[뾲파의 휴직일기 ep.08] 초심
간절했던 그때,
지난 주말, 아내 사촌의 결혼식을 가느라 뾲뾲이를 부모님께 맡겼다.
실로 오랜만에 자유를 느꼈다.
늘 뒷좌석 카시트 옆에 앉아 있던 아내가
조수석에 앉았다.
낯설고, 설렜다.
오랜만에 차 안에서 도란도란 이야기를 나눴다.
그러다 문득, 뾲뾱이가 우리에게 오기 전의 날들이 생각났다.
아니, 사실은 '그리워졌다'는 편이 더 가깝다.
그리고 또 문득, 내가 초심을 잃었나, 생각했다.
이토록 소중한 일상인데.
그토록 간절히 바랐던 순간인데.
나는 111일 차 육아 아빠다.
그리고 나는, 육아 휴직 중이다.
대부분의 직장인들에겐 필연적으로 금요일 밤이 설렌다.
금요일 밤에 뭐 하지, 주말에 어디 가지, 이번 주말엔 영화나 드라마를 정주행 해볼까.
우리도 그랬다.
금요일 밤엔 괜히 집 앞 번화가를 향했다.
외식을 하고, 후식을 먹고, 영화관을 기웃거렸다.
그래서 금요일 퇴근 시간만 기다렸다.
지금도 금요일 저녁.
지금도 설레는 마음으로 기다리는 것이 하나 있긴 하다.
아이 재운 후 누리는 육퇴.
이 기다림도 소중하다.
그런데 아무래도 잔잔하다.
그래서 그때가 그리워졌다.
둘이서만 누렸던 온전한 휴식,
둘이서만 걸었던 집 앞 공원 산책길,
주말을 기다리며 설렜던 감정,
주말 데이트 코스를 그리며 했던 행복한 고민,
선선한 바람을 맞으며 하는 밤마실, 그때의 공기, 자유. 모든 것이 그리워졌다.
그러다 오히려, 지금 이 순간이 소중해졌다.
지금은, 그때의 우리가 그토록 간절히 바랐던 순간이므로.
너무 간절해서 눈물 날 정도로 바라고, 또 바랐던 '언젠가'이므로.
문득 내가 초심을 잊고 지냈구나, 생각이 들었다.
자궁경부무력증 이라는 진단을 받은 아내는 다소 힘겨운 임신 기간을 보냈다.
내내 노심초사했다.
행동 하나에도 행여 아내에게 영향이 가진 않을까,
또 그 영향이 아이에게 미치진 않을까.
조심하고, 또 조심했다.
약 16주, 네 달여 동안 긴장을 하다 보니 우린
지치고 피로했다.
그래서 간절했다.
제발, 최대한 늦게 태어나다오.
제발, 응급 상황엔 대형병원에서 우리를 받아다오.
제발, 무사히 태어나기만 해 다오.
제발, 산모가 건강해다오.
간절함이 통했을까.
뾲뾱이는 건강하게 우리에게 다가왔고,
아내는 건강하게 회복했다.
이후 여건 상 육아휴직이 간절한 때엔
제발 휴직 신청을 큰 이슈 없이 할 수 있게 해 다오, 하고 빌고 또 빌었다.
그리고 이 역시 그대로 행해졌다.
그렇게 간절히 바랐던 일들이 하나, 하나 이뤄져
소중한 일상이 됐다.
감사한 일상이 됐다.
근데 요즘 잠이 부족하다 보니,
전보다 제약과 힘듦이 늘다 보니,
전보다 힘이 부치다 보니
이 소중하고 감사한 일상을 잠시 잊었나 보다.
부끄러워졌다.
초심을 찾아야겠다, 초심을 잃지 말아야겠다, 고 생각했다.
오늘은, 어제의 내가 그토록 바라던 내일 일 테니.
올해의 첫날, 우린 스페인 바르셀로나에 있었다.
코로나19로 신혼여행을 가지 못한 우리에게 그곳이 신혼여행지였다.
출산 전 마지막 해외 여행지이기도 했다.
바르셀로나의 한 작은 카페에서 우리는 올해 계획을 세웠다.
운동과 자기 계발도 열심히 하고자 다짐했지만
무엇보다 '뾲뾲이 낳아 건강하게 잘 키우기'가 핵심이었다.
