매일매일 너를 함부로 사랑하고 있다.
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아침에 일어나자마자 자기 전까지 오래된 습관이 있다. 거울을 보고 주문을 거는 것이다. 거울 속에 비친 내 모습을 보는게 좋았다. 잔근육이 선명해질수록, 내 꿈도 선명해져갔으니까.
너를 하루하루 그려나가는 내가 좋았다. 죽음을 맛본 이후로 이미 그렇게 살기로 결심을 했고, 너 아니면 당장 죽어도 된다는 마음가짐으로 하루하루를 그려나갔다.
이런 나에게 삶은 소중했고 반복은 배신하지 않다는걸 투명하게 보여주는 운동이 좋았다. 물인지 땀인지 온몸이 수분으로 뒤범벅이 되어버렸음에도 불구하고, 나는 그렇게 나아가고 있다.
패이고 패이더라도 반복하는 습관 덕분에 어떤 일들도 할 수 있게 만들어주었으니까.
나는 현재 외국인 신분으로 캐나다에서 디자이너로 일을 하고 있다. 2022년도에 유서를 작성한 뒤, 얼마 되지 않아 에밀리카 대학 3학년에 편입을 했고 찬란했던 유학생활을 마친 뒤, 작년 9~12월 380번이상의 지원서를 냈으며 62번의 인터뷰를 경험했다. 빅테크, 스타트업, 디자인 에이전시, 스튜디오 등 여러 업계들과의 만남 과정 속에서 다양한 인터뷰 과제를 수행했다. 때로는 너무 간절한 나머지 심지어 없던 과제도 만들어서 어필한 적도 있었다. 나에게 여유는 사치였고, 내가 책임져야 할 무게가 상당했다. 결코 어리지 않은 나이에 온 캐나다였지만, 내가 경험한 것들을 돌이켜보고 책임감을 생각한다면 정말 어린나이에 별의별 미(아름다울 미)친 경험들을 했다는 것에 오르가즘을 느꼈다. 누군가에게 이 단어가 거북할 수 있겠지만, 이 단어만이 내 분노와 사랑을 담을 수 있을 것 같단 생각이 들었다.
그렇다, 난 정상이 아니었다.
그렇게 시도한 끝에 작년 말 최종 라운드에 4번까지 갔었고(사람마다 다르겠지만 내 경험으로 쌓인 데이터가 있다면 보통 캐나다 기준, 프로덕트디자이너 포지션 인터뷰는 적어도 4개에서 많으면 5-6라운드까지가 있었다.) 현재 다니는 회사로부터 최종 오퍼를 받았다.
그런데 말도 안되는 일이 일어났다. 최종 오퍼를 받자마자 마이크로소프트 본사로부터 서류합격 소식을 받았다. 링크드인을 활용해 취업준비를 하신 분들이라면 공감하시겠지만, 정말 수많은 에이전시에서 마이크로소프트 계약직을 뽑는다. 그래서 어떤 날은 에이전시 5곳에서 동시에 연락을 받아, 가장 높은 연봉을 제시한 곳으로 준비했던 적도 있었다. 그런데 마소 본사의 정규직 인터뷰는 믿겨지지가 않았다. 심지어 스스로 마이크로소프트 정규직에 지원한 것 조차 기억하질 못해서, 지원한 회사들을 정리한 노션에 들어가 검색을 해볼 정도였다.
당연히 떨어질 거라고 생각했던 인터뷰에 합격을 했고, 여전히 어안이 벙벙했다. 그렇게 몇차례의 미팅 이후 리크루터로부터 총 3명의 파이널리스트에 올랐다는 연락을 받았다.
그런데 최종 오퍼를 받은 회사의 출근일이 마소 인터뷰 일정과 겹쳤다. 이사 준비를 하면서도 일정 조율로 인해 어려움을 겪기도 했지만, 그럼에도 불구하고 곧바로 presentation 준비에 몰입하기 시작했다. 이렇게 하지않으면 스스로 후회할 것 같았기 때문이다.
연말이었고 심지어 1월 1일은 내 생일이었다. 그 직후, 올해 초 3-4일에 걸쳐 마이크로소프트 최종라운드를 경험했다. 최종라운드의 인터뷰는 총 5번이었다. 정말 설레었고 떨렸지만, 마치 꿈에 그리던 여행을 다녀온 기분이 들 정도로 행복했다.
한가지 반성하는게 있다면 인터뷰 마다 '왜 제가 파이널리스트에 오른거죠?' 라는 질문을 했다는 것이다. 스스로도 얼마나 믿기지 않았으면 인터뷰때마다 그런 질문을 했을까.
마이크로소프트 마지막 인터뷰날 바로 직후, 그 다음날 현재 다니는 회사에 첫 출근을 했다. 믿겨지지 않았지만, 사실상 작년 말부터 올해 1월 초까지 내가 경험했던 모든 그 순간들은 몇년 전의 내가 상상했던 나의 모습이었다.
그렇다. 현재 나의 모습도 몇년 전의 내가 꿈꾸던 모습이다.
그런데 여전히 나는 눈물을 쏟고 있다. (이것도 어쩌면 물을 쏟는 나를 이해하는 마음에서 비롯된 덕분이지 않을까)
감사한게 셀 수도 없이 많음에도 불구하고 현재의 내 모습에 만족할 줄 모르는 나를 조금이나마 위로하고 싶었다.
그래서 공개적인 공간에 일기를 작성하기로 결심을 했다. 다른사람의 시선따위 중요하지 않다. 너 아니면 당장 내일 사라져도 된다는 마인드로 살아왔기에 내 꿈을 이루려면 나를 어느정도 노출해야 한다는 걸 배웠다. 커다란 용기가 필요하겠지만,, 이왕 하는거 내가 좋아하는 방식, 내가 잘하는 방식으로 하고 싶다. 매일하는게 거울보고 스스로 마법을 걸고, 운동하고, 작업하고, 글을 쓰는게 프로그래밍화되어있으니까.
필터없이 적나라한 날 것의 일기지만, 어쩌면 지금 이 순간도 어린 내가 꿈꿔왔던 장면 중의 하나이지 않을까?
I have this old habit that starts the moment I wake up and stays until I go to bed:
I look in the mirror and cast a spell.
I liked seeing myself in the mirror.
The more defined my muscles became, the more clearly I could see my dreams.
I liked the version of me who was drawing you, day by day.
After tasting death, I had already decided to live this way.
If it’s not for you, I was okay with dying at any moment.
To someone like me, life was precious.
And I loved working out because it clearly showed me that repetition never betrays.
Even when I was drenched—whether in water or sweat, I couldn’t even tell—I just kept going.
Even if I got scarred over and over again, it was the habit of repeating things that made me capable of doing anything.
I’m currently working as a designer in Canada, holding a foreigner status. After writing my will in 2022, I transferred to third year at Emily Carr University not long after. I wrapped up my brilliant student life, and between September and December last year, I submitted over 380 job applications and had 62 interviews. Big tech, startups, design agencies, studios— In the process of meeting various industries, I completed all sorts of interview tasks. Sometimes I was so desperate that I even created tasks that didn’t exist, just to appeal to them.
For me, having “room to breathe” was a luxury, and the weight I had to carry was heavy. Though I didn’t come to Canada at a young age, when I look back at all I’ve experienced and the responsibilities I’ve held, I feel a strange orgasmic thrill realizing that I went through all these beautiful, crazy (crazy as in 美—beautifully mad) things at such a young age. Some people might feel uncomfortable with that word—orgasm—but it’s the only word I can think of that captures both my rage and my love.
Yeah, I wasn’t normal.
After all that, I reached the final round four times. (Everyone’s path is different, but based on the data I’ve personally accumulated, product designer positions in Canada usually require at least 4 to 5–6 interview rounds.) Eventually, I got a final offer from the company I’m currently working at.
Then something absurd happened. Right after I accepted the final offer, I got an email from Microsoft headquarter that I passed the resume screen. If you've ever job-hunted on LinkedIn, you’ll know this feeling: There are countless agencies hiring for contract roles at Microsoft. There were days I got contacted by 5 agencies at once and ended up preparing with the one offering the highest salary. But getting contacted by Microsoft HQ in Seattle directly for a permanent position. That felt unreal.
I didn’t even remember applying. I had to search through my Notion tracker just to check. I thought for sure I’d be rejected. But I kept passing the interviews. Eventually, a recruiter told me I was in the final 3 candidates. The problem was, my start date for the company I had accepted overlapped with the Microsoft interviews. I was also busy moving houses and had trouble scheduling everything.
But even then, I immediately started preparing for the presentation. Because I knew I’d regret it for the rest of my life if I didn’t try. It was the end of the year. And January 1st was my birthday. Right after that, over the course of 3–4 days, I completed Microsoft’s final interview rounds. There were 5 in total. I was nervous. Excited. It felt like I had just returned from the kind of trip I had always dreamed of. If there’s one thing I regret: I kept asking each interviewer, “Why did I make it to the final round?” I couldn’t believe it myself. That’s probably why I kept asking.
Right after the last Microsoft interview, I started my new job the very next day.
Although I got my final rejection from Microsoft in February, but honestly, I’m truly grateful for the experience.
Looking back, everything I went through between the end of last year and early January this year was exactly what my past self had once imagined. Yes, the person I am now is exactly the one I had once dreamed of.
And yet, I’m still releasing a lot of water. (Maybe it’s just my body trying to understand me—spilling water out of me, again.)
I have countless things to be grateful for.
And yet, I am not satisfied with who I am now.
So I wanted to comfort that part of me, even just a little.
That’s why I decided to write this diary in a public space.
Maybe I’ll even post it on LinkedIn. I don’t care what others judge. I’ve lived with the mindset that if it’s not for you, I’m okay disappearing tomorrow. I know that in order to make my dreams come true, I need to expose myself to the world—at least a little.
It takes a lot of courage. But if I’m going to put myself out there, I want to do it in a way that I love. In a way I’m good at. Every day, I cast spells in front of the mirror, work out, work hard, and write. It’s become part of my system with hot love.
I know this is a raw, unfiltered, wild diary.
But maybe, just maybe— even this very moment is a scene that my younger self once dreamed of.