PM 10:10

굳게.

문득

지나간 한때가 어렴풋이 떠올랐다.

​

그때 나는

그저 상대에게 바라기만 했었던 것 같다.

나의 의지와는 상관없이 그랬던 것 같다.

​

매일같이

내 안에서는 이렇게 외쳐댔다.

​

힘든 내 마음을 좀 알아주면 좋겠는데

이런 나에게 관심 좀 가져줬으면 좋겠는데.

​

특별한 대상이 없이

그(것)들을 향한 외침이 끊임없이 울려 퍼졌다.

​

나의 입에서

직접 토해내지 않고

알아주길 바랐다.

​

그냥 알아주길 바랐다.

알아주길 바랐다.

당연히 그런 것처럼.

​

하지만.

표현하지 않으니 그들은 알아챌 리도,

이런 나의 마음을 받아줄 리도 없었다.

​

지금 와서 생각해 보니

나는 나의 우울을 이용하고 있었다.

​

그렇게 하면 그(것)들이 감싸줄 거라 생각했다.

작은 몸짓의 나를 보며 알아서 달래줄 거라 믿었다.

굳게.

​

나에게 참 필요한 시간이었지만

나에게 참 가혹한 시간이었다.

​

나의 마음을 먼저 바꾸는 것이

나의 마음을 알아달라고 하는 것보다

먼저였다.

​

어두운 마음에서는 좋은 일이 일어나지 않는다.

결코.

​

어두운 마음에서 시작된 나의 상황은

개선될 리 없었고 나빠지기만 했다.

순리대로.

​

마음이 어두워지고

상황이 악화되고

악순환이 이어졌다.

​

가혹한 순간에도

나는 나의 마음을 들여다보지 못한 것이다.

​

나의 고통

나를 괴롭힌 고통​

지금껏 나를 괴롭힌 고통의 시작은

나와 가장 가까운

나의 생각 때문이었다.​

나에게 참 가혹한 시간이었지만

나에게 참 필요한 시간이었다.

​

나를 해결해 줄 수 있는 건

누군가가 아닌 나라는 사실을 깨닫기까지

오랜 시간이 흘렀던 것 같다.

무척이나.

​

드디어

나의 감정을 볼 수 있었다.​

나의 감정을 보이는 데 집중했던 과거와는 달리

나의 감정을 돌보는 법을 배웠다.

​

나의 몸과 마음을 낫게 하기 위해

나의 생각을 읽고

나의 마음을 살피고

나의 감정을 돌보는 법을 배웠다.

​

자그마치

십수 년쯤이 지나서야​

이러한 깨달음이

나의 삶에 대한

값비싼 경험이었음을 알게 되었다.

​

문득 떠올랐던

지나간 나의 한때.