나로 살아가는 연습
가끔은 멈춰 서서
이 질문을 조용히 마음에 던져본다.
나는 지금 무엇을 원하고 있었을까.
항상 무언가를 ‘해야만 했던’ 시간들 속에서
나는 얼마나 나를 바라봤던 걸까.
누군가의 기대에 맞추어 살아야 했고,
‘이 정도면 괜찮지 않을까?’ 하는 타협 속에서
내 마음은 자꾸 작아졌다.
그러다 문득, 어느 날.
의미 없이 흘러가는 하루 속에서
알 수 없는 공허함이 밀려들었고,
그때서야 스스로에게 물을 수 있었다.
정말 이게 내가 원하는 삶이었을까?
어린 시절, 나는 꿈이 많았다.
세상이 기대하는 정답보다
내 안에서 끓어오르던 물음이 더 컸다.
하지만 자라면서 그 물음은 점점 작아졌고,
정답이 아닌 길 위에 서면
늘 ‘틀린 사람’이 되는 것 같았다.
그러다 보니
내가 뭘 좋아했는지,
어떤 걸 하고 싶었는지,
심지어 내가 어떤 사람인지조차
선명하지 않게 되었다.
어쩌면 지금의 이 질문은
그 잃어버린 나를
다시 천천히 불러내는 과정인지도 모른다.
“나는 무엇을 원하고 있었을까.”
이 물음은
더는 무언가를 이루기 위한 목표가 아니다.
누구에게 보여주기 위한 대답도 아니다.
그저 지금의 내가
나를 더 잘 이해하고,
더 깊이 마주하고 싶은
하나의 시작이다.
원하는 것을 떠올리는 일이
이토록 낯설고 어렵게 느껴지는 건,
그동안 내가 나를 얼마나 외면했는지를 보여준다.
아니, 외면해야만 했던 현실이 있었던 걸지도.
살기 위해, 버티기 위해,
해야 하는 일들에 집중하며
정작 ‘내가 바라는 삶’은
늘 다음으로 미뤄졌던 거다.
하지만 이제는 조금씩 바꾸고 싶다.
거창한 변화가 아니더라도,
지금의 내 마음을 인정하고,
그 마음이 원하는 걸
소중하게 다뤄주고 싶다.
내가 원하는 건
크고 대단한 무언가가 아니라
솔직한 나로 살아가는 하루일지도 모른다.
남들과 비교하지 않아도 괜찮고,
조금 늦어도 괜찮고,
누군가가 대신 답을 주지 않아도
내가 나에게 말 걸 수 있는 하루.
그 하루를 위해
나는 오늘도
조용히 나 자신에게 묻는다.
“지금 너는… 무엇을 원하고 있어?”