난 인정 욕구가 있다. 그러다 보니 일 중독 증상도 있다.
일이 많을수록 인정받는다는 생각에 몸과 정신은 전혀 돌보지 않고 일을 하도록 나 자신을 밀어붙인다. 아니, 솔직히 몸과 정신이 망가질수록 뿌듯함을 느끼는 것 같다.
이런 내가 여유로운 삶을 동경하게 된 건 한계에 다다랐을 때였다.
월화수목금토 쉬는 시간 없이 수업이 꽉 차있었고 일요일에 잠깐 휴식을 취하면 다시 월요일부터 쳇바퀴가 굴러갔다. 수업이 끝난 후엔 자료를 만들며 새벽을 불태웠고 그렇게 3년, 결국 몸도 마음도 망가졌다.
나는 늘 바빴다. 할 일이 넘쳐났고 누군가에게 "바빠?"라는 말을 듣는 순간 불편했다. '안 바빠 보이나?', '내가 무능해 보이나?' 정말 예민할 때는 이런 생각까지 들었을 정도니까 말이다. 내 일정이 빈틈없이 꽉 차 있다는 것이 자랑처럼 느꼈다. 바쁘다는 건 곧 필요하다는 뜻이고 나는 그 필요에 응답하는 유능한 사람이 된 기분이었다.
퇴근 후 부서질 것 같은 몸을 느끼며 “오늘도 잘 해냈다”며 이상한 보람을 느꼈다. 그리고 지금, 이러한 뿌듯함이 "비정상적"이라는 것을 안다.
정말 내가 원하는 삶이 이토록 숨 가쁘게 돌아가는 삶일까? 누군가에게 인정받기 위한 쇼윈도 같은 삶일까? 난 누굴 위해 애쓰는 걸까?
되돌아보면 인정은 늘 바깥에 있었다. 아이들의 칭찬, 원장의 믿음, 부모님의 기대, 그 뒤에 따라오는 금전적 보상까지 달콤한 독약이었다.
어릴 때부터 나는 누구나 인정하는 모범생이었다. 좋은 성적을 받으면 사랑받을 수 있다는 공식을 체득하며 자랐고 그 공식을 어른이 되어서도 그대로 믿었다. 결과를 내고 성과를 증명해야만 가치 있는 사람이라는 믿음, 그 믿음이 지금의 나를 만든 동시에 나를 갉아먹고 있었다.
우리는 누구나 ‘누군가에게 소중한 존재’라는 마음을 원한다. 그것이 문제라고는 생각하지 않는다. 문제는 그 기준이 ‘남’에게 있다는 것이다. 나를 위해 일하는 것이 아니라 누군가의 평가를 얻기 위해 스스로를 갈아 넣고 있었던 셈이다.
그러나 여유로운 사람은 그 평가의 중심을 자신에게 둔다. 남이 뭐라고 하든, 내가 스스로를 괜찮다고 인정하면 되는 삶. 바쁘지 않아도, 생산적인 뭔가를 하지 않아도, 그대로 충분히 괜찮다고 믿는 삶.
지금도 인정 욕구는 완전히 사라지지 않았다. 나는 여전히 누군가의 칭찬에 기뻐하고, 성과에 따라 기분이 들쭉날쭉해진다.
하지만 적어도 이제는 안다. 그 인정과 뿌듯함이 일시적이고 스쳐 지나가는 것임을.
그리고 정말 중요한 인정은 내가 나에게 주는 것이라는 걸.
여유로운 사람이 되기로 했다. 더 정확히 말하자면, 여유로워지기 위한 연습을 하기로 했다.
남의 눈이 아닌 나의 호흡에 집중하고, 그 리듬에 맞춰 걸어가는 법을 배우는 중이다. 바쁘지 않아도 괜찮다.
일에 파묻히지 않아도, 누군가에게 내 존재를 설명하지 않아도, 나는 충분히 괜찮은 사람이다.
이제는 내가 나에게 가장 큰 인정자가 되기로 했다.