brunch

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

by 소울대리 Apr 08. 2024

인생에 기준이 생겨버렸다

나는 선택 장애를 앓고 있다.

그래서 점심 메뉴를 단순하게 선택하는 것도 잘하지는 못한다. 타인의 눈치도 보면서 센스 있게 메뉴를 선정하는 일, 참 어려운 일이다. 그런 일이 반복되다 보니 나는 자연스럽게 어느 것도 좋은 애매한 선택 장애를 겪는 사람으로 남기로 했다. 오히려 독불장군보다는 애매모호한 줏대 없는 사람이 더 나은 것 같다는 생각이 드는 요즘이다.

나는 역행자가 되기 위해 노력한다…. 역행자 홍보아님, 내돈내산 책

4살 무렵부터 엄마는 내가 한 고집하는 아이라서 참 키우기가 힘들었다고 한다. 아직도 내 기억 속에 나는 혼나는 기억이 대부분이다. 부모님 그리고 주변 아줌마들에게. 특히, 주변 아줌마들에게 불려가서 혼나는 적이 많았는데 대부분 그런 상황은 내 동생을 건드린 동생의 친구들에게 내가 혼을 내주다가 혼나는 상황이었다. 참 아이러니했다. 나는 내 동생을 지키려던 것뿐이고, 오히려 내 동생이 약하다는 이유로 해를 가했던 아이들의 부모에게 나는 마치 왕따를 주도한 철없는 누나처럼 늘 혼이 났다. 그때마다 엄마는 내 편을 들지 않았다. 알아도 모른 척이었다. 후에서야 엄마는 정말 몰랐다고 이야기했지만 어쩌면 그런 ‘혼’ 이 나야지만 내 고집이 꺾였다고 생각하는 것 같다.

그래서 나는 늘 조용했고 내 고집만큼은 늘 꺾이면서 살아왔다고 생각하는데 어느 순간 불쑥, 내 단전 밑에서부터 ‘이건 아니야! 이건 내 마음대로 할래!’ 라며 소리치는 내 3의 자아가 튀어나와 나의 생각과는 다르게 나의 마음을 뜨겁게 하고 결정을 내리게끔 큰 역할을 해왔다. 당최 내가 이 남자를 왜 만나야 하는지 모를 연애 문제에서부터 도대체 내가 이 회사에서 무슨 존재인가를 고민하게 만드는 직업까지. 나는 알게 모르게 고집을 죽여놓고 살아오고 있다고 생각했지만 알게 모르게 나는 어딘가에서 내 고집과 아집을 뿌리째 꺾어내지 못한 채 그대로 보존하고 있기도 하다.

20대의 내 인생에서 선택의 기준은 모두 ‘자존심’이었다. 자존심이 밥을 먹여주는 시기였다. 그때 내 자존심을 한 번씩을 꺾는 선배들이 있었는데 나는 그때마다 1~2일 정도만 울고서는 그다음 날은 고개를 빳빳이 들고 뒤에서 나를 손가락질하더라도 곧잘 대학생활을 이어갔다. 앞에서는 강한 척을 많이 해서 그런지 나는 늘 집에서 혼자 있을 때마다 힘겨운 시간을 보내곤 했다.

서른넷이 되어서야 나 자신의 행복을 탐구하기 시작했다 그리고 고집부리기 시작했다 나를 위해서

30대의 내 인생에서 선택의 기준은 모두 ‘행복’ 이 되었다.

아이러니하게 혼자 있는 걸 즐기면서도 나는 그 시간이 행복하다고 느끼고, 그 행복에 선을 넘는 순간마다 연인 혹은 직장에서 정확히 세 번만 참고는 그 이상은 곁을 내어주지 않는다. 마치 내 행복한 삶에 조금이라도 선을 넘고 발을 딛고 그 안으로 들어오기 시작하는 순간에는 내가 가지고 있는 고집불통 대마왕이 ’ 당장 이곳에서 나가버려!‘ 라며 조금의 여유도 없이 No라는 답을 내려주기도 한다.

내 고집을 꺾을 수 없기에 엄마는 내가 한 사회인으로서 잘 헤쳐나갈 수 있을지를 걱정했지만, 반면에 엄마가 꺾어놓은 고집 덕분에 나는 그 고집을 잘 숨기면서도 으레 고집을 내세우지 않으니 그저 시키는 대로 하는 사람, 줏대가 없는 사람으로 늘 호구가 되어 살아왔다. 어떤 것이 맞는지 나는 아직도 잘 모른다. 겨우 서른넷 밖에 되지 않았는데 늘 모든 삶에서 ’ 고집을 내세워! 매일 싸워!’라고 이야기할 수는 없다. 고집을 잠시 내려놓고 한 발 물러날 줄도 알아야 하는 상황들이 빈번히 생기는 것이 사람 사는 삶 아니겠나, 그러나 서른넷이 되고서 조금씩 깨닫기 시작한 하나의 고집은 ‘내 행복은 내가 정의한다’는 것이다.

퇴사도 이직도 독립도 여행도 무언가 새로운 시작도 무언가에 대한 포기도. 그 모든 결정권은 결국 나의 몫이고 나의 고집스러운 가치관이 확고히 자리 잡고 있기에 수 백번의 울림을 통해서 결정해 온 일일 것이다. 물론, 그 이후의 일까지 생각하고 저지르는 것은 아닐 수 있다. 그 이후에 결과가 부정적이면 부정적인 대로 긍정적이면 긍정적인 대로 배움의 가치는 더 늘어날 것이고 조금 더 내 인생에 대한 아집을 강해질 것이다. 우리는 저마다의 고집불통을 가슴속에 하나씩 품고 있다. 그러나 시간이 가면 갈수록 경험치와 인사이트가 더해져 그 고집은 나날이 선명해지고 명확해지고 객관적이며 이성적이고 그리고 그 끝에는 항상 ‘나’를 향하게 된다.

나는 아직 좀 더 고집불통이고 싶다.

내 고집만을 내세워 내 행복만 추구하며 살아갈 준비를 하는 서른넷이 되고 싶다.

keyword

소울대리 소속 직업 기획자

조용한 부자가 되어 자유로운 작가를 하고 싶은 '소울대리' 의 브런치 입니다. 91년생의 사는 이야기, 지극히 주관적인 생각 그리고 저의 밥벌이에 대한 이야기를 다루고 있습니다.

구독자 89

작가의 이전글 어떻게 살아야 잘 사는 걸까요? 미라클 모닝을 해보기로 했다 작가의 다음글

브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다. IE chrome safari