스물셋, 어딘가는 덜 자라고 어딘가는 더 자랐을 나이

대충 속아주실래요?

"스물 세살은 이제 20대 중반이래."

친구가 하는 말을 들으면서 심장이 쿵 내려앉는 기분을 느꼈다.

그럼 나 이제 20대 중반인가?

스물 세 살이라는 나이가 오게 될 줄은 몰랐다.

아니, 사실은 알고 있었던 것 같다.

언젠가는 스물셋이 되리라 짐작했지만 나이를 받아들일 준비는 안 됐을 뿐이지.

어떤 스물셋은 직장 생활을 하고 있고, 어떤 스물셋은 수험 생활을 하고 있고, 어떤 스물셋은 대학교에 다니고 있고, 어떤 스물셋은 연애를 하고 있고, 어떤 스물셋은 알바를 하고 있고, 어떤 스물셋은 여행을 하고 있다.

나는 어떤 스물셋이지?

대학의 입학보다는 졸업에 가까워진, 졸업까지 이룬 게 하나도 없는 것만 같은 스물셋이다.

어렸을 때는 이 나이가 되면 이룬 게 정말 많을 줄 알았는데...

수험생 시절을 지나 대학만 오면 거짓말처럼 인생에 모든 고민이 없어지는 줄로만 알았다.

그러나 대학생이 되어도 여전히 미래는 막막하고 불안하다는 걸 깨닫고

마음과 진심을 다했던 것들에게 상처를 받기도 하고

내가 아무리 노력해도 바꿀 수 없는 것들도 있다는 걸 알게 되고

제각기 사람들의 인생에는 불가항력의 순간들이 있다는 걸 느끼게 되면서

어렸을 때보다는 매사에 보다 덤덤하게 반응하는 사람이 된 것 같다.

너무 큰 기쁨도, 너무 큰 불행도 온 몸으로 받아들이다 보면 나중에 더 상처받을까 두려워서였다.

자기 반성과 자책이 습관인 내게 20대 초반은 생각보다 많이도 불안하고 우울했지만

그러지 않으려 더 아등바등 노력했고, 그랬기에 여기저기 흔적을 남기며 살 수 있지 않았을까 싶다.

스물, 스물하나, 스물둘을 지나면서

하루 끝에는 자기 반성이 습관인 스스로에게

그래서 내 인생을 남들과 바꾸고 싶냐고 물으면, 대답은 절대 아니었다.

아마 나와 비슷한 고민을 했을 수많은 스물셋들 또한 그러지 않을 것이다.

그 이유는 내 인생에서 할 수 있는 선택들에 순간 순간 최선을 다해왔다는 확신이었다.

내 인생에서 마주하는 모든 사람들에게 진심으로 대하고 선하게 살아가자는 믿음 또한 말이다.

분명히 어색했을 것이고 실수도 저질렀을 것이고 데이기도 했겠지만

진심을 다해왔던 것에는 후회가 없다는 말을 믿기에 늘 진심으로 무언가를 대하려 애썼다.

내가 아닌 그 누구라도 각자가 열심히 지키고자 부단히 노력하는 그 무언가가 있을 것이다.

그렇기에 한 개인의 내면과 이뤄온 인생의 궤적들은 그 누구와도 바꿀 수 없다는 걸 깨달았고,

결국 모든 사람들의 인생은 제각기 소중하고 각자의 빛으로 빛난다는 것을 알게 되었다.

이걸 깨달은 것만으로 인생에 대해 많이 알게 된 게 아닐까, 그렇게 믿어보고 싶다.

인생에 대해 알게 된 건 그렇다 치고,

스물셋이라면 인생을 어떻게 대해야 하는 거지?

한때 아이유의 '스물셋' 가사를 읽으면서 고민에 잠기게 만들었던 구절이 있다.

한 떨기 스물셋 좀

아가씨 태가 나네

다 큰 척해도 적당히 믿어줘요

얄미운 스물셋

아직 한참 멀었다 얘

덜 자란 척해도

대충 속아줘요

이 가사 속의 주인공이 나라면

다 큰 척하고 싶을지, 혹은 덜 자란 척하고 싶을지 한참을 고민했던 기억이 난다.

분명 조금 더 어렸을 때는 다 큰 척하고 싶기도 하고

한 편으로는 덜 자란 척 하고 싶기도 했는데..

지금은 그냥 어딘가는 덜 자라고, 어딘가는 다 큰 들쑥날쑥한 사람이 된 것 같다.

속으로는 수많은 고민들이 있을지라도, 이런 저런 경험들 많이 했을지라도

어쨌거나 스물셋은 모두 들쑥날쑥한 나이니까

모든 인생은 각자의 방식으로 들쑥날쑥한 멋이 있으니까

그리고.. 각자의 편차가 다 합쳐져서 완전한 하나가 되는 재미가 있으니까

그래서 그냥 올해도, 덜 자라고 더 자라는 것에 대한 두려움 없이 살아도 될 것 같다.

지금 어디에 있든 앞으로 어디에 있게 되든

어차피 스물셋이니까!