코리안키위 제인

마지막 이야기 - 앞으로도 계속 쭉-

코리안키위 제인 — Wed, 08 Apr 2026 08:18:03 GMT

10대부터 꿈꿔왔던 드라마 작가의 여정은 앞으로도 계속될 것이다. 나는 10대 때부터 꿈꿔왔던 드라마작가, 한 길만 쭉 팠는데, 30대의 마지막인 올해에도 여전히 공모전에 응모하고 있다. 언젠간 되겠지. 나도 성공의 맛을 한 번쯤은 맛볼 수 있겠지 하는 기대감에 더욱 포기할 수 없는 여정. 사실, 주변 사람들은 끈기 있다고 꾸준하다고 말은 하지만, 속으

오랜 시간 동안, - -Ing

코리안키위 제인 — Tue, 31 Mar 2026 22:02:38 GMT

내 꿈은 현재진행형. 인생이란 폭풍우가 지나가기를 기다리는 것이 아니라 빗속에서 춤추는 법을 배우는 것이다. -비비안 그린 Vivian Green, 영국작가-Life isn't about waiting for the storms to pass. It's a

남들이 뭐라 하든 - 내 인생은 내가 정해.

코리안키위 제인 — Wed, 18 Mar 2026 08:11:21 GMT

뉴질랜드로 가족들과 함께 이민을 온 후에 내가 할 수 있는 게 뭐가 있을까 열심히 찾아봤지만, 딱히 흥미로운 걸 정하지 못했다. 투어리스트 공부도 있었고, 호텔 관련, 요리사 등등. 졸업만 하면 취업이 될 수 있는 학과는 많았지만, 정작 내가 원하는 시나리오학과나 드라마를 공부할 수 있는 학과는 아무리 찾아도 보이지 않았다. 하긴, 뉴질랜드에 드라마는 딱

원했든, 원치 않았든 - Bye, Korea

코리안키위 제인 — Wed, 11 Mar 2026 06:50:58 GMT

내 인생의 세 번째 비행기 탑승이었다. 첫 번째는, 미국에 여행 갔을 때 한 번. 사촌언니의 결혼식에 참석했었던 기억이 새록새록하다. 두 번째는, 가족 여행으로 제주도에 갔었고 그곳에서 말을 탔던 기억도 떠올랐다. 말을 탔을 때, 가족사진을 찍었는데 나 혼자만 무서워 경직된 표정으로 웃었지만, 웃는 게 아닌 그런 표정. 그리고 세 번째 비행기를 탑승했을 땐

풀리지 않는 매듭처럼 - 인생, 삶이란 거.

코리안키위 제인 — Wed, 04 Mar 2026 03:12:16 GMT

일기장 안에는 내 생각과 감정들이 고스란히 들어 있었다. 몇몇 친구들은 이해한다고 했으나, 몇몇 친구들은 나를 비웃었다. 그 누구의 잘못은 아니었다. 하지만, 나는 굉장히 수치스러운 감정을 느꼈다. 불안했던 마음은 왜 한 번도 틀린 적이 없는지. 모든 일들이 다 꼬여가기 시작했다. 친구들과의 관계는 여전히 좋았지만, 뭔가 그 이상으로 가까워질 수 없다는 걸

마음 둘 곳이 필요해. - 지독한 사춘기의 늪

코리안키위 제인 — Thu, 26 Feb 2026 21:26:52 GMT

주변에 아무리 친구들이 많아도, 사는 게 지옥 같았던 순간을 꼽자면, 당연 사춘기 시절이었던 것 같다. 공부를 왜 하는지, 도대체 무엇을 위해서 해야 하는지 도무지 모르겠고, 창살 없는 감옥 같은 학교에서 아침부터 여러 가지의 수업들을 들으며 이건 왜 배워야 하는지도 모르겠고, 그냥 다 쓸모없는 거라 생각이 들었다. 그래서인지, 나는 공부 따윈 인생에 도움

나도 나를 잘 모르겠어. - 내가 왜 이러는지.

코리안키위 제인 — Tue, 24 Feb 2026 03:25:23 GMT

사춘기가 일찍 온 친구들은 순둥순둥하다가 갑자기 무섭게 돌변하곤 했다. 건드리면 폭발할 것처럼. 내가 보기에도 별일 아닌 것 같은데 불같이 화를 내고 누군가를 몰아붙이거나, 아예 입을 꾹 닫고 세상에 불만이 가득한 표정으로 사람을 위아래로 훑듯이 쳐다보거나, 무안하게 빤히 쳐다보거나. 갑자기 자칭 일진이라고 불리는 친구들과 어울려 다니며 길에 침을 찍찍 뱉

슬기로운 학교생활 - 짝꿍 덕에 눈이 즐거웠다.

코리안키위 제인 — Thu, 19 Feb 2026 08:19:34 GMT

새로 전학을 간 학교에서 나는 설렘과 긴장감으로 교무실에서 담임선생님과 인사를 나눈 후에, 배정된 반으로 걸어갔다. 문을 열려고 하는데, 갑자기 심장이 너무 빨리 뛰기 시작했고, 숨이 차오르기 시작했다. 얼마나 긴장했으면 그랬을까 싶었다. 그래도 밝게 웃어 보이며 괜찮다를 수십 번을 속으로 외치며 문을 열고 들어갔다. 삼삼오오 모여 수다를 떨고 장난을 치

그러나, 사랑의 힘! - 한 명쯤은 내 편.

코리안키위 제인 — Tue, 17 Feb 2026 20:20:25 GMT

집에서는 막내로 태어나 오빠와 싸우면 맨날 지고, 울고 불고 하는 나를 지켜준 건 할머니였다. 엄마와 아빠는 맞벌이를 하셔서 바쁘셨고, 할머니가 계셨기에 나는 어느 정도는 보호를 받을 수 있었다. 할머니 옆에 딱 달라붙어 있으면, 오빠는 나를 덜 건드렸고 그게 마음이 편한 걸 알게 된 나는, 할머니한테 매미처럼 딱 달라붙어 미주알고주알 내 마음속에 있는 이

깊은 상처 속에서 - 불화, 마찰.

코리안키위 제인 — Thu, 12 Feb 2026 20:54:13 GMT

오빠와 나는 분명 전생에 악연이었음에 틀림없다. 서로 성격이 정반대여서 불화와 마찰이 심했다. 어려서부터 오빠는 내가 창피하다고 했다. 친구들 앞에서도 나를 식모 부리듯 이것저것 시켜댔고, 거절하면 득달같이 달려와 내 머리통을 내리치거나 자신의 말에 거역한다며 괴롭히기 일쑤였다. 오빠와의 마찰에서 나를 지켜준 건, 엄마도 아빠도 아닌 할머니였다. 할머니는

너의 모든 걸 응원해 - 항상, 엄마는 네 편이야. -마지막 편지-

코리안키위 제인 — Wed, 11 Feb 2026 01:10:06 GMT

사랑하는 나의 딸, 알콩이 혜리야. 엄마는 널 품고, 뱃속에서 열 달 동안 키우고 그리고 2박 3일 쌩진통을 다 겪으면서 결국, 제왕으로 널 낳아서 두 달 동안은 배가 찢어지는 고통 속에 괴로웠지만, 그 모든 걸 다 잊어버리게 만드는 너의 자는 모습, 먹는 모습, 웃는 모습, 우는 모습들이 다 행복이고 감사야. 올해 2026년 6월이면 딱 8살이 되는 너에

모두에게 사랑받고 싶었던 아이 - 결국, 벼랑 끝으로 내몰리다.

코리안키위 제인 — Tue, 10 Feb 2026 01:28:07 GMT

나는 내가 만나는 모든 사람들에게 사랑받고 싶어 했던 아이였다. 관심받고 싶어 했고, 친구들에게 둘러싸여 있고 싶은 애였다. 하지만, 내 주변엔 친구가 없었다. 아예 없었던 건 아니지만, 한 두 명 정도가 전부였다. 그 친구들과 함께 어울리면서 주변에서는, "끼리끼리 어울려 다니네." 하며 비웃었다. 그래도 한두 명의 친구가 있다는 것만으로도 마음이 조금은

Waitangi Day. - 공휴일이라 학교에 안 갔지-

코리안키위 제인 — Fri, 06 Feb 2026 09:45:58 GMT

와이탕이 데이(Waitangi Day)는 뉴질랜드의 건국 기념일로, 매년 2월 6일입니다. * 1840년 2월 6일, 뉴질랜드 북섬의 와이탕이 지역에서 영국 왕실과 마오리 부족장들 사이에 "와이탕이 조약"이 체결된 것을 기념. * 국가적 통합: 마오리족과 유럽 정착민(파케하)이 하나의 국가로서 공존하기로 약속한 날. 오늘날에는 뉴질랜드의 다문화적 정체성을

관심이 필요해- - 미운오리새끼.

코리안키위 제인 — Thu, 05 Feb 2026 00:27:17 GMT

어려서부터 미운오리새끼라도 된 양, 나는 미움을 독차지하며 살았더랬다. 내 눈엔, 엄마는 오빠만 예뻐하는 것 같아 보였다. 엄마가 화장하고 예쁘게 꾸미는 걸 보면, 세상에서 엄마가 제일 예쁘고 멋져 보였다. 그런 엄마의 관심을 오빠에게 다 빼앗긴 것 같아 속상했다. 엄마의 관심은 둘째인 나보다, 첫째인 오빠에게 더 많이 향했다. 분명, 엄마는 남아선호사상임

너에게 들려주고 싶은 이야기(1) - 절대 쉽게 포기하지 마.

코리안키위 제인 — Wed, 04 Feb 2026 06:16:05 GMT

사랑하는 나의 딸, 혜리야. Year3 새 학년이 시작하면서, 너의 방과 후 수업도 바뀌었어. 월요일은 Gymnastic Extension Class로, 화요일이랑 목요일은 수학이랑 한글공부하러- 수요일은 Reading and Writing Class로. 작년에는 거의 예체능으로 뮤지컬이랑 짐네스틱이었다면, 올해부터는 공부하는 습관을 만들어주기 위해 엄마

채워지지 않는 마음의 갈증 - 외로운 아이-

코리안키위 제인 — Tue, 03 Feb 2026 03:21:47 GMT

그 누구도 친구는 이렇게 사귀는 거라고 말해주지 않아서, 나는 그저 내가 가진 모든 걸 마구 퍼부어주던 아이였다. 친구에게 뭔가를 주어야만 관계가 지속될 거라 생각했던 거였다. 줄 게 없어지면, 나는 괜스레 미안해졌고, 어떻게든 무언가를 주기 위해 고군분투했다. 그게 습관이 되어, 내가 뭔가를 주지 않으면 친구는 삐지거나 서운해하며 나를 더 자책하게 만들곤

긴 방학이 끝나며- - 선생님과의 미팅.

코리안키위 제인 — Fri, 30 Jan 2026 08:14:35 GMT

이제 긴 여름 방학이 끝나가고 있네, 우리 딸~ 방학 동안에 홀리데이 프로그램도 열심히 다녀주고, 불평 한 마디 없이 가서 재미나게 놀다 오는 너. 집에 있으면, 하루 종일 심심하다고 노랠 부르며 엄마를 수백 번은 불러대는 너에게 홀리데이 프로그램은 그야말로 신나게 놀 수 있는 곳이었어. 아빠는 일하고 바빠서 남들 다 가는 여행 한 번 제대로 못 가는 우리

꿈은 크게 꿔라! - 마지막 이야기-

코리안키위 제인 — Thu, 29 Jan 2026 06:42:43 GMT

꿈은 크게 꿔라. 작은 꿈은 사람의 마음을 움직일 힘이 없다. -요한 볼프강 폰 괴테(독일 철학자)- 나는 어려서부터 한 길만 쭉 팠다. 누군 어리석다고 하고, 누군 미련하다고 하고. 온갖 비난과 무시의 말들 속에서도 나는 굳이 글 쓰는 사람으로 평생을 살고 싶다 고집을 피웠다. 이제 세상이 바뀌었다고, N잡러들이 속속들이 늘어나고 있는데, 외길만 고집

혼자서도 잘하는 너- - 회복탄력성이 강한 너-

코리안키위 제인 — Wed, 28 Jan 2026 00:48:08 GMT

엄마는 널 낳고 키우면서 한 번도 힘들지 않았다면 거짓말이겠지만, 대체적으로 수월하게 널 키운 건 맞는 것 같단 생각이 요즘 들어 느끼게 된다. 엄마의 역량이 부족한 탓에, 너에게 상처도 주었지만 넌 울다가도 안아주면 금방 그치곤 했어. 너의 강점은 금방 털어낸다는 거야. 감정을 계속 갖고 있으면, 널 곪게 만든다는 걸 엄마는 아주 잘 알고 있거든. 엄마

체력이 중요해- - 글 쓰는 것도 에너지가 필요해.

코리안키위 제인 — Tue, 27 Jan 2026 01:02:34 GMT

글을 쓰는 것도 많은 에너지가 필요하다. 그냥 앉아서 쓰면 되겠지, 쉽게 생각하면 오산이다. 기획안을 쓸 때부터, 머리는 풀가동으로 돌아갈 수밖에 없다. 수많은 생각을 하면서, 꼬리의 꼬리를 무는 과정이 분명히 있다. 화장실에 갈 때도, 글 생각뿐이고, 밥을 먹을 때에도 글 생각에 집중된다. 친구를 만날 때도, 그냥 가만히 있을 때에도, 머릿속은 쉼이 없다