새봄

흉터위에 피어나는 나 - 나를 사랑하기 시작하다

새봄 — Mon, 18 Aug 2025 22:00:34 GMT

나는 어린 시절, 사랑이라는 감정을 충분히 받아본 적이 없다. 부모의 사랑도, 가족의 따뜻함도 늘 갈급한 상태로 자라왔기에 마음속 깊은 곳에는 언제나 텅 빈 공간이 있었다. 그 공허함은 시간이 흘러도 채워지지 않았다. 오히려 커가면서 더 크게 다가왔다. 그래서 나는 누군가에게 기댈 수밖에 없었다. 누군가가 나를 사랑해주길, 나를 보듬어주길, 내 마음을 대신

퇴사, 공백, 그리고 다시 돌아온 자리 - 자유와 공허 사이

새봄 — Mon, 18 Aug 2025 01:00:24 GMT

떠나던 날의 기억 퇴사의 날, 병원 문을 나서며 다시는 돌아오지 않겠다고 다짐했다. 온몸이 지쳐 있었고, 더는 내 마음을 소모하고 싶지 않았다. 그날의 나는 도망치듯 떠났지만, 동시에 새로운 길을 찾고 싶었다. 쉼표 같은 시간 시간이 내 것이 된 듯했지만, 자유는 오래가지 않았다. 여행을 가도, 글을 써도, 공허함은 따라왔다. 나는 나 자신에게 끊임없이

사랑 대신 빚을 물려준 아버지 - 정 많던 딸이 가족을 버리기까지

새봄 — Tue, 12 Aug 2025 04:00:03 GMT

1. 유년의 기억은 늘 불완전했다 나는 부모가 왜 이혼했는지 모른다. 어릴 적 엄마는 가끔 나를 보러 왔다. 그러나 그 방문은 너무 짧았다. “다음에 만나자.” 그 말은 약속이 아니라 변명처럼 들렸다. 결국, 그다음은 오지 않았다. 아버지는 내게 말했다. “너는 실수로 생긴 아이야. 그래서 뭐든 다 해주고 싶었어.” 그 말은 이상하게 나를 죄책감과 고마움

첫 간호복을 반납하던 날 - 보이기 시작한 병동의 그림자

새봄 — Sun, 10 Aug 2025 16:00:02 GMT

프롤로그: 꿈꾸던 간호사의 시작 간호대학 시절, 나는 환자 곁에서 따뜻하게 손을 잡아주고, 동료와 웃으며 협력하는 간호사를 꿈꿨다. 요양병원 실습에서 간호사 선생님들의 격려와 라포 형성을 배우며, 이 길에 대한 확신이 더욱 커졌다. 라포와 열정, 그리고 첫 적응기 대학병원에 입사하자, 프리셉터와 선배들과의 관계도 원만했다. 궁금한 것은 바로 물어보고, 환자

사랑은 배워야 하는 것 - 사랑하는 법, 여전히 배우는 준

새봄 — Tue, 05 Aug 2025 04:00:02 GMT

나는 집 안에서의 나와, 밖에서의 내가 철저히 달랐다. 집은 말없이 잠만 자는 공간이었고, 공부는 스터디카페나 학교 도서관에서 했다. 가족과는 대화를 나누지 않았고, 집에서는 내 감정을 꺼내지 않았다. 말을 아꼈고, 조심스러웠고, 침묵이 익숙했다. 반대로, 바깥에서의 나는 말이 많고 밝은 아이였다. 사람들과 잘 어울렸고, 친구도 많았고, 한없이 웃었다.

나의 첫 병원 - 삐약삐약 병아리 신규 간호사

새봄 — Sun, 03 Aug 2025 17:00:01 GMT

나의 첫 병원 나의 첫 프리셉터 나의 첫 간호사명찰 나의 첫 간호사근무복 나의 첫 담당환자 모든게 다 처음이었다 신규간호사들은 입사 후 전체가 입사하지 않는다 그 해에 합격한 간호사들을 나누어 병원 규정대로 부름을 받고 입사한다 흠, 첫 병원은 인천의 가톨릭계 병원이었다 근무복도 누군가 퇴사후 반납한 헌옷을 줬다 나의 첫 근무복인데 사이즈도 잘 안 맞고

8월의 시작

새봄 — Fri, 01 Aug 2025 15:24:44 GMT

8월의 시작 앞으로 더 덥다는데 조금 무섭지만 오늘도 좋아하는 사람들과 함께해서 감사하다 나를 사랑하고 내가 사랑하는 사람들과 있어 감사하다

7월 마무리

새봄 — Tue, 29 Jul 2025 13:48:00 GMT

7월도 여전히 너무 덥지만 입사 동기의 캐나다 어학연수를 기쁜마음으로 응원해줄 수 있음에 감사해 해바라기 꽃말이 우정이라던데 우리 우정이 건실한거에 감사해 오늘 하루도 좋은 기억,사람,추억 쌓음에 감사해

내가 꿈을 버텨야 했던 이유 - 나의 유일한 탈출구, 간호사의 꿈

새봄 — Tue, 29 Jul 2025 01:00:07 GMT

나는 친구들과 약속이 있거나 갖고 싶은 게 있어도, 단 한 번도 “용돈 주세요”라는 말을 꺼낸 적이 없다. 새엄마의 얼굴을 떠올리는 것만으로도 무서웠고, 싫어하는 사람에게 돈을 달라는 건 상상조차 어려웠다. 언니는 다르게 살았다. “엄마, 만원만”, “엄마, 뭐 사줘.” 새엄마는 카드며 현금을 주었고, 어느 순간부터는 내 눈앞에서 당당히 용돈을 건넸다.

입사 웨이팅 8개월 - 요양병원에서 알바

새봄 — Mon, 28 Jul 2025 01:00:07 GMT

4년 대학생활 정말 힘들었다 1학년 : 예쁘게 꾸미기 바빴고 대학생활 나쁘지 않은데? 2학년 : 자자 전공 지옥으로 들어가자 3학년 : 사망년이라 부르지 우린, 진짜 죽여줘 병원실습(+케이스 스터디), 과제(각 과목별), 시험 (쪽지시험, 주간시험, 실습시험, 중간/기말고사)의 무한굴레 4학년: 병원공고시작, 취업준비 + 병원실습(+케이스 스터디), 과제(

생이별의 기억 - 다시 만난 날, 다시 찢겨진 날

새봄 — Tue, 22 Jul 2025 07:21:21 GMT

부모님의 이혼 후, 나는 친할머니 댁에, 남동생은 외할머니 댁에 맡겨졌다. 우리는 아무런 설명도 받지 못한 채, 생이별을 해야 했다. ‘이혼’이라는 단어가 무엇인지조차 몰랐던 어린 남매는, 서로를 그리워하며 지냈다. 어느 날, 친할머니가 외할머니 댁으로 가자며 나를 차에 태웠다. 잠이 들었다가 눈을 떠보니, 어렴풋이 기억 속에 남아있던, 우리가 함께 뛰놀

“정 많은 아이로 보이기까지, 그 뒤의 이야기” - 중학생이 된 나는, 여전히 외로웠다

새봄 — Tue, 22 Jul 2025 05:45:02 GMT

드디어 중학생이 되었다. 새 교복을 입는다는 설렘은 잠시, 거울 앞에 선 나는 실망과 창피함에 눈을 돌렸다. 치마는 앙상한 다리를 감싸지도 못한 채 빙빙 돌았고, 새엄마는 교복점에서 나가며 말했다. “넌 어째 뽀대가 안 나니? 에휴.” 나는 광고에 나오는 브랜드 교복 대신, 가장 저렴한 교복을 입었다. 다른 애들은 반짝이는 안감을 가진 교복을 입고 다녔

“정 많은 아이로 보이기까지, 그 뒤의 이야기” - 사랑받던 아이에서 조용한 아이로

새봄 — Tue, 22 Jul 2025 05:26:13 GMT

어린 시절의 결핍 1 — 초등학교 시절 "희영아, 인사해. 언니야. 너보다 한 살 많아." 할머니의 말대로 아빠 손을 잡고 간 집엔 새엄마, 그리고 낯선 여자아이가 있었다. 나보다 한 살 많은 언니. 처음 느껴보는 이상한 감정. 언니가 생겼다고? 이제 나도 언니가 있는 아이구나? 그때 나는 초등학교 2학년이었다. 아빠와 새엄마, 그리고 새언니와 함께

“정 많은 아이로 보이기까지, 그 뒤의 이야기” - 부모님의 이혼

새봄 — Tue, 22 Jul 2025 05:25:55 GMT

첫 번째 이야기. 사랑을 많이 받았던 아이는 어떻게 외로움을 배우게 되었을까 나는 사랑을 참 많이 받으며 태어났다. 집안의 첫 손녀, 장남의 딸. 아빠는 삼형제 중 첫째였고, 우리 집엔 여자아이가 없었다. 그래서 나는 머리핀도, 공주 치마도, 장난감도 넘치도록 받았다. 어릴 적 사진을 보면 안다. 어디서든 중심에 있던 나, 예쁨받는 게 당연했던 아이.