사업이 안정화될 거란 생각은 하지 마라.
창업한 지 6개월 차 꽤나 사장님이 되어가는 걸까?
처음 쓰는 글이 '사업이 안정화될 거란 생각은 하지 마라' 이라니.
처음에는 원래 발랄하고 신명 나게 시작해야 할 듯 하지만, 원래 글은 머리가 깨끗할 때보다는 어딘가 띵하고 찌근거릴 때 써지는 것 아닌가?
첫 게시글뿐만 아니라, 어쩌면 앞으로 올라오는 대부분 글이 내 머리에 굴러다니는 (스트레스를 주고 있는) 생각 쪼가리를 풀어놓은 내용일 것이다.
순서대로, 내가 어떤 생각을 해서 직업을 갖게 되었고, 취업을 하였고, 퇴사를 하고, 어떤 감정을 느꼈고, 무슨 일들을 시도했는지 풀어나가면 좋겠지만, 지금은 내 머리를 비우는데 급급하니, 이런 순서는 눈을 감아주기로 하자.
사업장이 어디냐고 물으신다면, 할xx 카페에서 일하는데요.하루하루가 재미없던 회사 생활을 청산하고 (정말 빨리 청산했다. 고작 1년 반.) 내가 원하는 창업을 하면서 이제 사업의 힘듦을 직면하기 시작했다. 물론, 창업을 시작할 때, 무조건 창업이 좋을 거야!라고 생각했던 것은 아니다. 그때도 불안정함은 언젠가 나를 괴롭힐 것이고, 책임감에 스트레스를 받겠다고 생각하긴 했다. 하지만, 역시 생각만 한 것과 실제로 경험하는 것은 다르다. 실제로 경험하니, 생각의 생각, 생각의 생각의 생각, 생각의 생각의 생각의 생각 ... 은 끝이 없다. 뭔가 딱 내 마음대로 시간을 조정하거나 케어할 수 없으니 어느 정도 컨트롤은 못 한다는 마음을 가지고 있지만, 생각이 꼬리를 물 때는 전지전능한 신처럼 내가 다 컨트롤하고 싶어 진다.
전기모기채 누가 내놔라.이렇게 얘기하면 뭐 대단한 걸 겪었나? 싶겠지만, 우습게도 그건 아니다.
그냥 경쟁자가 생겨났다. 이 정도이다.
사업을 하면 어쩔 수 없지. 아니, 인생을 살아가면 경쟁자를 만다는 건 어쩔 수 없지.라고 나도 생각은 한다. 하지만, 내 안에 있는 작은 사장님은 힘이 없고 나약하다. 이런 경쟁자 한 명도 처음 만나는 것이라서 당황하고 화재경보기를 빽빽 틀어댄다. 괜찮다고 당당히 말하고 싶지만, 내 눈앞에서 나와 똑같은 상품을 들고 와서 100원씩 가격 경쟁을 하고 있으니 잠자기 전 마주친 모기보다 더 신경 쓰인다. 얘를 죽이고 싶은데 어찌 그렇게 요리조리 잘 피하는지. 이쯤 하면 가격을 못 내리겠지? 하면 더 내리고 얌체처럼 나를 따라 하는 모습이 얄밉다. 그 와중에 내 피를 쪽쪽 팔아가면서 나는 그 모기 자식이 남긴 자국만 벅벅 긁는 것이 더 마음을 공허하게 만든다. 그 모기가 뺏아간 내 피의 양이 얼마가 되는지 확인하면서 다리를 동동 굴린다.
내 상품을 똑같이 따라한 경쟁자를 보면, 괜히 '내가 여기 먼저 들어와 있었어!'라고 텃세를 부리게 되는 걸까? 내가 어렵게 소싱해왔는데 그대로 따라 하는 모습을 보니, '쟤 진짜 나한테 왜 그래?'라는 생각이 절로 든다. 하지만, 이해가 안 되는 것은 아니다. 나도 누군가에게는 이렇게 얄미운 존재일 테니. 솔직히 이미 들어와 있는 판매자가 그걸 얼마나 힘들게 소싱했는지, 마케팅했는지는 알 바가 아니다. 그냥 들어오고 싶으면 들어오는 것이지. 그리고 자기가 해볼 만하겠다는 생각이 들면, 승산이 있으면 들어오는 것이지, 뭐.
역으로 말하자면, 내가 약한 라이벌인 것이다. 얘 정도는 재낄 수 있겠다(?)에서 '얘'를 담당해버리게 된 나. 좋은 점은 이 경쟁으로 인해서 내가 발전할 것이라는 것이다. 인간은 이중적이라서 동시에 그 경쟁자를 조져버리고 싶다는 마음도 든다. 매일 모닝 루틴으로 아침 명상 5분과 긍정적인 정신자세에 대한 개발서를 읽은 효과가 애매하게 있어버린 탓인지, 아수라 백작처럼 한동안은 분노에 찼다가, 다시 '이것도 좋은 기회지~' 생각한다. 분노에 찼을 때는 어떻게 복수할까 경쟁사의 상품들을 보면서 꼬투리 하나 잡으려 길길이 날뛰지만, 조급함을 잠재우려 정신을 차려보면 '뭐 이렇게 할 것까지 있으려나' 생각하다가 다시 밥 먹을 때쯤이면, '내가 먼저 들어와 있었는데 어디 선배(?) 앞에서 계속 가격 싸움을 하려 들어?' 싶은 것이다. 차라리 사악한 마음이 들려면 아주 가득 차서 그 복수에만 골몰하면 충분히 괴로워하고 빠져나오면 된다. 지금은 이러지도 저러지도 못하고, 생각이 꼬리물기를 하며 세상 한 바퀴는 돌아버린 사장이 되었다.
코인 차트표보다 왔다갔다 하는 게 내 마음이다.마음이 평온한 사장이 되려고 한다. 그래서 조급함을 다스리려고 노력하고 있다. (이렇게 되려면 모닝 루틴이 아침 명상 5시간을 해야 하나?) 분노에 차오를 때는 보통 조급함이 내 마음을 차지하고 있을 때이다. 지금 당장 여기에서 성과를 내야 할 것 같고, 이거 아니면 안 될 것 같고, 이 기회를 잡아야 한다는 생각을 하게 되면, 불안감이 쏟아져온다. 사업은 불안정한 것이라서, 이 사실을 자연스럽게 받아들이지 못하면 계속 '이런 이벤트'에 부닥칠 때마다 불안하며 괴로울 것이다. 길게 넓게 보면서 받아들이다. 사업은 불안정하다. 어떤 날은 매출이 반토막 나기도 하고, 경쟁자를 만나 100원 치기를 하고 있기도 하고, 경찰서에 조사를 받으러 가기도 하고, 1점 후기에 당혹감을 표출하기도 한다. 변수는 많다. 변수가 많아서 하루하루를 치고 들어갈 것이다. 이걸 수용해야 한다. 그러면 편하다.
나는 잠에서 깨는 것을 정말 정말 힘들어하는데, 최근에 그나마 쉽게 깨게 되었다. 그 이유는 '잠 깨는 것은 힘들다'는 것을 받아들였기 때문이다. 그 전에는 새벽 5, 6시에 아침형으로 잘만 일어나는 사람들을 부러워하고 (아직 안 부러워한다고 자신은 못하겠다. 아수라 백작이 계속 등장하기 때문에. 모닝 루틴을 빡세게 해야겠군.) 나도 그렇게 할 거야 라는 마음으로 가득했다. 나도 알람만 들으면 바로 일어나서 똘망똘망 해지고 싶었다. 하지만, 다들 결과를 알 듯이 눈을 떠보면 해가 중천에 떠있다. 이렇게 내 상황을 부정하고 '할 수 있어, 그리고 그렇게 만들 거야'라고 세뇌이는 것보다는 그냥 '잠 깨는 것은 힘들다'를 받아들이는 것이 오히려 내가 더 빠르고 쉽게 일어나게 해 주었다. 원래 아침에 일어나는 것은 힘드니까, 언제 일어나든 (지금 일어나든, 1시간 뒤에 일어나든) 나는 힘들 것이다. 그러니까 그냥 지금 일어나자. 이런 루트로 생각하게 되었다.
불안정하다는 걸 받아들이기사업도 마찬가지다. 사업은 불안정하다. '사업이 안정화될 것이다. 일주일 동안 이만큼 팔렸으니까 오늘도 이 정도는 팔리겠지?' 같은 생각은 오히려 변수를 만났을 때 나를 불안하게 만든다. 내가 모든 것을 컨트롤할 수 있다는 생각을 기반으로 예상하는 것이기 때문이다. 그저 '사업은 불안정하다. 그래서 오늘도 내일도 장담하지 못한다. 대신, 최대한 내가 컨트롤할 수 있는 것만 발전시켜보자.'의 마인드를 갖는 게 낫다. 내가 통제할 수 없는 부분은 항상 있기 때문에 그 부분을 감수하는 게 내 마인드에 더 도움이 된다. 내가 어쩔 수 없는 것은 그렇게 그냥 두는 것이다. 사업이 안정화될 거라는 생각은 두고, 내가 할 수 있는 것만 해나가면 된다.
이 글을 쓰고 얼마 안돼서, 다시 내 안의 작은 사장님이 고민하고 안절부절못할지 모른다. 그래도 이렇게 '사업은 불안정하다' 자체를 수용하고 되뇌면 모닝 루틴의 효과가 조금 더 나타날 수 있지 않을까?
