언젠가부터 나는 ‘기다림’이라는 말을 싫어하게 됐다.
기다린다는 건, 뭔가 부족하다는 뜻 같았고
지금의 내가 충분하지 않다는 신호처럼 느껴졌다.
그래서 애써 아무것도 바라지 않는 척,
기대하지 않는 사람처럼 살아보았다.
그게 더 단단한 태도 같았고
그렇게 해야 상처받지 않을 거라 믿었다.
하지만 마음은, 그런 이성을 따르지 않았다.
아무리 모른 척해도,
아무리 괜찮은 척해도,
어딘가 깊은 곳에서는 여전히 누군가를 기다리고 있었다.
그건 어떤 사람일 수도 있었고,
아주 오래전 잃어버린 나 자신일 수도 있었다.
누군가 내 이름을 다정히 불러주며
“괜찮아, 이제 그만 애쓰자”라고 말해주기를
나는 아주 오래전부터 기다리고 있었다.
그 기다림은 외로움의 다른 이름이었다.
누구에게도 말하지 못한 채,
그저 묵묵히 버티며 하루를 견디는 마음.
누군가 나를 봐주길 바라면서도
정작 다가오는 손길엔 서툴게 고개를 돌리던 마음.
나는 그 마음을 오랫동안 몰랐다.
아니, 알면서도 외면했다.
그건 너무 부끄럽고, 너무 약해 보였으니까.
하지만 지금은 조금 다르게 생각한다.
기다린다는 건 약함이 아니라,
아직 마음이 살아 있다는 증거였다.
이미 닫혀버린 마음이라면
그 누구도, 그 어떤 온기도 바라지 않았을 것이다.
그래서 이제는, 그 기다림이 고맙다.
아무도 몰래 나를 대신해
세상과 연결되는 끈을 놓지 않고 있었던 마음.
상처투성이였지만, 여전히 사랑을 믿던 마음.
그게 진짜 나였다.
진짜 나는 늘 기다리고 있었다.
누군가의 다정함을,
나 자신에 대한 이해를,
그리고 다시 살아갈 용기를.
이제야 안다.
기다림은 멈춤이 아니라
마음이 나를 향해 보내는 조용한 신호라는 걸.
“나는 아직 괜찮아지고 싶어.”
“나는 아직 사랑을 믿고 싶어.”
그 메시지를 읽어내는 순간,
마음은 천천히, 그러나 분명히 다시 피어난다.
나는 이제 그 기다림을 부끄러워하지 않는다.
그건 내 안의 사랑이 여전히 살아 있다는 뜻이니까.
언젠가 그 사랑이
다시 누군가를 따뜻하게 품을 날을 꿈꾸며
오늘도 나는,
조용히 나 자신을 기다리고 있다.
“이 글은 상담심리학자로서 수많은 사람들의 이야기를 경청하고 동행하며
그들의 감정 여정을 상징적으로 재구성한 가상의 한 사람의 이야기입니다.”
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