ADD치료기17 - 두번째 출발선

2017. 10. 28

1.

치료기

정말 회의감 든다.

뭐 딱히 특별한 얘기도 아니지만서도

원인이 복합적이긴 했던만큼

가족사라던가하는

좀 더 깊은 얘기를 언급하지 않고는

치료기가 읽는 이들에게

실질적인 도움이 되기에는

분명한 한계가 있다.

문제는, 아직까지

가족들의 이야기까지 꺼내기는 조심스럽다.

언제나 스스로에게 정직하고 싶다.

그래서 더 그런가보다.

치료기를 써내려가는데

솔직하지 할 수 없음에

마음이 영 불편해!

아, 어쩌면 여기까진가보다-!

사실 좀 두렵긴 했다.

나 스스로에게도,

또 포기하는 거잖아.

그리고 이 글을 보는 사람이

얼마나 될 진 모르겠지만

보는 사람들에게도,

했던 말들이 있잖아!

혹시 변덕은 아닐까...?

시간을 들여

여러 각도로 고민해본 결과,

그냥 솔직하게 인정하고

위의 이야기들을

있는 그대로 하는 게 맞다고 봤다.

딴 얘기같지만,

개인적으로 가지고 있는 신념인데,

수신제가치국평천하라고

아무리 좋은 뜻이라도

나를 드러내는 건

내가 하고 있는 분야에서

덕을 쌓고 난 뒤

그 다음에 오는 게

자연스럽다는 생각이 들었다.

난 아직 턱없이 부족하다.

나를 먼저 보살피고, 내 가정을 보살피고

내 업으로 덕을 쌓아

존경하는 선배들에게 동료들에게

인정을 받을쯤

그때가 되어야 비로소

다른 사람들을 품을 수 있을 정도의

넉넉한 그릇이 만들어지는 거다.

좋은 거라고 마구 담으려하다보면

그릇은 깨질 수 밖에 없다.

2.

출발선

ADHD를 발견했던 건

그 자체로 내 삶의 터닝포인트였다.

약물치료와 심리치료,

생활습관 개선, 운동 등...

일상생활이 '조절'되게끔

하는 것이 우선이었지만,

궁극적으로는

내 삶의 주도권을 되찾고 싶었다.

그리고 치료 5개월차에 접어든

지금에와 문득 돌아보니

이 모든 건

그저 내 맘 하나

편안히 둘 곳이 없"다는 생각"

의 자연스러운 귀결일 뿐구나 싶다.

사람은 믿고 싶은대로 믿고

생각하고 싶은 대로 생각하고

심지어 느끼고 싶은 대로 느낀다.

소위 '가치관',

'생각(주관)',

'감정(기분 또는 느낌)'

이라 불리우는 것들이리라.

그리고

내 안에 자리잡은 가치관, 생각, 감정을

구석구석 들여다보고,

있는 그대로 인정하고,

내가 원치않았던 것들을

하나하나 바로 잡아나가기 시작한 것 모두

내 삶의 주도권을 회복하기 위해서

꼭 필요한 과정이었다.

혼자서는 결코 해낼 수 없었던 과정이었던만큼

치료를 하다보니 뜻밖의 소망?이 생겼다.

마음 편히 둘 곳 없어

애먼 곳만 분주히 뒤쫓고 있는

나를 닮은 얼굴들이 참 많다.

다행히 치료가 잘 되어

담담히 "나도 우울했던 시기가 있었어"

하는 시절이 오더라도

그 때의 나는

그 간절했던 절박함, 외로움과 두려움을

잊지 않았음한다.

그리고, 시간이 지나

선무당이 사람잡는다고,

지금은 능력 밖의 일이지만,

그 마음을 외면하지 않고

그들 스스로가 찾아나갈 힘을 줄 수 있는

그런 작업들을 하고 있는 나로

성장해있기를 바란다.

3.

브런치의 글들은 당분간 공개해두는 걸로.

(답변은  많이 늦어질 수 있다는 게 함정^^!ㅎㅎ)