라고 생각하며 무작정 참고 살았다. 하지만 시간이 지날수록, 그 말들이 나를 작게 만들고 있다는 걸 느꼈다. 나는 듣지 못한다. 하지만 느낀다. 사람들의

나만의 방식으로 꿈꾸는 생활 - 들리지 않는 세상에서, 나만의 리듬으로 살아가는 법

쏭아로그 — Wed, 09 Jul 2025 04:49:30 GMT

세상의 대부분은 ‘소리’로 움직인다. 아침 알람 소리, 누군가의 인사, 길거리의 음악, 지하철 안내 방송. 사람들은 그것을 ‘일상’이라 부른다. 하지만 내 일상은 조금 다르다. 세상의 소음이 아닌, 몸으로 느껴지는 진동과, 마음으로 받아들이는 리듬으로 움직인다. 소리가 없는 아침 나는 소리 없는 알람을 맞춘다. 몸의 감각을 통해 그제야 눈을 뜬다.

말 없는 나의 감정 - 기계 위에 선 마음

쏭아로그 — Wed, 25 Jun 2025 07:52:10 GMT

나는 보조기구를 착용해도 듣는 데 어려움이 있다. 사실, 하고 싶은 말은 언제나 많았다. 나는 늘 장착된 기계와 함께 하루를 시작한다. 귀에 얹혀 있는 인공와우. 소리를 흉내 내는 그 장치는, 세상과 나 사이의 유일한 다리다. 하지만 그 다리는 너무 흔들린다. 마치, 내가 기계 위에 선 사람인 것처럼. 단단한 땅이 아니라, 언제든 무너질 수 있는 철제 발

《학교라는 벽 앞에서》 - 민쩌미가 있었기에

쏭아로그 — Wed, 18 Jun 2025 10:06:30 GMT

나는 보청기가 아닌 인공와우를 착용했다. 그게 뭔지도 모르던 남자아이들은 이해하지 못한 채 나에게 상처를 주었다. 귀에 뭔가를 붙이고 있다는 이유만으로, 그건 나에게 수치심이라고 생각했다. 누군가는 나를 비웃음 거리로 만들고 누군가는 나와 짝꿍 하면 떨어져서 앉았다. 그때 그 시절 아직도 머릿속에서 생생히 들린다. 진짜 들린다. 내 기억 속에서는 너무도

소리 없는 세상에 태어나다 - 엄마가 처음 들은 침묵

쏭아로그 — Wed, 11 Jun 2025 06:55:08 GMT

2003년 10월 18일, 토요일 나는 세상에 태어나자마자 울었고, 모두는 그걸 ‘정상’이라 여겼다. “건강하게 태어났습니다.” 의사의 말에 엄마는 안도했고, 아빠는 그 말을 믿었다. 그 누구도 몰랐다. 내가 그 순간부터 단 한 번도, 세상의 소리를 듣지 못했다는 사실을. 시간이 흘러, 나는 자라고 있었다. 울고, 웃고, 기어 다니고, 엄마 품을 찾고.

《무음의 기록》 - 1화. 소리 없는 인사

쏭아로그 — Wed, 04 Jun 2025 10:18:02 GMT

저는 쏭아로그라고 합니다. 청각장애를 가진 크리에이터이자, 소리를 조금은 듣게 된 사람입니다. 어릴 적부터 나는 '세상이 조용하다'는 사실을 몰랐습니다. 그 조용함이 당연한 배경음인 줄 알았습니다. 그저 사람들이 입을 열면 표정이 바뀌고, 그 표정이 곧 말이려니 하고 살아왔습니다. 그러다 보조기구를 처음 착용했을 때, 나는 세상이 이렇게까지 '많이' 말하고