불안? 결국 게으름

움직이지 않았기에 불안했나 보다.

학원강사 12년 차 되던 해.

공황초기증상과 불안장애가 찾아온 나.

숨은 턱턱 막히고 불안함에 심장은 노크하지만,

그 외에 감정은 하나도 없는,

그런데 하염없이 눈물이 흐르는.

그런 상황.

의사 선생님 앞에서 내가 꺼낸 말은

“제가 다시 행복하다는 감정을 느낄 수 있을까요?”

말한 나도, 듣는 선생님도

단순한 우울감이 아니었다는 걸 알게 된 한마디였다.

결국, 결혼을 빌미로 다 때려치우기로 했다.

그리고, 3개월쯤 지났을까.

약의 도움인지, 일을 쉬어서인지,

알 수는 없었지만 나아졌다.

그런 줄 알았다.

그런데 일을 쉬고 6개월쯤 지났을까.

다시 스멀스멀 피어오르는 불안감.

이제 일을 안 하는 게 문제였다.

지금은 조금은 알 것 같다.

불안함은 결국 내 게으름 때문일 수 있겠다는 걸.

힘드니까 회피하고,

어려우니까 포기하고,

10년이나 했으니까 이제 그만할 때가 됐다는 그런 어리석은 생각.

무언가로 인해 번아웃이 왔는데.

원인은 파악하려 하지 않은 채 도망만 쳤고,

결국 그것도 답이 아니었기에 불안장애는 또 나를 찾아왔다.

결국 지금은 뭐라도 해야 기분이 나아지더라는 거.

설거지든,

빨래든,

취미생활이든,

내 존재가치를 증명할 수 있는 움직임을 가져야

사는 것 같다.

불안?

결국 내 게으름 때문이었다.