기분은 지나가고, 성장한 나는 남는다
넘어지고, 일어서고, 다시 걷는다. 오늘도 한 발자국 내딛는다.
나는 한서희다.
서른 살, 스타트업 창업을 준비하는 예비 여성 창업자
요즘 나는 매주 단체 코칭에 참여하고 있다.
이 프로그램을 코치는 '집단지성 까대기'라고 불렀다.
7명 남짓한 사람들이 모여
사업계획서를 발표하고 서로 까대기를 한다.
발표 자체는 괜찮다.
문제는
발표가 끝난 뒤 찾아온다.
발표를 마치고 코치에게 피드백을 받는 순간
나는 무너진다.
코치는 다른 사람에게는 웃으며 조언한다.
하지만 내 차례가 오면
표정이 굳고 목소리가 단호해진다
"왜 나만 이렇게 심하게 말하지?"
"다른 사람들은 웃어주면서…"
10명이 지켜보는 자리,
나는 혼자 바닥으로 꺼진다.
서희님이 조심스럽게
최민수 코치에게 메시지를 보낸다
성장하는 사람만 느끼는 고통
지금 서희님이 느끼는 불편함은
'성장하는 사람'만 겪는 고통이에요.
그냥 살고 싶은 대로 살았다면
이런 불편함조차 느끼지 않았을 거예요.
기분이 나쁜 건 당연합니다.
중요한 건, 그 기분에 빠져들어 스스로를 꺾지 않는 거예요.
기분은 지나가지만, 성장한 습관은 평생 남습니다.
이건 내 습관일지도 몰라요
서희님은 고백했다.
까대기는 필요한 건 알겠어요.
근데 매번 끝나고 나면 너무 스트레스를 받아요.
마음이 편하지 않았다.
눈치는 눈치대로 보이고,
자존심은 자존심대로 아팠다.
그럼에도 불구하고,
나는 이걸 그만두고 싶지는 않았다.
나는 알았다.
"이건 내 오래된 습관이다."
누군가 나를 지적하면,
나를 부정당한 것처럼 느끼고,
상처받고, 움츠러드는 습관.
어릴 때부터 길러온 이 습관이
지금 이 순간에도 나를 붙잡고 있었다.
이게 제 습관일 수도 있다는 건 아는데...
고치고 싶지만, 솔직히 어떻게 해야 할지 모르겠어요
단체 속에서 주목받을 때,
특히 '혼나는 느낌'이 들 때 불편해하고 있었다.
그리고 이 불편함은 단순한 기분 문제가 아니라,
과거부터 이어져 온 습관적 반응이었다.
이 고백은 단순한 불평이 아니었다.
'내가 변하고 싶다'는 강한 의지의 표현이었다.
짧은 과거 회상. 어린 서희가 혼나고 있다!
어린 서희가 '잘해야 사랑받는다'는 생각에 고개를 끄덕인다.코치는 내 얘기를 가만히 들은 후
자신의 과거 이야기를 들려줬다.
그도 과거에 자기 계발을 하는 포럼에서
2~300명 앞에서 까대기를 당했다고 했다.
처음엔 매번 기분이 나빴다고 했다.
갈 때마다 상처받았고
갈 때마다 자존심이 무너졌다고 했다.
그런데 결국, 그 시간을 견디면서
자신이 변하기 시작했다 고 했다.
기분이 나쁘다고 멈추지 말 것
지적은 상처가 아니라 성장의 초대장이다."
코치의 그 말이 내 마음을 쳤다.
맞아요. 기분이 나쁜 건 어쩔 수 없어요.
그 감정은 억누르려고 하지 말고
그냥 '아, 지금 기분이 나쁘구나' 인정만 해주세요.
그리고 그 위에 하나만 더 얹어보세요.
이 지적은 나를 공격하는 게 아니라, 나를 성장시키려는 거야.
이런 식으로 해석을 바꿔가는 연습을요
까대기는 공격이 아니에요.
나를 성장시키기 위한 초대장이에요.
기분이 나쁜 건 당연해요.
문제는, 그 감정에 붙잡혀 멈추느냐,
아니면 감정을 인정하고 한 발짝 나아가느냐입니다.
서희가 동생과 나란히 앉아 웃으며 대화한다. 감정보다 이성적으로 이해하자
서희는 부모님과도 감정보다 이성적으로 관계를 마주한다지적은 상처가 아니라 성장의 초대장이다
나는 다짐했다.
지금 느끼는 이 불편함을
그냥 피하거나 없애려고 하지 않기로.
그 대신,
지적을 들을 때마다 '나는 성장 중이다'라고 마음속으로 외치고
3초 동안 숨을 고르기로 했다.
기분이 상해도, 내 목표를 잊지 않기로 했다.
나는 지금
오른손잡이에게 왼손으로 밥을 먹으라고 강요받는 것처럼
불편하고, 서툴고, 아프다.
아직 완벽하지 않지만
발표할 때 표정이 굳는 시간이 짧아지고
지적을 들을 때 마음이 덜 흔들리고,
무엇보다 "이걸 견뎌야 내가 바뀐다"는 믿음을 스스로 안다
서희가 다시 노트북을 켜고 발표 연습을 시작한다
사유하여 시선을 높여보자
한서희 님의 내면 감정 구조를 분석해 보면
1. 기분 나쁜 감정의 첫 번째 뿌리: 자기 존중 욕구의 상처
발표 후 지적을 받을 때 그것이 단순한 '결과물 비판'이 아니라
자신 전체가 부정당하는 느낌으로 연결된다.
=> "내 노력 자체를 부정하는 것 같아."
=> "나는 충분하지 않은 존재인가?"
→ 결과: 마음 깊숙이 상처받고, 방어적인 감정이 생긴다.
2. 기분 나쁜 감정의 두 번째 뿌리: 공개적인 평가 상황
피드백이 1:1이 아니라,
여러 사람 앞에서 진행된다.
여러 사람이 지켜보는 가운데 부정적인 피드백을 받으면
평가가 '개인'이 아니라 '사회적 체면'을 훼손하는 것처럼 느껴진다.
=> "다른 사람들에게 나는 부족한 사람처럼 보이겠지."
=> "나는 지금 부끄러운 모습으로 노출되고 있어."
→ 결과: 수치심, 위축감, 두려움이 동시에 몰려온다.
3. 눈치 보는 이유: 타인의 시선에 대한 과도한 민감성
어린 시절부터 주변의 평가를 민감하게 받아들였을 가능성이 있다.
"잘해야 인정받는다"는 무의식적 믿음이 강하다.
=> "내가 실수하면 사람들은 나를 무시할 거야."
=> "나를 좋게 봐야 해."
→ 결과: 조금이라도 부정적인 시선이 느껴지면 크게 흔들린다.
4. 개선하고 싶은 이유: 진짜 성장에 대한 갈망
서희님은 단순히 기분만으로 살고 싶지 않다.
변화를 원하고 있다.
과거의 패턴에서 즉 상처받고
위축되는 습관에서 벗어나고 싶다.
=> "이대로 멈추고 싶지 않아."
=> "나는 더 단단해지고 싶다."
=> "내가 원하는 삶을 살려면 이 감정을 넘어야 한다."
→ 결과: 불편해도 견디고, 훈련하고 싶다는 내적 결심이 있다.
한서희 님의 감정 흐름 요약 해보면
단순히 기분 나쁜 게 아니다.
존중받고 싶은 마음, 사회적 체면에 대한 민감성
변화에 대한 진짜 욕구가 뒤엉켜 복잡한 내면 반응을 일으킨다.
그럼에도 불구하고 불편함을 견디고 스스로를 넘어서려는 내적 싸움을 하고 있다.
