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Mar 04. 2024
02. 미움받을 용기
작게 상처받기
미움받을 용기.
몇 년 전 그 책을 선물 받고 꽤나 열심히 읽었다.
책내용에 감명을 받았다거나 깨달음을 얻었다기보단 '미움받을 용기'라는 문구자체가 나 자신을 울린 것이 컸다.
어려서부터 난 그 미움받을 용기가 참으로 부족했다. 누군가에게 안 좋은 소리를 듣거나 혹은 어떤 이야기를 들었을 때 혹시 이것이 부정적인 건가? 하고 의심을 많이 했다. 미움받고 싶지 않은 내 마음이 오히려 상대의 의도를 곡해해서 지레 겁을 먹는 경우도 종종 있을 정도로 눈치를 많이 봤다.
누군가에게 미움을 받는다는 게 너무나 괴롭고 힘들었고 계속 주눅이 들었다. 그러다 보니 성격은 점점 소심해졌고 뭔가를 잘 해내기가 어려워졌다. 남의 기분, 나를 어떻게 생각하는지 눈치를 보는데 나의 에너지의 80% 이상을 소진했다. 그러다 보면 어느새 그저 그랬던 상황도 안 좋아지고 결국 더 미움을 사게 되는 악순환이 반복됐다.
그런 성격 탓에 학창 시절부터 직장생활까지 괴롭힘을 종종 당했다. 지금도 나는 내 뒷모습을 보이는 것을 별로 좋아하지 않는데, 내 뒤에 대고 험담을 하던 그들이 떠올라 트라우마가 생긴 탓이다. 지금도 그저 내 뒤에 누군가가 서있는 것만으로도 너무나 큰 스트레스를 받는다.
성인이 되면서 성격이 좀 바뀌고 나이를 먹어가면서 나름대로 그런 것에 대응하는 스킬이 생기고 참고 견디는 것도 늘어났다. 예전보단 꽤 나아진 모습이다.
이렇게 변화를 할 수 있게 된 계기는 '결혼'이었다. 이런 류의 스트레스를 전혀 받지 않는 멘털갑 남편과 결혼하고 나니 '그런 거 신경 쓰지 마' '힘들면 언제든 그만둬도 돼' '너 하고 싶은 대로 해, 오빠가 있어' 하고 덤덤하게 말해주는 그의 처방전이 나름 효과가 좋아 조금씩 더 버틸 수 있게 되었다.
이전 직장 중 공백기를 한참 가지고 입사한 곳이 있었다. 그 전 직장 사수로부터 심한 괴롭힘이 있었다. 그녀는 자신의 콤플렉스를 나에게 쏟아냈고 주눅이 든 나는 점점 더 안 하던 실수까지 했다. 일이 힘든 건 얼마든지 견딜 수 있었지만 사람이 힘든 건, 특히 사수가 괴롭히는 건 견디기가 힘들었다. 끝내는 내가 퇴사하는 쪽을 택했다. 그만두고 한동안 치유에 힘을 쏟으며 쉬었다.
쉬는 동안 그런 생각이 들었다.
왜 참았을까. 그 사람한테 한 번이라도 당당하게 맞서볼걸.
이라는 생각이 수도 없이 들었다.
그때 내가 떠올린 게 그거였다.
아, 난 미움받을 용기가 없었구나.
