사회생활에서 사람을 잘 본다는 것
관계를 소모하지 않기 위해 필요한 판례들
사람을 잘 본다는 건
누군가를 빨리 판단하는 능력이 아니라,
판단을 수정할 수 있는 태도에 가깝다.
나는 그 사실을
도쿄의 한 스쿨버스 정류장에서 배웠다.
시야를 바꾸니, 오해가 정리되던 순간
도쿄에서 아이들을 국제학교에 처음 보내던 시절,
아침마다 스쿨버스 정류장에서
여러 나라의 부모들과 마주쳤다.
중국인 아빠,
일본인 아빠,
그리고 일본 거주 19년 차라는 호주인 아빠.
언어는 영어였고,
정서와 리액션은 제각각이었다.
처음에는 묘한 기싸움 같은 것이 있었다.
영어를 얼마나 자연스럽게 쓰는지,
매너와 옷차림,
직업과 각자의 나라에 대한 자부심까지.
서로 아무 말도 하지 않아도
보이지 않는 긴장이 오가는 느낌이었다.
그중 한 명인 호주인 아빠는
같은 타워멘션 옆 동에 사는 이웃이었다.
등교 시간뿐 아니라
집으로 돌아오는 길에서도
자주 마주칠 수밖에 없는 사이였다.
어떤 날은 웃으며 인사하다가,
어떤 날은 인사를 건성으로 넘기거나
표정이 굳어 보이기도 했다.
처음엔 이유를 나에게서 찾았다.
내 영어 발음 때문인가,
문화적 코드를 놓친 건가,
혹시 내가 불편한 존재인가.
이런 추측이 몇 달쯤 쌓이자
'저 사람은 나를 싫어하는구나'라는 결론으로
마음이 기울어가고 있었다.
그러던 어느 날,
조금 여유가 생긴 아침에
우리는 길게 이야기를 나누게 됐다.
그는 갑자기 명함 두 장을 내밀었다.
하나는 본인의 명함,
다른 하나는
도쿄에서 필라테스를 가르치는
한국인 지인의 명함이었다.
나에게 자신의 지인을
소개해주고 싶다는 뜻이었다.
잠시 머리가 하얘졌다.
내가 그동안 쌓아온 판단이
완전히 다른 방향이었음을
그제야 알게 됐다.
이후 그 한국인 지인과도 연락을 나누게 되었는데,
그에게서 뜻밖의 말을 들었다.
그 호주인 아빠가
평소에 내 이야기를 자주 했고,
좋은 사람이라며 소개했다고, 꼭 만나보고 싶었다고.
그때 나는 판례북을 새로 적었다.
상대의 태도는
나를 향한 평가가 아니라
그 사람 자신의 감정 상태일 수 있다는 것.
그리고 생각보다 사람들은
타인의 감정을 세심하게 읽으며
대응하지 않는다는 사실을.
외국이라는 환경이
나의 오해를 더 키운 면도 있었겠지만,
이 경험 이후로
사람을 단정하는 속도는
확실히 느려졌다.
이래서
많은 경우의 수를 직접 겪어보고,
빈 곳을 메워봐야
사람을 보는 눈이 흔들리지 않는다.
**지금도 여전히
몇 번의 장면,
혹은 몇 달의 시간을 지나서야
사람을 판단하고 있다.
그리고 때로는
긴 관찰 끝에도
그 판단이 틀리는 순간이 있다.
그래서 늘
그 가능성을 열어둔다.
완전히 닫힌 단정이 아니라,
열어둔 단정을 남겨둔다.
필요하다면
수정하고,
고쳐 쓰고,
관계를 다시 정리한다.
나의 빈 곳을 메우는 작업은
아직도 현재진행형이지만,
사람을 오해하게 되는 경우의 수는
확실히 줄어들고 있다.**
그 이후로
사람을 단정하는 속도는 확실히 느려졌다.
사회생활에서의 인간관계는
결국 하나의 판례북을 만들어 가는 과정이라는 생각도
그 무렵부터 자연스럽게 정리되기 시작했다.
인간관계 판례북을 만드는 법
사람을 잘 보고 싶다는 말에는
대개 비슷한 이유가 숨어 있다.
괜히 애쓰지 않기 위해서,
불필요한 관계로 자존감을 소모하지 않기 위해서,
같은 실수를 반복하지 않기 위해서다.
그래서 사람을 잘 본다는 건
타고난 직감의 문제가 아니라
판례가 쌓인 결과에 가깝다.
사회생활에서의 인간관계는
결국 하나의 판례북을 만들어 가는 과정이다.
판단은 일단 보류한다
사람을 처음 만났을 때의 인상은
대부분 참고자료에 가깝다.
회의 한 번,
대화 몇 마디,
첫 친절이나 첫 실수로
사람을 확정하지 않는다.
최소한 두 번째, 세 번째 장면까지 본다.
상황이 달라졌을 때,
책임이 생겼을 때,
본인에게 불리한 조건이 주어졌을 때
같은 사람이 어떤 선택을 하는지까지 본다.
사람은 설명이 아니라
반복되는 선택으로 드러난다.
그래서 판단은
항상 조금 늦게 내려진다.
사람을 대하는 원칙은, 판례에서 나온다
사회생활이 어려워지는 순간은
사람마다 기준이 달라질 때다.
어떤 사람에게는 관대하고,
어떤 사람에게는 유난히 엄격해질수록
관계는 금세 복잡해진다.
그래서 사람을 대하는 기준은
호감이나 감정이 아니라
그동안 쌓인 판례에서 꺼내 쓴다.
비슷한 상황에서
왜 일이 꼬였는지,
어디서 신뢰가 무너졌는지,
어떤 태도가 결국 문제를 만들었는지를
차분히 정리해 둔다.
원칙은 차갑기 위해 존재하는 게 아니다.
같은 실수를 반복하지 않기 위한
생활의 안전장치에 가깝다.
모든 사람은
괜찮을 수도 있고, 아닐 수도 있는 존재라고 가정한다.
사람을 잘 본다는 건
누군가를 빨리 나쁜 사람으로 분류하는 일이 아니라,
섣불리 좋은 사람으로
단정하지 않는 일에 가깝다.
처음에는
기대하지 않은 상태로 두고,
그 사람이 어떤 선택을 반복하는지를
천천히 확인한다.
이 태도 하나만으로도
관계에서 생기는
불필요한 실망과 감정 소모가 크게 줄어든다.
위에서 내려다보면, 사람이 보인다
사람이 잘 안 보일 때는
대개 시야의 문제다.
너무 가까이 있거나,
감정이 많이 개입되어 있거나,
관계 안쪽에서만 상황을 볼 때
사람은 흐릿해진다.
조금 위로 올라가 보면
관계의 구조가 보인다.
누가 늘 더 애쓰는지,
누가 결정적인 순간마다 빠져나가는지,
누가 말보다 행동으로 책임을 지는지.
사람을 보는 눈은
능력의 문제가 아니라
위치와 거리의 문제다.
사람을 보려면, 책과 삶이 함께 필요하다
사람을 이해하는 언어는
책에서 배울 수 있다.
하지만 실제로 사람을 보는 힘은
직접 살아본 경험에서 나온다.
문제가 생겼을 때
끝까지 물고 늘어져 해결하려 했는지,
아니면 적당히 덮고 넘어갔는지.
이 태도의 차이가
사람을 대하는 방식으로 그대로 이어진다.
사람은 자신을 대하듯
타인을 대한다.
그래서 인간관계를 잘하고 싶다면
먼저
자기 자신을 어떻게 대하고 있는지
점검해 볼 필요가 있다.
이것저것 퍼준다고, 다 받지는 않는다
사회생활을 하다 보면
의도치 않게 이것저것 다 해주게 된다.
처음엔 호의였던 일이
어느 순간부터는
역할이 되고,
기대가 되고,
당연함이 된다.
그러다 보면
일의 경계가 아니라
사람의 선의 위에서
관계가 굴러가기 시작한다.
퍼준다고 해서
모두 다 받아도 위험하다.
이 또한 무게나 부담으로 작용해
관계의 중심을 흔든다.
도와줄 수 있는 일과
굳이 나서지 않아도 되는 일을
구분하지 못하면
관계는 빨리 소모된다.
경계를 세운다는 건
차가워지는 일이 아니라
관계를 오래 가져가기 위한
하나의 기술에 가깝다.
1, 2, 3, 4 말고, 1-1, 1-2, 1-3
사람은 단순하게 나뉘지 않는다.
좋은 사람,
나쁜 사람,
일 잘하는 사람 같은 분류는
현실에서는 거의 작동하지 않는다.
대신 실제로 필요한 건
미세한 차이를 구분하는 눈이다.
비슷한 상황에서도
책임을 대하는 태도,
문제가 생겼을 때의 자세,
마무리하는 방식은 조금씩 다르다.
이 차이를
1-1, 1-2, 1-3처럼
세밀하게 보는 연습이 필요하다.
목차만 있고, 내용은 없는 사람
조금만 경험이 쌓이면
목차는 그럴듯한데
막상 내용을 펼치면 비어 있는 사람을 알아볼 수 있다.
말은 많고,
설명은 정교하지만
결과와 책임이 남지 않는 경우다.
이건 책으로는 알 수 없다.
직접 겪어본 사람만이
구분할 수 있는 감각이다.
결국, 사람이 보이기 시작하는 순간
사람을 잘 본다는 건
특별한 통찰을 얻었다는 뜻이 아니다.
1부터 차근차근 직접 가보고,
실수도 해보고,
빈 곳도 메워보고,
되돌아오는 길도 알아본 결과다.
그래서 어느 순간부터는
사람을 평가하는 데
에너지를 쓰지 않게 된다.
대신
어떤 관계에 시간을 쓰고,
어디까지 관여할지를
조용히 정리한다.
이것이
자존감을 지키면서
사회생활을 지속하는
가장 덜 소모적인 방법이다.
그리고, 오래갈 수 있는 방식이기도 하다.
.
.
.
.
.
도쿄 미나토구, 이삿짐을 한국으로 보내고,..2층 로비에서 마지막으로, 오늘의 브런치.