언제부터 그리 돈과 경제에 밝았다고
우연히 한 투자에 적지 않은 수익을 얻은 걸로
금세 일확천금을 얻어
집도 사고 일도 관두고
어디 부잣집 인형이나 강아지같은
삶을 편히 살게 될 거라는
근원도 모를 상상에 빠졌고
이윽고 나라는 자아는
교만과 오만이라는 자아에게
잡아 먹혀버렸다.
아직 내게 다가오지도 않은
일확천금의 미래는 어느덧
나를 세상 이치에 밝은 현자로,
세상 사람들은 성실하지만 좀 부족한
사람들로 치부하고는 전혀 근거없는
우월감 같은 것도 조금은 느낀 것 같다.
맙소사, 지금 내가 너무도 우습다.
부끄럽다.
지금 이 글은 내가 잘 벌다가
돈을 잃고나서 깨닫고 쓰는 글이 아니다.
오히려 그 반대다.
돈이 벌려도, 벌리지 않아도
기분이 좋지 않은 나를 보고 깨달은 것이다.
의미도 없이 몇배 벌었다고
자랑하는 익명의 사람들과
자신이 맞다며 저렴한 언어로
사람들을 유인하고 자랑스레
수익을 자신의 트로피처럼 들춰내는
이 시대가 만든 기괴한 위인들을 보다
정신이 번뜩 들어 쓰는 글이다.
나를 웃게 하는 건 돈 그 자체가 아니라
그 돈으로 가질 수 있을
우리 가족의 따뜻한 보금자리,
아이와 남편을 잘 챙겨줄 수 있는
나의 여유시간과 자금,
가족들과 못 다한 여행을
실컷 하며 회포를 풀 기회,
고생한 부모님을 호강시켜드릴 기회,
세계여행이라는 아빠의 꿈을 이뤄줄 기회,
마침내 돈 걱정 없이 누렸음 좋겠는
엄마와 이모들 마음의 여유.
멀리 떨어져버린 가족들을
언제든 보러갈 시간과 비용,
돕고 싶은 만큼 도울 수 있는
내 품의 크기.
내가 가지고 싶었던 건
사실 돈이 100억, 600억이 있어도
여전히 부족할 수 있는 것이고
반대로 지금이라도
조금 다른 방법일지라도,
일부라도 다가갈 수 있는 것인 것 같다.
마침내 내게 600억이 생겨,
타워팰리스에 살며
일을 안 하고
매일 나 자신 혹은 집을
꾸미는 일에 거의 모든 시간을 쓰고
새로 나온 옷과 가방은
한 두개 정도 쉽게 사고
어딜 가도 기 죽지 않는 차를 끌고
내 가족들이 원하는 곳이면
어디든 여행을 보내줄 수 있게 되더라도
내가 바라는 위의 것들이
곧바로 다 이루어지진 않을 것이다.
그건 600억에 달린 게 아니니까.
"따뜻한" 보금자리의 방점은
"따뜻한"에 있는 거니까.
오늘은 할머니께 굿나잇 인사를 들고
엄마를 다정히 맞이하고
기도를 하며 잠을 청해야지.
성령님, 오늘도 제 영혼을 지켜주세요.
