가을 탓

연락두절된 임대인을 기다리며 - 안녕하세요. 전세사기 피해자입니다.

가을 탓 — Wed, 01 Feb 2023 04:05:03 GMT

사기라는 게 나와는 거리가 멀어보이던 때가 있었다. 거리감은 ’사기를 당하는 너가 바보다.‘ 라는 배타적인 심리에서 비롯되어, 나는 철이없게도 매번 사기꾼보다는 피해자를 비난하는 쪽에 서있었다. 그런 내가 전세사기 피해자라니. 보일러가 고장나 새로운 집주인에게 했던 연락이 전화번호가 바뀌었다는 회신으로 돌아왔다. 처음엔 대수롭지 않게 그럴수도 있지,

일기라도 쓸걸 - 오늘의 날씨 비

가을 탓 — Mon, 06 Sep 2021 14:37:53 GMT

일기라도 쓸것을 이라고 말했다. 웃기게도 어설프던 시간이 흘러 부서엔 나보다 높은 직급이 그리 많지 않게됐다. 물론 지금 있는 부서는 대부분 신규로 채워지는 곳이지만, 그래도 며칠 전까지 “막내가 해야지” 하면 벌떡 일어나지던 내 모습과는 적잖이 다른 풍경이다. 신규들은 하나같이 경직되어있다. 재밌는 얘기를 해도 나만 재밌고 웃기지? 해도 강요가 되어

관대함 - 관대하지 말아야 할 것에 대한

가을 탓 — Sat, 12 Jun 2021 15:05:44 GMT

실수라는 건 어디까지 용납이 되는 걸까. 매번 실수를 하면서도 그럴 수도 있지 하고 넘기는 내가 가끔은 참 징그럽게도 나 자신을 위해주고 있구나 한다. 그리고 가끔은 그게 정말 실수였을까 하는 의심마저 들게 한다. 남의 반응에 무심해진 내가 다 알면서도 저지른, 실수를 가장한 뻔히 보이는 결말은 아니었을까. 그런 게 아니더라도 피치 못한 실수였다

잘 가 - 꼭 또 만나

가을 탓 — Sun, 09 Feb 2020 13:18:00 GMT

이제는 노을이를 보내줘야 한다. 잊을까 모든 걸 기록하고 이제 정말 슬퍼하지 않기로 한다. 5월 석양이 유난히 예쁜 저녁이었다. 고향집에 내려갈 일이 없었음에도 노을이가 보고 싶어 굳이 친구의 이사를 도왔다. 한 달 만에 만난 노을이는 내 냄새가 반가워 폴짝폴짝 뛰었고 같이 놀자는 조카들을 뒤로하고 노을이와 산책을 나가기로 했다. 엄마는 노을이

하마터면 열심히 살지 않을 뻔했다. - 열심히 사는 줄 착각했던 지난날에 대한 반성

가을 탓 — Mon, 14 Oct 2019 08:07:42 GMT

운전을 하다 톨게이트를 지난다. 하이패스가 성실히 돈을 썼다고 고백한다. 몇 달 전 달았던 저 하이패스. 위아래 거꾸로 달고 한참 바보 소리를 들었지만 시각에 적응하고 신경도 안 쓰던 저 하이패스. 저걸 저기에 거꾸로 달 때쯤엔 이 정도로 기분이 내리막은 아니었는데. 갑자기 난 뭐가 문제인지 알고 싶어 졌다. 직업을 가진 후부터 그냥 살아오고 있었다

축하 - 93.2.21.

가을 탓 — Thu, 21 Feb 2019 13:23:51 GMT

태어남과 잘 자람을 진심으로 감사하며 쓰는 편지 잘지내냐 물으면 언제나 그냥이 답이었던 나에게 잘지낸다 대답할 수 있는 이유가 생겼어 이렇게 봄이가고 여름을 보내고 가을이 지나 너의 생일을 같이 맞았다는게 신기하고 두근거려 함께 가던 술집이 떠나온 우리 행성 같고 처음 가는 모든 곳이 여행지같이 느껴지는 니가 한 말 그대로 나 그렇게 모든 순간들이

혼자가 아니었던 겨울들을 기억하며 - 서른을 앞둔 12월 어느 날

가을 탓 — Fri, 07 Dec 2018 01:23:19 GMT

나는 꾸준히 연애를 해온 편이다. 사실 연애를 할 땐 내 시간을 가지고 싶어도 상대의 불편한 기색에 그냥 내 의견을 눌러놓을 때가 많았다. 하지만 내의견을 피력하지 않았어도, 벌써 내가 꺼내버린 그 '나만의 시간'이라는 말에서 파생된 감정싸움은 점점 커져 오해가되고 결국엔 이별의 씨앗이 되어 이별을 만들어냈다. 그래서인지 가끔 연애를 좀 쉬어볼걸

모든 걱정은 순간이고 - 그걸 알아야 행복해진다

가을 탓 — Wed, 12 Sep 2018 13:40:29 GMT

일주일 전 다리를 다쳤다. 워낙 덜렁거리는 성격과 안챙기는 습관 탓에 넘어지는 일이 잦던 나였다. 그날도 창피함에 얼굴부터 가리고 벌떡 일어서려는데 이상하게 발이 말을 듣질 않았다. 창피함보다 아픔이 큰 게 얼마만인지. 아픈데도 이상한 희열이 몰려왔다. 아픔이 창피함을 물리친 그 순간의 기분이 잊혀지질 않아서였다. 아마 내가 그정도로 아프지 않았다면

존재의 위로 - 엄마가 있다는 것.

가을 탓 — Wed, 11 Jul 2018 09:01:26 GMT

위로받기도 주기도 어렵지만살면서 가장 자주 가장 많이 필요한 일어떻게 해야할지는 아직도 모르겠고말의 온도를 측정하기엔피가 너무 뜨겁거나머리가 급하게 차가워지는앞으로도 어려울 일그래서 존재만으로 위로가 된다는 게세상에 존재한다는 건 참 소중하다. 행복하게도 나에겐 그런 존재가 있고,그건 아마 엄마라는 존재일 것이다. 세상에 그 존재

역설 - 신경과민

가을 탓 — Thu, 21 Jun 2018 07:23:03 GMT

아주 작은 감정의 엇갈림이 관계를 이렇게 흐트러 놓다니 참 신기한 일이 아닐 수 없다. 이해해 주겠지 하던 마음이 무너질 때 좋아해 주겠지 하던 기대가 무색해질 때 사람이라 상처가 되는 건 어쩔 수 없나보다. 쿨한 척 그럴 수 있지, 담담하게 느린 숨을 쉬어도 숨 속에 놓아가는 마음이 담기는 건 또 왜일까. 내멋대로 기대하고 내맘대로 놓아버리고

너를 사랑하는 이유에서 - 다시, 깨달음

가을 탓 — Wed, 25 Apr 2018 12:50:29 GMT

꽃이 피었다. 활짝 핀 꽃은아침 볕 사이로 일렁이다차가운 밤공기에 무너져 내린다. 피어났고피어난 이유로 그렇게저버렸다.꽃이 지는 밤이 싫어 나는 환해져본다.이 어둠의 슬픔을 견딜 수 없는 까닭이다.다시니가 필 수 있게 나는 낮이되고달은보이지 않는다.꽃이 핀다. 내가 낮인 이유로 니가 피어났다면내 모든 시간은 낮이고, 낮일 것이다. 그 좋아하던달이 뜨지 않

날씨가 데려오는 것들 - 너

가을 탓 — Tue, 20 Mar 2018 10:50:53 GMT

날씨는 기억을 데려온다.인생의 대부분은 날씨라는 무적물에 달려있다.나는 현재의 내가 아닌 나를 하루에도 몇번이고 떠올린다.어느날은 과거의 나를, 또 어느 날은 미래의 나를. 그리고 그 어느날엔가의 나는항상 그 어떤 날씨 속에 잠겨있다.비가 온다. 지하철에서 내리자마자 적적한 폐 안으로 축축한 비냄새가 훅 들어왔다.우산이 없어 멍하니 빗속을 헤아린다.그때의

나에 의한, 오늘. - 오늘만큼이라도 내 결정에 의해 행복할 것.

가을 탓 — Fri, 30 Jun 2017 02:57:05 GMT

오늘은 괜찮은데 내일 일어날 일이 걱정된다.어떤 일이 진짜 잘 되고 있는 것인지아니면 오늘만 무사히 지나간 것인지 잘 모르겠다.확신 있게 일을한다는 건 기적처럼 어렵다.내가 안심하던 오늘이 지나,내일, 아니면 다음주 쯤,일이 잘못됐어요. 어쩌죠? 대책이 있나요? 하는 다급한 목소리를 담은 전화 한 통이 걸려올 것만 같은 불안감이 든다.캄캄한 도로를 조명등

날 더 사랑하는 사람에게 - 널 사랑해, 너보다 더.

가을 탓 — Sat, 06 May 2017 08:55:55 GMT

더 사랑해주는 사람을 언제나 내쫓는 사람이 있다. 그러고는 내가 더 사랑하는 누군가를 좇는다.언제나 그랬던 것 같다.널 사랑해, 너보다 더. 라는 말은.관계에 기폭제가 아니었다. 감정이 뜨거운 물에 쪼그라드는 얼음처럼 사그러졌다. 그리고 난 홀가분한 마음이 되었다. 어쩌면 이 모든 것들은 내 잘못일지 모르지만,나는 누군가 나를 더 많이 사랑해주면 그 마음이

다 지나간다 - 괜한 위로가 아니야

가을 탓 — Mon, 31 Oct 2016 12:00:31 GMT

난 가끔씩 어떤 순간들이 사진처럼 기억된다 스타벅스의 트리 옆에 김이 모락모락 나는 모카 흘러나오는 캐럴송 같은 그런 장면들 그 중에서도 친구가 도너츠를 만들어 준다며 입을 동그랗게 말고 하얗게 뿜어낸 담배연기의 기억이 그렇다 진짜 도너츠같아 하는 순간 뿌옇게 사라지는 연기를 보며 나는 생각했다 저 연기를 동그랗게 잡아둘 순 없겠다고 어찌보면 모든 게 다

사랑을 하는데도 외롭다는 것 - 외로움은 익숙함마저 부재

가을 탓 — Mon, 19 Sep 2016 09:37:51 GMT

가끔 친구이게서 이런 말을 듣는다 "나 사랑을 하는데도 외로워. 말이돼? 이게 사랑일까?" 언뜻 들으면 참 일리가 있어 보이지만 이건 논리에 어긋난 말이다 사랑은 감정이고, 외로움

쳇바퀴의 삶 - 그래도 너보단 낫다는 말 또한 쳇바퀴.

가을 탓 — Tue, 19 Jul 2016 23:00:26 GMT

문득, 거울 속의 내가 너무 낯설었다. 낯선 내 모습이 심하게 당황스러운 날이었다. 내가 맞는 걸까 저 모습은. 출근을 위해 씻고 화장을 하고 옷을 입고 하루종일 거울 속 나를 봐

너의 취향이 사무치는, 그런. - 비 오는 날.

가을 탓 — Fri, 01 Jul 2016 13:09:41 GMT

비오는 날 아메리카노를 시켜놓고 앉아있자니, 계피향을 좋아해 언제나 듬뿍, 모카에 시나몬 가루를 뿌려 마시던 누군가가 떠오른다. 커피잔을 따라 손가락을 빙글빙글 돌려대다 멍해진

곡성을 보고 느낀 한 가지. - 영화 이야기 말고 내 이야기.

가을 탓 — Sat, 14 May 2016 08:21:23 GMT

며칠 전 집에 미니빔이라는 물건을 하나 사놨기에 영화관 가는 일이 적어졌다. 그래도 영화관에서 봐야하는 영화들, 바로 여기 저기서 들려오는 스포일러를 막을 수 없는 영화들이다. 몇

사람은 변할 수 있을까 - 아니, 아마도.

가을 탓 — Wed, 27 Apr 2016 09:36:50 GMT

자연스러운 우연으로, 내가 다짐하지 않아도 변할 수 있는 것이나 내 인생에 관한 건 번외로 치더라도. 변해야겠다고 마음먹은 일들은 분명 누구에게나 있다.하지만 몇 십 년 동안의 내