30대 후반, 엄마의 새로운 여정 (feat. AI)
올여름이면 대학원을 졸업한다. 30대 후반, 아들의 엄마가 된 나는 졸업 후 진로를 고민하며 이상한 결론에 도달했다. "취직하지 않기로."
사실 나는 일을 좋아한다. 좋아하는 정도가 아니라, 사랑한다. 일하는 내가 좋다. 문제를 해결하고, 무언가를 만들어내고, 누군가에게 도움을 주고, 사람들과 협업하는 과정이 즐겁다. 또 돈을 버는 것도 좋다.
그런데 아이가 생기고 나서 느끼는 시간의 가치가 달라졌다. 그 가치가 천만 배쯤 증가한 느낌이었다. 일을 하려면 아이와 함께하는 시간을 일정 부분 포기해야 한다. 아이에게는 나와 함께하는 지금의 시간이 정말 중요한 시기인데.. 회사를 다니면 그만큼의 기회비용을 잃는다.
회사와 아이 사이에서 자꾸만 저울질을 하게 된다. 회사에서 일하며 얻는 것과, 아이와 함께하는 시간. 나한텐 둘 다 소중한데... 둘 다 가질 수는 없을까? 이런 고민을 몇몇 사람들에게 털어놨다. 돌아온 답은 "욕심쟁이네", "그건 불가능해"였다. 그 말이 맞는 것 같기도 하고... 하지만 나는 둘 다 하고 싶은걸. 울적했다. 난 욕심쟁이일까? 정녕 안 되는 걸까?
취직을 하지 않는 대신 풀타임 재택근무나 프리랜서 형태의 일, 개인사업을 고려했다. 근데 이건 한 번도 해보지 않은 형태라 두려움이 앞섰다. 이런 형태의 일은 어떻게 구해야 하는지 감도 오지 않았다. 회사에 출근하지 않는다고 생각하니까 우울한 마음도 들었다. 회사 생활을 할 때 사람들에게 인정을 많이 받았고 운이 좋게 승진도 빨리해서 연봉도 높은 편이었다. 그러다 보니 어느 순간부터 '연봉이 높다는 것 = 내 능력의 증명 = 내 가치'라고 생각하게 됐던 것 같다. 회사에 소속되지 않는다면 그 '증명'이 사라지는 느낌이었다. 소득이 낮거나 없다는 건 마치 나의 능력이 떨어지고 나의 가치가 낮아지는 것만 같았다.
누가 등 떠민 것도 아니고 가족과 함께하는 시간의 가치를 높게 평가해서 스스로 결정한 선택인데 울적해하는 나 자신이 이기적으로 느껴졌다. 이중적인 마음을 느끼는 내가 현명하지 못한 것 같아 밉기도 했다. 안정적으로 취직하지 않는다는 건 커리어 단절을 의미하는 것 같았다. 여태까지 어느 회사의 나, 어느 대학교의 나로 어딘가에 '소속'되어 있었기에 회사라는 울타리 없이 살 생각을 하니 뭔가 두려웠다. 확고하게 결정되지 않은 미래가 불확실하기에 걱정이 앞섰다. '이것저것 도전해 보고 안되면 다시 취직하면 되지!'라는 자신감이 들다가도 이따금씩 여태까지 잘 쌓아온 내 커리어가 물거품이 될 수도 있다는 생각에 불안감이 들었다.
하지만 불확실하다는 것, 진로가 정해져 있지 않다는 것은 그만큼 새로운 가능성이 열려 있다는 뜻이기도 하다. 그래서 불안해하기보다는 생각을 바꿔보기로 했다. '불확실성을 불안의 원인으로만 볼 게 아니라, 가능성으로 봐보자!' 그리고 불안하다는 감정은 당연히 느낄 수 있는 걸로 바라봤다. 불안하니까 그럼 대비하면 되지!
난 계획적인 성격이라 종 1년 후, 5년 후, 10년 후 커리어/인생에 대한 계획을 세워왔는데, 계획한 구체적인 시기와 방법이 늘 정확히 맞아떨어지지는 않았다. 하지만 어렴풋이 내가 원하는 방향으로는 가고 있다. 그래서 당장 1년 후 모를 불확실한 미래를 확실하게 그리려는 것보다는 희미하지만 북극성처럼 원하는 방향에 대해 많이 생각해 보았다.
내가 좋아하는 스티브 잡스의 스탠퍼드 연설을 다시 보며 "Follow your heart"라는 말을 마음속에 새긴다. 미래를 설계하는 데 작은 단서라도 찾기 위해 내가 좋아하는 것과 잘하는 것, 아직 못하지만 내가 원하는 것, 그걸 하기 위해 필요해 보이는 것들을 하나씩 해보았다.
부족하다고 느끼는 것은 배워보고, 행동으로 실천하고, 좋아하지만 다른 이유로 미뤄두었던 일들도 조금씩 시도해 본다. 당장 쓸모가 있을지 확신할 수 없어도 언젠가 내가 하고 싶은 방향에 도움이 될 거라 믿으면서 그렇게 배우고, 시도했다. 그런 일이 당장 돈을 버는 걸로 이어지진 않지만, 점점 내 자산이 되어가는 게 느껴진다. 그리고 점점 자신감이 생겼다. 머릿속에만 있던 아이디어가 실제로 이것저것 해보니, 막연했던 불안이 조금씩 구체적인 자신감으로 바뀌었다.
다음 커리어를 고민하는 6개월 사이에 AI 기술이 눈부시게 발전했다.
내가 주로 해왔던 일은 여러 사람과의 협업이 필요한 일이었다. 아무리 좋은 아이디어가 있어도 혼자서는 실현할 수 없었다. 그런데 AI가 이걸 바꿔놓았다. 예전에는 팀이 필요했던 일들을 이제는 AI의 도움으로 혼자서도 해볼 수 있게 됐다. 덕분에 회사 밖에서 할 수 있는 일이 훨씬 많아졌다. 회사에 소속되지 않아도, 팀이 없어도, 만들고 싶은 것을 만들어볼 수 있는 시대가 왔다. 이제는 지금이 오히려 회사 울타리 밖에서 스스로 이것저것 도전하고 경험해봐야 하는 기회라는 생각이 든다.
아들이 새로운 걸 도전할 때마다 못해도 괜찮다고 말해준다. 당연히 처음부터 잘하는 사람은 없고, 어렵고 힘들고 잘 안 되는 게 당연하다고 일러준다. 하지만 다시 해보고, 연습하고, 뭐가 어려운지 돌아보고 또다시 도전하다 보면 조금씩 나아질 거라고 말해준다.
그리고 남에게 잘 보이기 위한 게 아니라 스스로 재미있게 느껴지는 일을 해보라고 한다. 주변 어른들이나 친구들이 "그건 안돼~"라고 말하더라도 자기 생각대로 꿋꿋이 가보라고. 심지어 나와 남편이 그런 말을 하게 되더라도, 엄마 아빠의 말이라고 해서 무조건 다 들을 필요는 없다고까지 말해준다. (나중에 후회하려나..?ㅎㅎ)
하지만 이렇게 말로만 하는 건 결국 잔소리일 뿐이다. 자식은 부모의 거울이다. 내가 본보기가 되어 행동으로 보여주어야 할 것 같다. 못해도 다시 도전하고, 넘어져도 일어나는 모습을 보여줘 보자!
그래서 나는 올해 취직하지 않기로 했다. 새롭게 그려나갈 앞으로의 여정이 기대된다! 날 믿고 해보자. 화이팅!