까미

울고 있는 나 '안아주는 나

까미 — Tue, 10 Feb 2026 11:00:15 GMT

학교에서의 고통, 집에서도 끝없이 심연으로 나를 끌어내리는 어른들의 말.그보다 더 나를 비참하게 만드는 것은 끝없는 자기혐오였다.하지만 나는 떨어져도, 또 떨어져도끝없이 가라앉아도 다시 헤엄쳐 올라가 버틸 것이다.이 세상에 내 편이 없어도 괜찮다.아무도 나를 좋아하지 않아도 괜찮다.누군가 나를 비참하게 하고 아프게 해도나는 잠시 뒤 다시 일어나

잃어버린 취미, 남겨진 나

까미 — Tue, 03 Feb 2026 11:00:21 GMT

이대로 있을 수 없던 나는 돌덩이 같은 몸을 움직여 냉장고 앞으로 가 물을 마셨다.집 안을 둘러보았다. 매일 인생의 낙이었던 컴퓨터 게임.어느샌가 뜨겁게 돌아가던 컴퓨터는 차갑게 식어 있었다.매일 즐겨 보던 TV 방송도 이제는 아득히 멀어진 다른 사람의 이야기일 뿐이다. TV 속 행복해 보이는 사람들을 보면나만 불행한 것 같아서,내가 세상에서

소리 없는 날

까미 — Tue, 27 Jan 2026 11:00:16 GMT

고통 속에서 희미해지듯 잠들며, 꿈속에서는 평안하길 기대했다. 하지만 꿈속에서도 고통은 반복됐고, 나는 땀범벅이 된 채 깨어났다. 눈을 뜨자마자 느껴진 건 깨질 듯이 아픈 머리와, 더운 날씨에 운동이라도 한 듯 목을 태우는 갈증이었다.그렇지만 나는 물을 마시고 싶지 않았다. 물을 마실 자격조차 없는 사람 같았기 때문이다. 나는 그저 돌처럼 굳은 채 가만히

나는 그때, 고통이 아직 끝나지 않았다 사실조차 몰랐다 - 깊은 심연 속 나 자신의 폭력

까미 — Tue, 20 Jan 2026 11:00:17 GMT

고통의 끝은 아프지 않다고 생각이 든다. 이미 이어진 고통이 나를 점점 옭아매고 있었기 때문이다. 집으로 돌아온 나는 침대가 주는 안락함과 편안함에 누워 눈을 감고, 복잡한 머릿속을 어떻게든 정리하고 단정 지으려 했다.학교에서 있었던 일. 정말로 내가 폭탄인 걸까? 내가 정말 한심하고 역겨운 사람일까? 그런 생각들이 나를 점점 더 깊은 심연 속으로 내몰고

사자우리에 던저진 고기 - 프롤로그

까미 — Tue, 13 Jan 2026 12:00:07 GMT

누군가에게는 정겹고 즐거운 학교가 나에게는 어제 본 영화 속 지옥보다 더 힘든 곳이다. ‘오늘은 또 어떻게 버틸까.’ 그런 생각을 하며 걷다 보니 어느새 학교 정문 앞이다. 신발을 벗고 실내화로 갈아 신으려는 순간, 무서운 선생님이 나를 불러 세운다. 버린 적 없는 쓰레기를 버렸다며 혼이 나고, 오늘 하루도 운이 좋지 않을 것 같다는 예감이 든다. 교실 문

독자분들께

까미 — Wed, 07 Jan 2026 11:15:52 GMT

안녕하세요, 까미 작가입니다.글을 쓴 지도 어느덧 몇 달이 지났습니다.그동안 발전한 모습을 보여드리고 싶었지만,어느 순간부터 글에 쫓기듯 쓰고 있는 저를 발견했습니다.완성도가 낮아졌다는 느낌을 외면하고 싶지 않았습니다.그래서 한 달간, 글을 멈추고 스스로를 다듬는 시간을 가지려 합니다.이 시간 동안 더 단단해지고,더 깊어진 글로 다시 돌아

세상에 부러운 것들

까미 — Sat, 03 Jan 2026 10:35:24 GMT

하늘을 보며 자유롭게 날아다니는 새들이 부럽다. 흘러가는 대로, 물결을 따라 떠내려가는 물 위의 낙엽이 부럽다. 원할 때마다 울 수 있는 비가 부럽다. 나는 그저 행복하게 살아가는 바람이 되고 싶다.

2026년 - 새해

까미 — Wed, 31 Dec 2025 11:00:14 GMT

새해에는 힘들고 우리를 괴롭히던 모든 것들이 사라지고, 행복만 가득하시길 바랍니다. 모두 새해 복 많이 받으세요.

하루

까미 — Sat, 27 Dec 2025 10:34:20 GMT

오늘 하루만이라도 슬픔도 고통도 잠시 내려두고 단 하루만이라도, 자신을 위해 좋은 말을 선물해요. 오늘 하루만이라도.

크리스마스의 행복

까미 — Wed, 24 Dec 2025 10:54:19 GMT

눈 내리는 크리스마스,내 마음은 가만히 있는데사람들의 웃음소리만 멀어지지 않는다.오늘 하루만이라도행복할 수 있다면그걸로도 충분할 텐데.

소문

까미 — Sat, 20 Dec 2025 10:00:12 GMT

소리 없이 지나간 아픔은 아무 말도 남기지 않은 채 우리를 망가뜨린다.

애벌레

까미 — Wed, 17 Dec 2025 10:57:35 GMT

저는 애벌레입니다.아직은 작고,그저 꿈틀거릴 줄만 아는 존재입니다.그래도 가끔은 생각합니다.자고 일어나면나비가 되어 있을지도 모르고,거미가 되어 있을지도 모르며,어쩌면 새가 되어 있을지도 모른다고요.무엇이 되든 상관없습니다.지금의 저는 아직 애벌레이니까요.다만,꿈만큼은천천히,조용히 자라고 있습니다.

기분

까미 — Sat, 13 Dec 2025 11:00:11 GMT

슬픔의 늪에 빠져 슬픔을 그저 평범한 기분으로 느끼고 기쁨조차 조금 나은 슬픔처럼 받아들인다.희망을 믿지도 않으면서 빠져나올 궁리만 반복하는 우물 안의 개구리.나가지 못하는 게 아니라 나가는 방법을 이미 잊어버린 채.

고통

까미 — Wed, 10 Dec 2025 11:00:19 GMT

난...난...아픔의 끝을 정점이라 하자 그곳을 달리는 사람들의 최후를 아는가? 이유없이 미움을 받아본적 있던가? 근데 그게 심장에 찔린 칼처럼 깊이 마음속에 새겨져 하루종일 아팠던 기억이 있는가. 이게 우리다 이게 불행이다 익숙해지면 아프지 않는다 . 그저 물일 뿐이다.

이상한 아이

까미 — Sat, 06 Dec 2025 11:00:11 GMT

주변에서 들리는 말들은 모두 나를 평가하는 소리 같아요. 말하지도 않은 내 이야기들이 퍼져 있고, 사람들이 건네는 걱정은 진심이 아니라 소문 끝에 붙는 불쌍한 아이에게 던지는 연민처럼 느껴져요.나는 그저 다른 사람들과 똑같고 누구보다 멋질 사람이 될 수도 있는데, 사람들 눈에는 적응 못하는 아이로만 보이나 봐요.그래서 그런 동정도,

흐름

까미 — Wed, 03 Dec 2025 11:00:16 GMT

모든 걸 물처럼 흘려보낼 수만 있다면, 불필요한 걱정들 따위 없이 더 나은 사람이 될 수 있었을까. 더 나은 선택을 할 수 있었을까 하고 생각하곤 한다.하지만 그런 고민과 떠오르는 순간들 덕분에 우린 결국 조금씩 성장해 나간다.

친구

까미 — Sat, 29 Nov 2025 11:00:14 GMT

차가운 세상 속에서도, 당신이 버틸 수 있게 곁을 지켜주는 사람이 있다면 오늘은 그에게 따뜻한 말 한마디 어떤가요?

행복을 찾아서

까미 — Wed, 26 Nov 2025 11:00:14 GMT

행복을 찾아 떠난 우리는 금방 실망하곤 합니다. 하지만 그 실망조차 하나의 실패로 남지 않고, 결국 성공을 위한 발판이 되죠. 우린 그 발판들을 밟고 나아가 결국엔 행복을 찾을 수 있을 거예요.

감사 - 부모

까미 — Sat, 22 Nov 2025 10:42:15 GMT

내가 걸어온 길, 그 길은 참 어둡고 어려운 길이었어요. 그 길을 먼저 걸어온 부모님이 새삼 존경스럽네요. 나도 이렇게 힘든데, 부모님은 얼마나 더 힘들었을지 가늠도 안 돼요. 오늘은 시간 내서 한 번 연락드려요.

위로

까미 — Wed, 19 Nov 2025 09:00:24 GMT

감정을 억누르며 버텨온 하루, 참 지쳤죠. 지친다는 건 그만큼 열심히 살아왔다는 증거예요. 이제 잠시 쉬어도 돼요. 열심히 살아온 당신에게 전합니다. 오늘도 수고했어요.