brunch

라이킷 7 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 화문 Feb 04. 2023

나와 타인을 인정하고 격려하는 연습에 대한 기록

주간 칭찬 일기 모임 회고

지금 팀에 합류한지 벌써 5개월 차에 접어들고 있다. 그 사이 빠듯하게 세 개의 계절이 지나갔고 업무는 반은 안정궤도, 반은 여전한 소용돌이 속에서 어지럽게 흘러가고 있다.

초반엔 두 자리 수 규모의 팀이 낯설기도 했고, 이런 업무 접점이 없는 팀원들도 많다 보니 조직에 어떻게 적응해야 할까 하는 고민도 컸는데 다행히 '주간 칭찬 일기 모임' 에 초대 받은 덕에 제법 빨리 적응했던 것 같다. 중간 합류했던 1기, 그리고 짧은 기간이나마 처음부터 끝까지 완주했던 2기의 시간을 꼽아 보니 11주에 달한다.

기본 룰은 각자 한 주의 끝에 일주일을 돌아보며 스스로를 칭찬하는 주기(週記)를 작성하는 것.
그리고 동료의 칭찬 주기를 읽은 뒤 타인에 대한 칭찬 또한 아끼지 않고 격려한다.

처음 모임에 초대 받고 룰을 들었을 때, 칭찬은 고래도 춤추게 한다는데 '잘한다 잘한다' 하는 긍정적 강화는 누구에게나 좋지 않을까-하는 생각과 함께 수년 전 다른 팀으로 트랜스퍼 하기 전에도 "우리 팀은 퍼포먼스에 비해서 서로서로 칭찬이 너무 박한 거 같아요." 라는 의견이 많았으니 이 또한 어느 정도 해결되겠구나 하는 생각으로 참여를 결정했다. 조금 더 속내를 드러내보자면 나처럼 '칭찬'하는 행위 자체가 익숙하지 않고 타인에게 시선을 잘 못 두는 편인 사람에겐 참 좋은 습관을 만들어 주는 시작이란 생각도 들었고. 조직 분위기 적응, 동료 개개인 파악, 그리고 나 자신의 변화에 대한 기대까지 컸으니 이보다 좋을 수 없다.

주기를 쓰는 내내 나는 내 속에 고인 생각과 말을 날 것으로 꺼내 놓지 못해 안달이었다. 내내 긍정적인 기세가 넘쳐서 오만 것을 다 칭찬한 주도 있었고, 자책할 것만 줄줄이 생각나서 '그럼에도 불구하고' 칭찬해줘야만 하는 티끌을 골라내는 데에 안간힘을 쓴 주도 있었다. 나는 때때로 나에게 지나치게 관대했고, 또 때때로 나에게 지독하리만치 가혹했다.

그럼에도 좋았던 것은 내 시간을 돌아보고, 그 안에 스치고 고인 내 생각과 감정을 곱씹어 보며 오롯이 칭찬만 혹은 채찍질만 하고 넘어가진 않을 수 있었단 거다. 나에 대한 긍정이 넘칠 땐 그 여유로 동료의 한 주를 살피고 칭찬했고, 나에 대한 부정으로 땅굴을 팔 때는 그래도 괜찮아 다음주엔 더 나아질 거야-하고 마음에 밴드를 붙이고 동료들의 '좋아요' 하나, 위로와 칭찬의 댓글 하나에 또 에너지를 충전했다.

그렇게 11주의 중간, 칭찬 일기 모임 1기가 끝난 시점에 가졌던 마무리 회고를 떠올려 본다.

1. 그동안 주로 어떤 상황들을 칭찬했나요? 3개의 키워드로 정리해 보세요.

- 적응

내게 가장 중요했던 아젠다. 이전에 있었던 팀이라고는 하지만, 다들 변한 게 없을 거라고 생각하겠지만 나에겐 전과 결코 같을 수 없고 새롭게 만난 동료들도 많아서 적응이 필요했다. 그 과정에서 주간 칭찬일기를 함께 한 동료들이 있어서 좀 더 빠르게 친밀감을 쌓을 수 있었던 것 같다.

- 요가

거의 1.5주에 한 번 가긴 하지만 한 번 가면 100분간 머리가 어지러울 정도로 고강도로 수련을 하고 왔기 때문에. 다녀오면 꼭 스스로 칭찬을 해줬다. 스스로 칭찬을 해주기 위해서라도, 그리고 누군가 지켜보고 있다-라는 감각 때문에라도 덜 게을리 할 수 있었던 것 같다. 주기가 좋은 감시관(?)이 됐다.

- 절주

반주하는 습관이 든 게 지금 팀에 처음 들어와서였는데(다른 팀에 다녀오기 전의 일), 시간이 꽤 흐른 지금 다시 이 팀으로 돌아와서 보니 이젠 일이 고된만큼 술을 덜 마셔야 버틸 수가 있더라. 아무래도 몸이 나이 든 탓이겠지만... 그래도 많이 줄인 건 좋은 변화니까 나를 칭찬했다.

2. 자신의 주간 칭찬일기를 한 문장으로 요약해 보세요.

- ...나는 나한테 너무 관대한 인간이다...!

3. 주간 칭찬일기를 하며 좋았던 점 1가지를 꼽는다면?

- 동료들이 어떻게 지내고 있는지, 어떤 생각과 고민을 했는지 엿볼 수 있다는 게 가장 좋았다.

4. 주간 칭찬일기를 어떤 분에게 추천하고 싶나요?

- 삶의 시간을 잠시라도 멈추고 돌아보고 싶은 사람

- 재택 근무 비율이 높은 1인 가구

- 은근히 고독사에 대한 불안감이 있는 사람

5. 1기를 종료하는 한 마디

- 둘러보니 다들 셀프 칭찬을 많이 어려워했던 것 같다. 그에 비해 역시 나는 나에게 너무 관대하다...!

- 1기에는 중간 합류를 했다 보니 어색하기도 하고, 스스로의 주기를 쓰는 일에도 좀 급급한 편이었다. 2기가 있다면 그땐 타인에 대한 관심과 칭찬에 더 노력해봐야겠단 생각이 들었다.

- 이런 생각이 들게 해준 경험이 정말정말 감사하고 좋았다.

그리고 어쩌면 오랜 시간이 흐른 뒤에 다시 들춰봐도 좋을 것 같은 주기의 일부를 발췌해두며.

2022년 10월 X주
️
이번 주 요가 수련은 불참자가 있어서 춘희 선생님이랑 차도 마시고 1:1로 수업 했다. 차 마시는 동안 선생님이 이것 저것 물어보셨는데 명상의 어려움에 대해 토로하니까 "그런 생각을 하는 스스로가 싫어질 땐 그 생각에서 몇 발짝 떨어져서 바라봐요. 그렇게 거리를 두고 바라보는 연습을 하면 많은 게 해결되기도 하고 실마리가 좀 찾아지기도 하더라구요." 라고 하셨다. 예전에 같이 일하던 그렌이 회의실에서 다같이 얼굴 붉히고 나오는 날이면 '소중하지 않다. 덜 소중하다.' 하고 스스로 다독인다고 했던 얘기도 문득 생각났다.그렇게 거리를 두고, 지독하게 소중한 나와, 나의 생각, 나의 감정과도 조금 더 거리를 두고 생각하다 보면 나쁜 건 왜 나쁜지 좀 더 알게 되고, 좋은 건 좀 더 예뻐해주고 칭찬해줄 수 있지 않을까. 그리고 내가 나를 조금 더 건강하게 잘 키울 수 있지 않을까 그런 기대를 갖고. 일단 이런 마음을 먹어봤으니까 칭찬부터 냅다 해봐야지. (시작은 반이잖유.)

예전에 누가 "나이 들면 크게 아프지도 않아. 계속 골골거리기만 하지." 했었는데 이게 반복되면 그냥 컨디션이 안 좋은 건지 진짜 아픈 건지 좀 긴가민가해진다. 그래도 이쯤 연식이 쌓이면 "애매하게 안 좋을 땐 정신력! 어차피 수발 들 건 나다!" 하는 마인드 컨트롤, 그간 경험치로 쌓은 민간 요법들 이것저것 시도할 줄 알아서 어제도 올랑말랑 올랑말랑 하는 것들을 잘 떨쳐냈다. 내 몸 칭찬하고, 올 겨울 독감과 코로나 재감염 잘 피해보자. 화이팅.

2022년 10월 X주
️
사실 이번 주 어떻게 지나갔는지 흐릿하고 잘 기억도 안 난다. 하나 기억 나는 건 주말부터 영 기분이 안 좋은 거 같아! 하면 일단 밖에서 왕창 걷고 돌아다닌 거. 일요일에는 볕 좋은 마로니에 공원에 앉아서 일광욕도 길게 했다. 밤에 걷는 것도 충분히 좋긴 한데 역시 햇빛을 쬐니까 참 좋더라. 해가 점점 더 짧아지고 있지만 그래도 틈틈이 햇빛 쬐고 기분 전환용 산책 자주 다니기로.

2022년 11월 X주

올 겨울 건강 목표로 잡은 것이
  1. 열흘에 한 번은 요가 수련 가기
  2. 독감 피하기
  3. 코로나 재감염 피하기
몸이 건강하고 깨깟해야 머리도 좀 더 맑아지고 마음에 여력도 생겨서 회사에서도 좀 더 참을성이 생긴다.
일단 독감 예방주사 뽀개고 온 나 칭찬.

2022년 11월 X주

'할 수 있다! 해야 하니까!'
요즘 살짝 체력 딸리고 정신 없어서 자꾸 곱씹게 되는 표현이다.
예전엔 좀 자조적으로 포기의 농도 60% 로 썼었는데 요즘은 '까짓 거 해버리죠, 뭐!' 의 느낌을 더 가미해서 쓴다. 긍정적인 건지 광기인 건지 좀 헷갈릴 때가 있는데 나쁘지 않은 거 같다. (마일로한테 이 얘길 했을 땐 화면 너머에서 나를 바라보는 시선이 약간 후자를 의심하는 기색이긴 했다.)
누가 너어어어무 자존감 떨어지고 사는 게 힘들고 스트레스 투성이고 축축 늘어질 때 그의 지인이 조언해준 방법이, '아침에 눈 뜨자마자 "나는 짱이다" 를 세 번 크게 외치고 자리에서 일어나라' 였다고 했었는데 다음 주부턴 그것도 병행해야겠다.
매일 아침 소리 내어 하는 셀프 칭찬으로 힘 더 내야지.

2022년 12월 X주

이발을 했다. 거의 허리까지 오던 길이를 2/3 정도 잘라냈다. 머리카락이 짐스럽게 느껴지는 시기가 한 2년에 한 번씩은 찾아오는 것 같다. 부쩍 날도 춥고 하니 샤워 시간도 줄일 겸 마음 먹었을 때 잘랐다. 자르고 나니까 그때부터 기온도 훅훅 떨어지고, 내 체력도 훅훅 떨어지고 있는데... 삼손의 머리카락 같은 거였을까.
지난 주부터 슬슬 땡겨다 쓴 체력이 이번 주 초가 되니까 똑 떨어졌다. 기운 없고 축축 늘어지니까 머리도 안 굴러가 말도 잘 안 나와 재밌는 걸 봐도 재밌는 줄을 몰라. 집에 와선 마스크조차 못 벗고 거실 바닥에 앉아서 한참을 멍하니 있곤 했다. 그럴 때 해야 하는 게 '오늘의 운세' 보기인데 그 생각도 안 들었다.(운세 핑계라도 대면 좀 나은데!) 무의식 중에 타인의 말과 행동, 내가 처한 상황을 과도하게 해석하고 부정적으로 움츠러들 때마다 '오~ 나 되게 별로야' 하고 허벅지도 몇 번 꼬집었다. 좋을 때는 눈치 없이 아방방하게 '어떻게든 되겠지~' 하면서 안 좋을 땐 쓸데 없이 스스로 부정적인 걸 퍼먹게 된다.
한 번 끊어줘야 할 것 같아 급 휴가 내고 겨울잠도 자고 산책도 멀리 다녀와볼까 고민하다 일정표 살핀 뒤엔 포기했고. (포기할 수 있을 정도면, 덜 힘들었던 걸 거야! 하구 또 생각해봄.)

그래도 한 주가 또 어찌저찌 끝나간다. 못되게 굴 것 같은 스스로를 붙잡아 두는 힘도 전보단 쪼오끔 늘었고, 어디가 문제적으로 아프지도 않았다. 예정했던 것들도 (만족스럽진 않지만) 거의 마무리 지었고, 이어서 무엇을 해나가야 할 지에 대해서 고민하는 게 그리 싫거나 부담스럽지도 않다. 이 정도면 이번 주는 된 것 같다. 나 고생해쏘. 칭찬혀.

2022년 12월 X주

생일을 보냈다.
물리적으로 가족들 품 떠나 살기 시작한 후로 생일에 대한 감상은 괜히 좀 서럽고 외롭고 그런 쪽이 더 커서 생일 아닌 척 하고 보냈었다. 엄마, 아빠가 날 낳은 나이가 된 해부터는 날 무사히 낳고 길러준 가족들에 대한 감사함과 애틋함을 되새기는 날로 보냈고. 그리고 코로나 유행 시작 후로는 크게 앓지 않고 건강하게 1년 또 잘 보냈네~하고 스스로를 칭찬하는 날이 됐다. 그래서, 올해 생일날에도 "내년에도 무탈하고 건강해야지!" 다짐.
당일에 "생일인데 휴가 안 내요?" "약속 없어?" 묻는 말엔 굳이 생일이라고 의미부여하고 특별한 무언가를 도모했다 실망하고 싶지 않아서, 꼭 생일이 아니어도 요즘은 많은 날이 소소하게 특별하다- 라고 답했다. ...하지만 오후에 괜히 빠른 퇴근을 하고 싶긴 했어... 마음처럼 되진 않았지만ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
그리고 <제법 건강한 나!> 를 칭찬하면서 혼자 조용히 보내는 날임에도 이 독거인 집까지 마음 써서 축하해주고 챙겨주는 사람들이 있는 게 올해도 참 감사했다. 며칠을 나눠 받는 선물 택배들을 뜯다 보면 이 친구가 나랑 어떤 추억과 이야기를 공유하고 있는지가 은은하게 읽혀서 또 되게 재밌었다. 앞으로 제가 더 잘할게요옹- 하고 생각.

2022년 12월 X주

"나는 말이 너무 많아요. 이런 날 누가 좋아하겠어요."
- 연극 <히스토리 보이즈> 중 '헥터'의 대사

최근 들어 더 자주 생각나는 대사다.
낯설고 다정한 사람들을 마주하면 어쩔 줄 몰라서 내가 내가 아니게 된다. 쓸데없이 말이 많아지고 나 답지 않은 모습이 내 것인 척 뚝딱거린다. 이게 사교성 부족한 사람들이 많이 갖고 있는 면 중 하나인 것 같더라. 귀가해서, 또는 며칠 내내 시시때때로 떠올리고 곱씹으며 스스로를 탓한다는 것까지.
파트 플레이샵 때도 내내 내가 나를 더 어색하게 느끼고 어쩔 줄 몰랐는데, 밤에 이어진 입사 동기 몇 모인 자리에서도 좀 그런 면이 없지 않아 있었던 게 자꾸자꾸 생각난다.
하지만? 오늘 좀 다르게 생각함. 이런 게 계속 반복되면 내가 내가 아닌 것이 아니라, 이건 그냥 나인겨... 그리고 이런 나를 좀 탓하고 아쉬워하더라도 어쩔 수 없이 나라서 나는 이런 나를 데리고 끌어 안고 살아야 한다는 걸 인정하고...
는 난 그냥 이런 사람이다- 하고 나를 쬐끔 더 알게 됐군. 인정도 했고. 이런 식으로 자꾸 자기위안 하고 셀프 칭찬 하니까 초연한 것 같다 하는 소리를 듣나 보다. 사실은 포기와 타협인데...!

그나저나 어제 수년간 궁금했던 joy랑 얘기 나눌 시간이 많아서 되게 좋았다. 히히.

2022년 12월 X주

이번 주에 이르러서는 '오~ 나야말로 이런 내가 되게 별론걸~' 하는 순간도 몇 차례 있고 비교적 덜 웃었는데, 12월치 칭찬일기를 보니까 어째 12월 내내 이런 것 같다...?! 점점 더 안 좋아진다...?!!! 어째서?!!!!!! (별안간 지금 일기의 효능 같은 걸 다시 한 번 실감하는 중)
이럴 때는 날씨 탓을 해봐야 한다. 너무 추워서 아침에 일어나는 것도 힘들고 몸도 움츠러들고 외출을 거의 안 하니까 이럴 수 밖에 없는 거라고. 그러니까 기온이 올라가거나, 추위를 견디고 조금 더 움직이면 괜찮아질 거라고.
(...)
연말 연초에 잡혀있는 술 약속이 여럿이다. 1월 중순부턴 보러 다닐 공연도 있다. 너무 설렌다. 낡을수록 설렐 일도 줄어드니까 이런 거 너무 좋아.
언젠가 이런 약빨까지 떨어질 땐 카일이 술이 익을 때까지 기다리는 설렘이 대단하다고 했으니까 그거 해봐야지.

2022년 12월 X주

(회사 밖에서) 전보다 좋은 감정과 생각을 더 표현하고 행동으로 옮기려고 노력했다. 그 영향인지 새로운 친구를 셋 정도 사귀었고, 둘은 서로 챙겨서 자주 시간을 보내며 꽤 가까워졌다. 가까운데도 올해 잘 못 봤던 친구들은 연초에는 꼭 연락해서 약속 잡아야지 생각.
...내년엔 회사에서도 좀 더 노력해야지ㅋㅋㅋㅋㅋ

내년에는 회사에서도 개인으로서도 좀 더 완성과 결과를 만들 수 있으면 좋겠다는 바람.
물론 그렇지 않더라도 그저 재밌게 즐거운 삶의 시간을 만들기 위해 노력하면 그 또한 충분히 의미 있을 거고. 헤헤.

요즘 들어 일과 관련해서 종종 생각나는 코멘트 세 가지가 있다.
어느 개발자분이 내게 정신 차리란 의미로 기획자의 역할에 대해 해줬던 코멘트랑,
어느 리더분이 PM에게 기대하는 소양에 대해 해줬던 코멘트랑,
그리고 예에에전에 션이 1on1 때 해줬던 걱정 비스무리한 코멘트랑.
일하는 나에 대해 내가 만족 못 하는 시기라 자꾸 생각나는 듯.
그래도 나침반 비슷한 걸 잃지 않고 있으니까 앞으론 좀 더 잘 할 수 있겠지? (그러엄~)