그가 문제가 아니라, 나의 선택에 문제가 있었다.
나는 한때 사랑을 오해했다. 사랑하는 사람이라면 나를 위해 기꺼이 변해야 한다고, 나의 바람을 이해하고 받아들여야 한다고 믿었다. 사랑이란 서로를 위해 성장하는 과정이라 여겼지만, 그 속에는 은연중에 나의 기대와 요구가 스며 있었다. 상대가 내가 원하는 방향으로 변하지 않을 때 실망했고, 그것을 사랑의 부족이라 착각했다. 하지만 이제는 안다. 사랑은 상대를 바꾸는 힘이 아니라, 변화하지 않아도 그대로 안아줄 수 있는 용기라는 것을.
나조차도 작은 습관 하나를 바꾸기 위해 몇 년을 갈고 닦아야 했고, 내 안의 신념과 태도를 다듬는 일에는 인생의 한 부분이 걸렸다. 그런데 나는 사랑이라는 이름 아래, 단 한마디의 부탁으로 상대가 변하길 바랐다. 그가 바뀌지 않을 때, 나는 그가 나를 충분히 사랑하지 않는다고 생각했다. 하지만 그 또한 나를 위해 노력했을 것이다. 사랑이란 이유로 스스로를 다듬고, 버릇을 고치고, 나를 닮으려 애썼다. 그럼에도 그 변화가 내가 원하는 만큼 빠르지 않을 때, 나는 실망하고 등을 돌렸다. 이 얼마나 오만하고도 어리석은 마음이었는가. 사랑한다는 이유만으로 내가 한 남자의 인생을 내 마음대로 좌지우지 할 권리가 있을까?
사람은 스스로 변화할 때에만 진정으로 달라질 수 있다. 외부의 강요나 기대만으로 변할 수 있는 존재가 아니다. 그가 변하지 않는 것이 아니라, 변해야 할 이유가 오롯이 자신의 것이 아닐 뿐이다. 나 역시 마찬가지였다. 내가 진정한 깨달음에 이르기까지 얼마나 긴 시간이 걸렸는가. 그렇다면, 상대 또한 그의 속도와 방식으로 변해갈 수 있도록 기다려야 했던 것은 아닐까.
그리하여 나는 사랑을 다시 배운다. 지금 하고 있는 사랑이 행복하지 않고 고통스럽다면, 그것은 그의 잘못이 아니라 그를 선택한 내 선택의 몫이다. 이 사실을 마주할 때, "그래도 그를 사랑하니까"라는 이유 뒤에 숨지 않기를 바란다. 사랑이라는 이유로 비겁해지지 않고, 내 선택에 온전히 책임지는 사람이 되고 싶다.
사랑이란 상대가 지금 이 모습 그대로라도 괜찮다고 속삭이는 일이며, 언젠가 변할 것이라는 희망이 아니라, 변하지 않아도 충분하다는 확신을 가지는 것이다. 우리는 때로 누군가를 사랑하면서도 그 사람의 일부를 바꾸려 한다. 하지만 그 사람의 본질이 바뀌지 않는다면, 우리는 그것을 감당할 준비가 되어 있는가?
사랑은 신중해야 한다. 감정의 불꽃에 취해 선택하는 것이 아니라, 그 사람의 모든 면을 있는 그대로 마주하고도 여전히 곁에 머물 수 있는지 묻는 과정이어야 한다. 그리고 만약 그가 본성적으로 신뢰할 수 없는 사람이라면, 그를 선택한 내 책임을 먼저 돌아봐야 한다. 상대를 바꾸려 애쓰기보다, 처음부터 나와 함께할 수 있는 사람을 선택하는 것이 더욱 지혜로운 일일 것이다.
사랑이란, 그가 변하지 않아도 좋다고 말할 수 있는 용기이며, 그 선택 앞에서 끝까지 머무르며 책임을 다하는 의지다.
그 선택이 가벼운 것이 아니라는 것을, 나는 이제야 비로소 깨닫는다.
The problem was not with him, but with my choice.
I once misunderstood love. I believed that if someone loved me, they should be willing to change for me, to understand and accept my desires. I saw love as a journey of mutual growth, yet within that belief, my expectations and demands were subtly embedded. When my partner did not change in the way I wanted, I felt disappointed and mistook it for a lack of love. But now I understand—love is not the power to change someone, but the courage to embrace them as they are, without the need for change.
Even for myself, it has taken years of effort to change a single habit, and shaping my beliefs and attitudes has been a lifelong process. Yet, under the name of love, I expected my partner to change with just a simple request. When he didn’t, I thought it meant he didn’t love me enough. But he must have also been making efforts for me—refining himself, correcting his habits, trying to become more like me in some way.
And yet, when that change did not happen as quickly as I desired, I felt disappointed and turned away. How arrogant and foolish that was. Does loving someone give me the right to dictate the course of another person’s life?
People only truly change when they themselves decide to. No one transforms solely because of external pressure or expectations. It’s not that he wasn’t changing; it’s that the reason for change wasn’t entirely his own. The same was true for me—how long did it take for me to reach genuine realizations about myself? If so, shouldn’t I have given him the time and space to change at his own pace?
And so, I am learning love anew. If the love I am in now brings more pain than happiness, it is not his fault but the consequence of my own choice. When faced with this truth, I hope I do not hide behind the excuse, “But I love him.” I want to be someone who does not use love as an excuse for cowardice, but instead takes full responsibility for my choices.
Love is whispering that someone is enough just as they are, not clinging to the hope that they will eventually change, but having the certainty that even if they don’t, it will still be okay. Sometimes, we love someone yet still try to change parts of them. But if their core never changes, are we truly prepared to accept that?
Love must be chosen with great care. It should not be a decision made in the intoxication of emotions but a process of asking whether, even after seeing every side of this person, we can still stay by their side. And if they are inherently untrustworthy, the first thing to question is not them, but my own choice to be with them. Rather than trying to change someone, it is wiser to choose from the beginning a person who can walk this path with me.
Love is the courage to say, “You don’t need to change,” and the determination to stay and take full responsibility for that choice. Only now do I truly realize how profound and weighty that choice is.