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계정을 잊어버리셨나요?

by 김또각 Sep 19. 2019

기막힌 연애담 2

전설의 시작, 호구의 탄생

첫사랑은 처음이라서

내 첫사랑은 열여섯에 찾아왔다. 식스틴, 그 꿈만 같아야 할 이팔청춘을 나 역시 여느 대한민국 청소년답게 학교에 쳐박힌 채로 보냈다. (지금은 부디 상황이 개선됐기를 바란다만, 아무튼 나 때는 거의 일상이 정신나간 수준이었다. 방과후엔 보충학습이 있었고 그 뒤엔 또 야간자율학습이 있었으며, 틈틈이 학원도 가야되고 주말엔 과외까지 받다보면 도대체 잠은 언제 자는거지 싶은 그런 삶 말이다. 당시의 나는 '범생이'라 불리는 대열에 속하는 학생 중 하나였고 매일 같이 산더미 같은 문제집을 풀었으며 그것들을 이고 지느라 가방은 항상 밑바닥이 풀썩 꺼져 있었다. 덕분에 잠들기 전엔 닫힐랑말랑 나를 간보는 얄미운 성장판과 처절한 밀당까지 해야 했다. ~~근데 나한테 왜 그랬어 성장판 새끼야!~~ ) 그토록 열악한 상황에서 찾아온 첫사랑이었으니 얼마나 더 애틋했겠는가.

상대는 같은 반 남학생이었다. 내가 먼저 첫눈에 반했다. 그도 그럴 것이, 얼굴은 연예계에 덩치는 체육계지 얼씨구 입담은 무려 정재계네. (내 인생 최고의 기억조작남이다. 진심 하도 오래되서 그런거니 지나가세요.)

쌈빡하게 잘 놀고 적당히 잘 까진, 일진은 아닌데 그렇다고 범생이는 더더욱 아닌 부류. 그 아슬아슬하게 경계에 걸쳐있는 게 당시엔 어찌나 멋져보이던지, 딱 그 시절 유행하던 인터넷소설 남주의 아류같은 애였다. 왜 그런 애들 꼭 있지 않나. 입학 할 때부터 쟤가 1학년 땡땡땡이래 하는 식으로 전교를 한 번씩 들었다 놓는 애들.

(아 이건 사족인데. 그런 애들은 약속이라도 한 듯 패션도 죄다 비슷비슷하다. 일단 교복 넥타이는 항상 부재중이다. 아예 살 때부터 버린 건지 기절시켜 어디 감금이라도 해둔 건지, 여하간 타이를 매느니 차라리 목을 맬 기세다. 셔츠는 바지 밖으로 빼입는 게 정석이고 브랜드 쓰레빠 정도는 신어줘야 제맛이고. 웃긴 건 이래놓고 교복을 아예 안 입는 건 또 아니다. 그냥 뭐, 제도권에 저항하는 방법도 아주 가지가지다.)

난 골라도 하필 그런 애를 골랐다. 근데 지금 와 생각해보면 지극히 나다운 처사였구나 싶다. 서른을 넘긴 지금의 나는 조용한 관종 정도지만, 현재 내 나이의 절반 뿐이 안 됐던 그때의 나는 슈퍼 관종력을 탑재한 중이병 말기의 환자였다. 그래서 꼭 저 놈을 가져봐야 직성이 풀리겠는 거라.

그래서? 가졌다.

어떻게? 꼬셨다.

첫끗발이 개끗발이라더니

나는 타고난 승부사다. 원하는 게 있으면 무조건 가져야하고, 목표가 있으면 반드시 이뤄야한다. 어떻게 사람이 제 뜻대로만 하고 사냐 싶겠지만 내 인생은 정말이지 내 뜻대로였다. (내가 아홉 살 때던가. 한 번은 선생님이 여러분은 무얼 위해 사나요? 하고 물었는데 내가 '전 이길라고 살아요'라고 당당하게 지껄였단다. 실화냐구요? 당연히 구라입니다.) 그래서 이토록 성질머리 고약한 어른으로 성장한 거겠지만, 뭐 최대한 좋게 표현해서 수완이 좋은 인간이라 치자. 아무렴 이런 마이더스의 손이라 할지라도 남자에 관해서는 한결같이 마이너스의 손이라는 게 문제다. 첫사랑이라고 뭐가 달랐겠는가. 내 손으로 꿴 그 놈의 첫단추가 바로 이 유구한 호구질의 시작이었다.

그 애를 꼬시는 건 어렵지 않았다. 누누히 말했듯 천성이 정복자인 내가 질 싸움에 패를 걸었을 리가. 더군다나 표적을 정한 이상 내 사전에 포기란 단어는 없다. 당연히 넘어올 줄 알았고 역시나 넘어오더라. (심지어는 어릴 때가 승률은 더 높았던 것 같다. 나 역변했나. 왜죠.) 근데 문제는 그때부터였다. 아직 못 가졌을 땐 그냥 안달만 하던 수준이, 가지고 나니 되려 복달을 하는 수준으로 올라친 것이다. 한 마디로 나는 걔를 사귀고부터 <제대로 돌아버렸다>.

난생 처음 겪어보는 감정이 매일같이 내 머리채를 잡고 빛의 속도로 팽팽 돌았다. 너무 설레서 체할 것 같은 기분. 너무 좋아서 토할 것 같은 기분. 그런 기분들이 하루에도 수 만 번씩 나를 갈겼고, 나는 꼼짝없이 붙잡힌 채 곤죽이 되도록 맞았다. 매일 아침 심장 속에선 잭팟이 터졌고 머릿 속에선 함성이 터졌다. 도파민 과다쇼에 휘말린 열여섯 소녀에게 무슨 뾰족한 수가 있었겠나. 그저 속절없이 휘둘려 정신줄을 놨을 뿐.

그 애는 나를 움직이는 세상이었다. 나는 그 애 곁을 맴도는 게 내 인생 과업이라도 된다는 듯 자진해서 그 애 주위를 공전하는 인공위성이 되었다. 그 애의 사소한 행동 하나에도 나는 대단하고 심각하게 일희일비했다. 그 애가 문자 답장을 보내오면 뛸 듯이 기뻤고 그 애의 답장이 늦어지면 죽을 듯이 우울했다. 그 애를 만나러 가기 전엔 떨려서 밥도 제대로 못 먹는가 하면, 머리를 감으면서도 혹시 연락이 올까 휴대폰 액정을 내도록 확인했다. 그때의 나는 꼭 고장난 계기판 같았다. 일초에 몇 번이고 냉탕과 온탕을 오가는 감정을 주체하지 못해 울기도 많이 울었다. 그렇게 내가 미친년 널 뛰듯이 구는 동안, 내 성적표엔 유례없는 점수들이 등판하기 시작했다. 아주 혁신적이고 매우 초면인 숫자들이었으나 나는 좀처럼 정신을 차릴 생각이 없었다. 그때 깨달았다. 내가 천상 사랑꾼이란 걸.

아. 진짜 눈물겹게 끔찍하고 순수한 그때였다. 그 정도가 얼마나 요란했던지 그 이후론 사람을 그토록 좋아해 본 적이 없다. 세상 떠날듯 사랑을 하고 나니 내 안의 사랑이 전부 바닥났기 때문이다. 라고 말할 줄 알았죠. 전혀 아닙니다. 놀랍게도 미래의 저는 그보다도 몇 배는 더 지독하고 한참은 더 진보한 방식으로 똑같은 짓거리를 몇 번이고 다시 한답니다. (인간의 욕심은 끝이 없고 같은 실수를 반복.... 하.)

아무튼 이것이 바로 내 기구한 연애사의 주옥 같은 시발탄 되시겠다.

그래 내가 개다. (feat. 도베르만)

이쯤이면 눈치 챘겠지만 나는 심각한 금사빠고 심지어는 엄청난 얼빠이기까지 하다. 그게 뭐 좋은 거라고 이렇게 당당하나 싶겠지만 사실 나쁜 것도 아니라 안 당당할 이유도 없다. 게다가 말이 얼빠다 뿐이지 내가 연예인 뺨 치고도 남을 다비드 조각상 같은 걸 바라는 것도 아니올시다. 그저 내 타입으로 생긴 남자에 지극히 약하고 대책없이 꽂힐 뿐. 역시 아무리 생각해도 내 취향엔 죄가 없다. 아, 그래도 하나만큼은 쿨하게 인정하기로 한다. 내 얼빠력과 금사빠력은 백프로의 상관관계를 갖는다. 난 그저 얼굴에 꽂히면 <고민보다 GO>다.

좋아하는 사람을 향해 헥헥 꼬리를 흔들고, 한 번 주인이면 영원한 주인이라 생각하는 이 모양새가..... 참 개 같다는 생각이 든다. 어감이 좀 그렇지만 여기선 긍정적인 뜻이다. 여하간 하고 많은 견종 중에서도 날 닮은 건 도베르만이다. 한 번 물면 끝을 보는 책임감과 일편단심의 충성심을 탑재한 충견. 나 역시 그렇다. 전투력 지구력 만렙의 이러한 성격이 일하는 데 있어선 무척이나 유리하게 작용했다. 굉장한 추진력으로 밀어부치고, 모든 기세를 쏟아부어 목표를 달성하면 되니까. 근데 연애는 달랐다. 연애까지 이 세상 텐션이 아닌 것처럼 했더니 아주 그냥 저 세상 꼴이 나더라.

그래서 내가 잘못했다는 얘기를 하려는 게 아니다. 나의 개 같은 사랑 방식에는 아무런 잘못이 없다. 왜 세상에 나쁜 개는 없다지 않던가. 나는 그저, 한 번 물면 끝을 보는 책임감과 일편단심의 충성심을 탑재한 여자친구였을 뿐이다. 잘못은 나의 이러한 성격을 이용하는 진짜 ~~개새끼~~들에게 있다. 나의 호의를 악용하는 완전 ~~개자식~~들 말이다. 그러니 자책할 필요는 전혀 없다. 다만 세상은 넓고 개놈들은 차고 넘치니, 되도록 미리 알아보고 피하기로 한다. 만약 그랬는데도 잘못 걸렸다면? 그땐 물리지 말고 먼저 물어버릴 것.

아무튼 잊지 말지어다. 내가 한 수 위에 있음을.

son of a bitch도 결국엔 bitch의 아들일 뿐이다.

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